Nao e mamadeira nao e caneca mas seu nome tem haver com leite página 4

Por que o português só abre leite dentro do supermercado?

— Porque na caixa do leite está escrito: abra aqui.

Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

A loira vai até a padaria comprar leite.
P: Por que ela abre o leite na padaria?

R: Porque está escrito: "Abra aqui".

Nunca chame um garoto de gatinho. Sabe por quê?
Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

O bêbado estava em uma fila, onde estavam distribuindo comida. Chegando na vez do bêbado, ele recebeu um cuscuz e 1 litro de leite.
Ele saiu e foi comer o que tinha ganho. Colocou um copo de leite no cuscuz, e o cuscuz chupou o leite. Colocou outro copo, mais outro e mais outro. Quando acabou o leite, o bêbado, puto da vida, vai até um brejo, pega o cuscuz e joga, e disse:
— Agora chupe essa porra!

Por que o português, quando vai ao mercado para comprar uma caixa de leite, abre a caixa de leite no mercado?
Porque está escrito na caixa: "Abra aqui".

O pai descobriu que o filho é bicha, chegou em casa e perguntou:
— Filho, você é bicha?
O filho respondeu com voz de bicha:
— Ah, pai, não sei.
O pai falou:
— Você vai na padaria comigo comprar leite e vai falar igual a homem.
Ele subiu pro quarto e começou a treinar no espelho:
— Moço, me dá um leite. Não, está muito bicha. Moço, me dá um leite. Tenho que tirar esta mão. Moço, me dá um leite (com a voz grossa).
Gritou:
— Pai, vamos!
Chegando na padaria, ele falou com a voz grossa:
— Moço, me dá um leite.
O homem disse:
— De caixinha ou de saquinho?
O bicha desmonhecou e disse:
— Ai, moço, essa parte eu não ensaiei.

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:

— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.

Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:

— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?

— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!

O pai de uma bicha manda ela no mercado comprar leite. Ela fica o dia inteiro tentando engrossar sua voz, até que conseguiu... Foi até o mercado e pediu para o caixista com uma voz grossa:
— Quero leite!
— Leite desnatado ou integral? — pediu a moça.
Ouvindo o que a moça disse, mais do que rápido respondeu com sua voz normal (fina):
— Ai!!!! Isso eu não treinei!!!!!

Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.

O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.

Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.

Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.

Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.

O caipirão chega à fazenda morto de fome e pede ao fazendeiro um emprego, mesmo que este seja por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o que ele sabe fazer, e ele diz que é de tudo um pouco e que o que mais sabe é tirar leite. Então o fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está doente e que ele poderia tirar o leite amanhã. No outro dia, logo de manhã, o fazendeiro lhe entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz: — Chegando no curral, você solta um bezerro e ele vai direto à sua mãe, e você tira o leite. Por enquanto estava bom, mas já era…

Um certo dia, um gaúcho ganhou um bilhete premiado com uma viagem para São Paulo. Chegando lá, já era noite, e o gaúcho foi se deitar. No meio da noite, lhe bateu uma vontade de cagar muito forte, e ele começou a procurar um pinico (é claro que em hotel não há pinico). Então o gaúcho foi até a recepção do hotel. Chegando lá, o atendente era um paulista que, quando avistou o gaúcho, pensou: — Vou tirar um sarro com esse gaúcho! Então ele falou: — Pois não, o que era para o senhor? E o gaúcho, discretamente, falou: — Vocês não têm por aí tipo uma caneca…

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

Três homens com o sobrenome Leite iriam atravessar a rua.
O primeiro, ao atravessá-la, foi atropelado e morreu.
O segundo também.
Mas o terceiro foi atropelado e não morreu...
Porque ele era Leite Longa Vida!

Um sujeito chega a uma cidade desconhecida e entra num barzinho. Chegando lá, pede uma caneca de chope. O garçom gentilmente arranja a caneca, mas, quando o sujeito vê o tamanho da mardita, quase desmaia: — Seu garçom, pelo visto aqui tudo é muito grande. O garçom responde: — Pode acreditar. Lá pelas tantas, ele, o sujeito, já trocando as pernas, pergunta ao garçom: — IC, onde fica o banheiro IC? O garçom respondeu: — Você segue esta reta, vai até o final e vira à direita. O sujeito, tombando para todos os lados, chega ao final e vira à esquerda. Chega…

Como é tempestade em japonês?
R: Toró

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Vomitar pelo canudinho

Como o português faz leite em pó em casa?
R: Coloca a caixinha de leite no congelador e daí ele raspa

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

Um homem teve seu pinto com uma baita ferida. Chegando ao médico, mostrou o coitado.

— Coloque-o num copo de leite uma vez por dia — disse o doutor.

— Tudo bem — disse o homem, que foi para casa e começou o tratamento.

Precisou viajar e ficou hospedado em um hotel. Todo dia, o homem pedia ao serviço de copa um copo de leite.

Certo dia, ao apanhar o copo de leite, esqueceu de fechar a porta do quarto do hotel e a faxineira estava passando bem na hora em que ele colocava o bilau doente no copo de leite.

Pensou:

— Vinte anos de prostituta e dez de esposa. Nunca havia descoberto que era assim que recarregava.

Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.

Um casal que morava em um apartamento e criava uma cabrita só para tirar o leite. Um dia, estava o Sr. João tirando leite da cabrita, quando de repente ela chuta o balde; então ele pega uma corda, amarra uma perna dela na mesa e continua tirando leite. Quando ela, com a outra perna, chuta novamente o balde, ele amarra a perna dela com uma extensão no fogão e novamente continua tirando leite. Quando ele achava que não iria mais ter problemas, eis que a cabrita derruba o balde batendo o rabo. Como o Sr. João não tinha mais corda para amarrar o rabo da…

O homem, cansado de trabalhar, resolveu pedir férias. No dia seguinte, foi numa agência de viagem e perguntou para a atendente se tinha alguma cidade exótica no Brasil. Então a atendente indicou a cidade de Itú. Foi para lá, então. Chegando lá, estava fazendo o maior calor e então resolveu ir num barzinho para tomar um chopp. Ao chegar, sentou-se à mesa e pediu para o garçom: — Garçom! Me traga um chopp, por favor! Depois de um minuto, veio o garçom com o chopp. O cara olhou para a caneca e ficou espantado com o tamanho da mesma e então perguntou: —…

O fazendeiro tinha um filhote de jacaré. Todos os dias ele tratava do jacaré com uma mamadeira. A noitinha, quando estava dando de mamar ao jacaré, ele pensou: vou dar o meu pau para este jacaré chupar. E toda a vez que o jacaré ia chupar, aproveitava e dava uma mordidinha. O fazendeiro pegava um porrete e dava uma porretada no jacaré, aí ele largava. Passou dias: e todos os dias era a mesma coisa. O compadre dele foi lhe fazer uma visita, ele aproveitou e contou a história pro compadre. O fazendeiro falou:
— Quer experimentar?
Ele respondeu:
— Experimentar eu experimento, mas não sei se vou aguentar é a paulada na cabeça.
Fim.

Joãozinho se encaminhou ao supermercado para a compra de um leite. Chamou o vendedor e pediu:
— Me vê um litro de leite de caixinha.
O vendedor disse:
— Não temos de caixinha, mas não serve o de saquinho?
Joãozinho disse:
— Não, pois a minha bicicleta é azul!

Iria haver um concurso de quem era mais nego no bairro.
Haviam apenas 3: Joaquim, José e Joãozinho.
Joaquim disse:
— Eu sou tão nego, tão nego, que no escuro só dá pra ver meus dentinhos!
José disse:
— Eu sou mais nego que você, no escuro ninguém me enxerga!
— Vixi, ninguém de vocês ganha de mim: um dia eu peidei e minha família ficou 3 dias no escuro!

O japonês trabalhava fora. Ao voltar para almoçar, pega seu vizinho em cima do pé de manga. O vizinho desfarça e diz ao japonês se ele também não quer chupar manga. O japonês agradece e vai para sua casa almoçar. O japa volta para o serviço, e o vizinho aproveita, pula do pé de manga e vai agarrar a mulher do japa. Mas ele esquecera um documento em sua casa e, ao retornar, se depara com sua mulher dentro do quarto com o vizinho, que chupava deliciosamente os seios de sua mulher. O japa, no ato, diz: — Você vai morrer, você vai morrer. O vizinho…

No interior vai haver o 1º desfile de 07/09. Quando um garoto chega para a mãe e diz:
— Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!
A mãe, ocupada, responde:
— Vá pra lá, menino!
Mas ele insiste:
— Mainha, vem ver a peícia!
A mãe, já sem paciência, decide atender o menino. Chegando na porta da casa, ela diz:
— Meu filho, isso não é a peícia não! Isso é o exeurlso!!!!!!!!

P: Como se tira leite do gato?
R: Retirando a vasilha.

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…