Nao e mamadeira nao e caneca mas seu nome tem haver com leite página 3

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!

P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.

Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

Um menino chegou na padaria e perguntou ao padeiro:
— Tio, quanto é o pão?
E o tio respondeu:
— É 10 centavos.
Aí o menino respondeu:
— Então me dá um litro de leite?

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

— Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

— Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!

Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:

— Ó Manel!... Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!

E o Manuel explica:

— Ó Maria!... E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas, 32 minutos e 45 segundos...

Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!

Um cara entrou num bar e pediu um chope e um copo de leite. O balconista achou estranho, mas serviu. Ele tomou o chope e depois o copo de leite e pediu mais uma rodada igual. O balconista ficou intrigado, mas mesmo assim serviu de novo. Após beber o copo de leite e depois o copo de chope, pediu outra rodada. O balconista então falou: — Cara, eu conheço beber chope com cachaça, tequila e vodca, mas com leite?? E o cliente respondeu: — É que eu tenho um divisor no esôfago em que o leite vai para um lado e o chope para o outro. O balconista, intrigado…

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu: Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de chope? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de chope. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — Garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra à direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes em…

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Um sujeito está limpando o nariz.
Daí uma menina indaga:
— Vai haver festa no salão?
O sujeito responde:
— Vai sim. Mas puta não entra.
A menina ameaça-o:
— Vou chamar meu pai.
O sujeito atenua:
— Não adianta! Corno também não entra.

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu. Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de schoop? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de schoop. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — Ô garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra à direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes…

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu: Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de schoop? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de schoop. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — O garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra a direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes…

Sabe por que a loira coloca pastel no leite?

Para tomar leite pasteurizado!

Embarquei num avião comendo leite moça, acabou o leite moça, comi a aeromoça!

— Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite "pastelrizado".

O gato tomou leite estragado. Por que ele não morreu?
Porque o leite era Longa Vida!

Por que a loira molha o pastel no leite?

R: Para tomar leite pasteurizado.

Por que as loiras gostam de tomar leite com pastel?

Porque elas gostam de leite pasteurizado.

Uma loira foi vista tomando leite com pastel. Sabe por quê?
Porque ela queria tomar leite pasteurizado.

Olha o Dinho do leite, olha o Dinho do leite.
Daí, de repente, aparece uma mulher gritando:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o Dinho falou para o pai dele:
— Uma mulher falou besteira para mim.
E o pai do Dinho falou:
— Se ela falar de novo essa besteira, fala pra mim.
Daí ele saiu de novo e a mulher falou a besteira de novo.
— Agora vou eu vender o leite.
E a mulher apareceu e falou:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o pai dele falou:
— O meu pinto nunca fez esporte e nem foi atleta, olha como está careca.

Seu Lunga era o cara mais bruto da região. Um dia, ele estava vendendo leite, quando um engraçadinho passou e falou:
— Vendendo leite, Seu Lunga!
Ele, sem pensar, respondeu:
— Não, tô lavando o passeio!!!
E jogou todo o leite no passeio.

Seu João colocou um litro de leite e deixou descoberto durante a noite dentro de uma panela. Durante a noite, os ratos viram então o leite e partiram então alegres para a panela. Tentaram pegar o leite com a mão, mas não conseguiram, então resolveram meter o rabo dentro da panela e lambiam os rabos, e estavam todos alegres, menos um que disse para os demais:

— Rapaz, deixa o leite do homem.

Só que este rato estava triste porque tinha o rabo cotó e não podia molhar o rabo com leite.

O bêbado estava tentando enfiar a chave de casa num poste de iluminação pública quando o policial se aproximou.
— Acho que não deve haver ninguém em casa.
— Deve sim, seu guarda — disse o bêbado com a voz pastosa —, tem uma luz acesa no andar de cima.

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:

— Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso...

Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...

Então a mãe do FHC retruca:

— Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só faz merda...

O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.

Por que o Zezé de Camargo tomou leite envenenado e não morreu?
Porque o leite era longa vida.