Nao mamadeira nao caneca mais seu nome temaver com leite página 5

A bichinha todo dia chegava na padaria, batia na mesa e dizia: — Me dá um litro de leite! O padeiro ia lá e dava o leite da bicha! Um certo dia ela fez isso e olhou de relance para a porta da padaria, de onde avistou seu pai. — O filho que eu tive nunca foi bicha e agora você vai aprender a virar homem. O cara começou a encher a bicha de porrada e assim levou-a até em casa. Ao chegar, o velho disse: — Só sai daí quando virar homem, e amanhã você vai comprar leite e eu vou com você. Aí a bicha enlouqueceu... Sem saber o que fazer, pôs a chorar até que…

O japonês trabalhava fora. Ao voltar para almoçar, pega seu vizinho em cima do pé de manga. O vizinho desfarça e diz ao japonês se ele também não quer chupar manga. O japonês agradece e vai para sua casa almoçar. O japa volta para o serviço, e o vizinho aproveita, pula do pé de manga e vai agarrar a mulher do japa. Mas ele esquecera um documento em sua casa e, ao retornar, se depara com sua mulher dentro do quarto com o vizinho, que chupava deliciosamente os seios de sua mulher. O japa, no ato, diz: — Você vai morrer, você vai morrer. O vizinho…

Na porta da igreja estava um velho que não tinha nem as pernas nem os braços, apenas aqueles toquinhos, sentado em cima de um carrinho de rolimã e, na sua frente, uma caneca para pedir esmola. Acontece que ninguém estava dando nada pra ele, todo mundo passava reto. Teve uma hora que o cara enfezou e começou a xingar olhando pra cima: — Puta que pariu, vai se foder! Eu não acredito mais em Deus, quero que ele se afogue... E nisso estava passando um padre, que, vendo as heresias que o velho estava falando, foi e disse: — Não, meu filho! Não fale essas…

P: Como se tira leite do gato?
R: Retirando a vasilha.

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…

Como se tira leite de um gato?

Puxando o pires dele.

Por que a loira morreu de leite?

Porque a vaca resolveu sentar!!!!

Sabe o que o leite falou para o café?

— Nata.

(Criação própria).

Sabe que lugar separa a Amazônia da fábrica de leite?
R: O umbigo.

Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.

Manuel foi ao médico reclamar de dores que sentia quando tomava café com leite e açúcar.

O médico perguntou se essas dores realmente só aconteciam quando ele tomava café, e ele disse que sim, quando tomava café com leite e açúcar.

Depois perguntou onde eram essas dores, e Manuel disse que eram no olho, e o médico pediu-lhe que tomasse um pouco de café com leite e açúcar.

Manuel tomou e o médico viu o que era.

Manuel perguntou:
— O gaju, tu já sabes o que que eu tenho?
O médico respondeu:
— Experimenta tirar a colherzinha antes de beber.

Um dia caiu um avião em um lugar onde não havia alimento. No avião só restaram um português, um argentino e um brasileiro.
Para não passarem fome, decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serviria de alimento.
Fizeram uma votação e o português foi o primeiro:
— Por amor a Portugal, corto um pedaço da minha perna.
Passaram uns dias e o argentino foi o próximo:
— Puere amor a la Argentina, cuerto o meu braço.
Depois de umas semanas, foi a vez do brasileiro:
— Por amor às mulheres do Brasil, abram a boquinha que lá vai leitinho.

Como que a loira morreu tomando leite?
R: A vaca caiu em cima dela.

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

Um homem que tinha acabado de comprar um jornal sentou-se num banco que foi pintado de dourado a poucas horas.
Qual o nome do filme?

Anus Dourados.

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

Por que a loira abriu o leite no supermercado?

Resposta:
Porque estava escrito "Abra aqui".

Por que o português bota a vaca dentro da geladeira?

R: Para ele tomar leite gelado.

P: Qual é o cúmulo da seca?
R: As vacas darem leite em pó.

O sujeito tinha 60 anos e uma amante de 20. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula 1 hora antes do sexo. Uma hora antes, ele tomou 2 pílulas e ficou de pinto duríssimo. A moça faltou no encontro. Ele chegou em casa desesperado e trepou 3 h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2 h, desceu a escada de pinto duro, encontrou a sogra e traçou por 1 hora. Desesperado, ligou para o médico e contou o que…

O português resolve comprar umas vacas e vai à fazenda vizinha do brasileiro. Chegando lá, ele chama o brasileiro e pergunta:
— Opa, eu quero uma vaca que dê leite o ano todo...
O brasileiro retruca:
— São 500 reais, à vista...
O português paga e vai para casa com sua vaquinha leiteira. Chegando em casa, ele chama sua esposa e diz:
— Vou tirar um pouco de leite da Mimosa...
Apertando a teta, muito estranha, sai um líquido amarelado. Ele vira para a mulher e diz:
— Como esses brasileiros são burros, Maria... Em vez de me vender uma vaca que dá leite, me vendeu uma que dá chops.

P: Um homem passa bem rápido pela lombada, e depois ele fica muito bravo. Qual o nome do filme?
R: Mais velozes e Mais furiozos

Por que o português não toma leite gelado? Porque a vaca dele não cabe na geladeira.

Por que a loira não dá de mamar?
(Porque dói muito para esquentar o leite.)

Qual é o cúmulo da meleca?
Cagar e limpar o cú com doce de leite.

E não é que o deserto de Bagé avançava rápido demais? Foi então mandado analisar a situação: um paulista e um carioca, especialistas em desertificação, acompanhados de um guia gaúcho que conhecia a região. Entretanto, no meio do deserto, o carro dos cientistas quebra e eles ficam a pé, perdidos e com fome. No terceiro dia, o paulista apela: pega uma serra, corta a metade do braço, coloca pra assar e distribui. No sexto dia, o carioca corta a metade da perna e mata a fome. No nono dia, o gaúcho tira o pau pra fora e a galera delira:
— Oba, hoje tem linguiça!
E o gaúcho:
— Não, não, hoje vocês vão tomar leitinho.

P: Por que uma loira não toma leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.

Tinha vários pinguins em cima de um iceberg. Um pulou e os outros disseram:
— Doce de leite.

P: Por que a loira morreu tomando leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela!!