Jesus Cristo estava com seus discípulos junto com Madalena e o português. Então Jesus falou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Alguns de seus discípulos foram se retirando, quando, sem mais nem menos, o português pegou um paralelepípedo e atacou na cabeça de Madalena. Então Jesus falou:
— Você nunca errou?
O português respondeu:
— Desta distância, não.
Certo dia, um português passeando pelo Brasil sentiu uma dor de barriga terrível. Então, foi cagar atrás de uma moita. Então, passa um homem em uma bicicleta e diz:
— Oh! Cagão!!!!
E o português:
— O bicicleteiro!!!!!!!!!
P: Sabe por que quando o português vai dormir ele deixa um copo com água e um copo vazio do lado da cama?
R: Para caso ele sentir sede ou não!
A Maria faz um desses cursos (avançadinhos) de orientação sexual para mulheres e aprende uma porção de posições amorosas que ela não conhecia. A que mais ela gosta é o "69". Resolvida a praticar naquela mesma noite, espera ansiosamente o Manuel chegar em casa e ensina para ele. E começam a fazer a coisa. Ele com a cara "na dela", ela com a cara "no dele"... De repente a Maria solta um peido. Daqueles, barulhentos e fedidos. O Manuel não gosta muito daquilo, não. Daí a pouco, outro torpedo na cara do coitado. Aí ele se enfeza:
— Parei por aqui, mulher! Os outros 67, tu dás na cara do teu pai!
Tinha um português que não conhecia pijama. Um dia deram um pijama de presente para ele. O português gostou tanto do pijama que ele só tirava para dormir.
O português chegava no bar do cara todo dia, pedia uma latinha de cerveja, o cara colocava a lata no balcão, o português tirava um abridor do bolso e abria a lata. No outro dia, mesma coisa. No outro, de novo. O cara do bar foi ficando cabreiro e perguntou ao português por que ele usava aquele abridor todo dia, se ele não sabia para que servia o anelzinho da lata. E o português respondeu:
— U rráios, claro que sei! Isso é para quando português esquece o abridor em casa.
Era uma vez um português, um japonês e um inglês. Eles queriam saber quem peidava mais longe, então enfiaram um sabugo na bunda. Aí o português peidou primeiro e o sabugo voou um metro.
Aí foi a vez do inglês. De novo eles enfiaram o sabugo na bunda do inglês, e ele peidou e o sabugo voou dois metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí um repórter vem dizendo:
— Extra, extra! Morreu uma véia com uma sabugada na testa!
