Nao mamadeira nao caneca mais seu nome temaver com leite página 4

O homem, cansado de trabalhar, resolveu pedir férias. No dia seguinte, foi numa agência de viagem e perguntou para a atendente se tinha alguma cidade exótica no Brasil. Então a atendente indicou a cidade de Itú. Foi para lá, então. Chegando lá, estava fazendo o maior calor e então resolveu ir num barzinho para tomar um chopp. Ao chegar, sentou-se à mesa e pediu para o garçom: — Garçom! Me traga um chopp, por favor! Depois de um minuto, veio o garçom com o chopp. O cara olhou para a caneca e ficou espantado com o tamanho da mesma e então perguntou: —…

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:

— Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso...

Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...

Então a mãe do FHC retruca:

— Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só faz merda...

O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.

Por que o Zezé de Camargo tomou leite envenenado e não morreu?
Porque o leite era longa vida.

Por que o português só abre leite dentro do supermercado?

— Porque na caixa do leite está escrito: abra aqui.

Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

Uma mulher prometeu para Jesus que, quando tivesse filho, o nome dele se chamaria Jesus. Depois de uns anos, a mulher teve um filho e, cumprindo sua promessa, colocou o nome dele de Jesus. Mas a mãe nunca deixava o menino sair de casa. Num belo dia, a mãe chegou para o menino e falou: — Jesus, vai na padaria pra mim! E ele responde: — Mas, mãe, eu não sei onde é a padaria, a senhora nunca deixa eu sair! E ela fala: — Entre no lugar que tiver mais cheio, que é a padaria, e compre pão, leite e presunto! — Tá bom, mãe. E então Jesus vai comprar as coisas…

Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.

A loira vai até a padaria comprar leite.
P: Por que ela abre o leite na padaria?

R: Porque está escrito: "Abra aqui".

Nunca chame um garoto de gatinho. Sabe por quê?
Porque gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

Por que o português, quando vai ao mercado para comprar uma caixa de leite, abre a caixa de leite no mercado?
Porque está escrito na caixa: "Abra aqui".

O pai descobriu que o filho é bicha, chegou em casa e perguntou:
— Filho, você é bicha?
O filho respondeu com voz de bicha:
— Ah, pai, não sei.
O pai falou:
— Você vai na padaria comigo comprar leite e vai falar igual a homem.
Ele subiu pro quarto e começou a treinar no espelho:
— Moço, me dá um leite. Não, está muito bicha. Moço, me dá um leite. Tenho que tirar esta mão. Moço, me dá um leite (com a voz grossa).
Gritou:
— Pai, vamos!
Chegando na padaria, ele falou com a voz grossa:
— Moço, me dá um leite.
O homem disse:
— De caixinha ou de saquinho?
O bicha desmonhecou e disse:
— Ai, moço, essa parte eu não ensaiei.

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:

— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.

Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:

— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?

— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!

A mãe do gago fala para ele:
— Vai na padaria e compra dez banzinhos e um leite!

O gago vai na padaria e pede:
— Me me dá dá dez dez banzinho.
E o homem vai e dá um tapa na cabeça do gago!

E no outro dia a sua mãe pede a mesma coisa:
— Dez banzinho e um leite!

E o gago vai na padaria e pede:
— Dez dez banzinho e um leite.
E o homem vai e dá mais um tapa na cabeça do gago!

E no outro dia a sua mãe vai com o gago e fala com o homem:
— Por que sempre que o meu filho vem aqui você dá um tapa na cabeça dele?
— Por por que que ele ele fica me me imitano.

O sujeito chegou em uma fazenda moderna dessas em que o leite das vacas é tirado por uma máquina em que cada tubo vai em uma teta e não é necessário usar as mãos. Achou interessante e teve uma ideia:
— Se consegue tirar o leite das vacas, vou colocar o meu pau lá para tocar uma punheta mecânica!
Colocou, estava maravilhoso! Gozou uma vez, duas, três, quatro... mas já não aguentava mais. Foi tentar desligar a máquina e não achava a chave nem botão. Desesperado, já não sabia mais o que fazer, e a máquina continuava... De repente, olhou para cima e numa placa estava escrito:
"Desligamento automático após 100 litros"!

Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.

O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.

Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.

Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.

Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.

Um certo dia, um gaúcho ganhou um bilhete premiado com uma viagem para São Paulo. Chegando lá, já era noite, e o gaúcho foi se deitar. No meio da noite, lhe bateu uma vontade de cagar muito forte, e ele começou a procurar um pinico (é claro que em hotel não há pinico). Então o gaúcho foi até a recepção do hotel. Chegando lá, o atendente era um paulista que, quando avistou o gaúcho, pensou: — Vou tirar um sarro com esse gaúcho! Então ele falou: — Pois não, o que era para o senhor? E o gaúcho, discretamente, falou: — Vocês não têm por aí tipo uma caneca…

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

Três homens com o sobrenome Leite iriam atravessar a rua.
O primeiro, ao atravessá-la, foi atropelado e morreu.
O segundo também.
Mas o terceiro foi atropelado e não morreu...
Porque ele era Leite Longa Vida!

Como é tempestade em japonês?
R: Toró

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Vomitar pelo canudinho

Como o português faz leite em pó em casa?
R: Coloca a caixinha de leite no congelador e daí ele raspa

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia: — Chico, tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice! E o Chico: — A Alice, tua esposa? Te corneando? E o "Cornélio": — Quer dizer... eu acho que tá, porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença, os vizinhos ficam rindo de mim... eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa! Você que é investigador, me dá uma dica aí! Como é que eu faço para descobrir? — Cê vai fazer o seguinte, Cornélio... "prestenção"! Pega uma colher de pau e amarra na mola do colchão, de uma…

Um homem teve seu pinto com uma baita ferida. Chegando ao médico, mostrou o coitado.

— Coloque-o num copo de leite uma vez por dia — disse o doutor.

— Tudo bem — disse o homem, que foi para casa e começou o tratamento.

Precisou viajar e ficou hospedado em um hotel. Todo dia, o homem pedia ao serviço de copa um copo de leite.

Certo dia, ao apanhar o copo de leite, esqueceu de fechar a porta do quarto do hotel e a faxineira estava passando bem na hora em que ele colocava o bilau doente no copo de leite.

Pensou:

— Vinte anos de prostituta e dez de esposa. Nunca havia descoberto que era assim que recarregava.

Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.

Manuel era um cara que viajava muito a negócios. Certo dia, conversando com seu amigo José, lhe disse: — José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela está diferente comigo, acho que ela está me chifrando. José, querendo ajudar o amigo, lhe disse: — Manuel, faça o seguinte: quando você viajar, coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar, verifique…

A menina era surda e muda, e o pai todo dia pedia para ela ir comprar leite na padaria, e ela sempre ia e fazia assim: Colocava as mãos nos peitos e abanava pra cima e pra baixo e fazia 2 com a mão (pedia 2 litros de leite). Ela chegou na padaria, abanando os peitos e mostrando dois pro cara que entendia ela, e o cara: — Dois litros de leite, e pra já. Chegou no segundo dia: — Abanou os peitos e mostrou dois, e o cara: — Mais dois litros de leite, toma. No terceiro dia o cara que entendia ela tinha faltado e veio outro cara lá. Aí ela chegou, abanou os…

O fazendeiro tinha um filhote de jacaré. Todos os dias ele tratava do jacaré com uma mamadeira. A noitinha, quando estava dando de mamar ao jacaré, ele pensou: vou dar o meu pau para este jacaré chupar. E toda a vez que o jacaré ia chupar, aproveitava e dava uma mordidinha. O fazendeiro pegava um porrete e dava uma porretada no jacaré, aí ele largava. Passou dias: e todos os dias era a mesma coisa. O compadre dele foi lhe fazer uma visita, ele aproveitou e contou a história pro compadre. O fazendeiro falou:
— Quer experimentar?
Ele respondeu:
— Experimentar eu experimento, mas não sei se vou aguentar é a paulada na cabeça.
Fim.

Joãozinho se encaminhou ao supermercado para a compra de um leite. Chamou o vendedor e pediu:
— Me vê um litro de leite de caixinha.
O vendedor disse:
— Não temos de caixinha, mas não serve o de saquinho?
Joãozinho disse:
— Não, pois a minha bicicleta é azul!