Nao tem dedos e nem aneis e corre sem ter pes

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: — E aí, Felício, tudo bem? — Péssimo... — diz o outro. — Mas como... com aquela Ferrari que você tem? — Perda total... e o seguro tinha acabado de vencer... — Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... e aquele filhão inteligente? — Estava dirigindo a Ferrari... morreu... — O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: — E aquela sua filha que mais parecia uma modelo? — Pois é... estava junto com o irmão... só a minha esposa não estava no carro... —…

Quantos dedos tem numa mão?
R: Nenhum.

O que é, o que é? 9 dedos no "planalto".

R.: O Lula.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: — E aí, Paulinho, tudo bem? — Péssimo — responde o outro. — Mas como... Então e o teu Ferrari? — Desfeito num acidente... E o seguro tinha acabado de caducar... — Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho superinteligente? — Foi o que estampou o Ferrari... Morreu. O amigo muda então de conversa: — E a tua filha, aquela linda, que era modelo? — Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro. — Graças a Deus! Como…

O que significa uma loira com os dois dedos no ouvido?
Ela está tentando prender o pensamento!

O ladrão aproxima-se da janela de uma Cherokee e mostra o revólver para a loira.

A loira, muito esperta, zombando do ladrão, balança as duas mãozinhas cheias de pulseiras e anéis de ouro e diz:

— Meu carro é blindadoooo!

O ladrão balança o revólver e diz:

— O vidro está abertooooooo!

O que um dedo falou para o outro?
Oi, dedo!

P: O que um dedo disse pro outro?
R: Vamos dedar.

Dois loucos no hospício, João e Manuel. João pergunta para Manuel quantos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde:
— 10, ora, bola.
Depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta:
— E agora, Manuel?
E ele responde:
— Agora não sei, você embaralhou tudo.

O gaúcho, enquanto cortava lenha com serra elétrica, por acidente, cortou todos os dedos da mão direita. Juntou os dedos e correu para o médico. Na região só havia um médico, que estava ocupado numa cirurgia delicada. O gaúcho não queria saber e fez uma gritaria no hospital. O médico, que não conseguia se concentrar, pediu a um auxiliar que atendesse o gaúcho, costurasse os dedos na mão direita dele, colocasse uma atadura e o mandasse voltar na próxima semana. O que foi feito. Uma semana depois o gaúcho voltou, o médico, que desta vez não estava…

Tinha um americano, um inglês e um brasileiro conversando. O americano diz: — No meu país tem um avião que voa raspando o céu. O inglês disse: — No meu país tem um submarino que vai tão fundo que chega a raspar no fundo do mar. Como no Brasil não tem tanta tecnologia, diz: — No meu país todas as mulheres dão à luz pelo cú. Nesse momento todos se espantaram. Daí o americano diz: — Eu menti, o avião não voa raspando o céu, voa a dois dedos abaixo. — Eu também aumentei um pouco, o submarino no meu país fica a dois dedos acima do fundo do mar. — E você…

O tio de um homem morreu. Para esse homem conseguir a herança, ele teria de dormir na mesma cama em que seu tio morreu. E assim se fez. Era meia-noite quando o telefone tocou: — Alô — disse ele. Mas teve de repetir "alô" várias vezes até que uma voz assustadora disse: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 10 km da sua casa. O homem ficou assustado, mas mesmo assim achou que era um trote e foi para a cama novamente. 5 min. depois ele acordou com o telefone tocando. Quando atendeu, ouviu a mesma voz dizendo: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 5 km…

Um brasileiro, um japonês e um americano estavam contando vantagens; o japonês falou que no Japão eles construíram um prédio que chegava até a lua! E o americano e o brasileiro exclamaram: — Mas até a lua? E o japonês também exclama: — Uma diferença mínima de dois dedos. O americano, para não ficar por baixo, exclama: — Lá nos States construímos um prédio que vai até o sol! — Mas até o sol? Exclamam o brasileiro e o japonês. E o americano logo fala: — É só uma diferença mínima de dois dedos!! E os dois, olhando para o brasileiro, perguntam: — E no…

Sabe como tirar meleca com os 5 dedos?
É simples! Coloca os 5 dedos em volta do nariz e fala:
— Saiam, vocês estão cercadas!!!

Budonas, putonas, filhas da puta são as sogras.

Estavam a conversar um inglês, um americano e um brasileiro. Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país. O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto-mar arrastava no fundo do oceano. Os outros dois, pasmos, retrucaram a mentira deslavada de seu colega. Este, por sua vez, disse: — É, estou exagerando um pouco, mas faltam dois dedos para chegar ao fundo. O segundo fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o…

Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!

Sabe por que o Barrichello não ganha nenhuma corrida?
R: É porque sua esposa está grávida e colocou no painel do F1 um adesivo: "Não corra, papai".

Era uma vez Tico (um espermatozoide). Ele sempre tentava chegar ao ovário quando o seu dono começava o ato.
Começou, Tico corre, corre, corre e todos os espermatozoides passam por cima dele.
No outro dia Tico se posiciona mais à frente no meio do pau. Aí começa de novo, Tico corre o mais rápido que ele pode, mas não consegue.
Tico no outro dia fica na cabeça do pau. Bem na beirinha.
— Agora eu chego lá!!
Começa de novo, Tico corre, corre...
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH TICO SE FUDEU, ERA UMA PUNHETA!!

A mãe está voltando pra casa com o filho quando dá uma puta dor de barriga. Sem aguentar mais, ela vai pra trás do muro de um terreno abandonado, abaixa as calças e recomenda pro filho:
— Olha pra cá não, filho, fica olhando pra lá se vem o bicho-papão!
Mas, como estava demorando muito, o menino não aguentou e olhou, viu aquela puta xavasca e perguntou:
— O que é isso aí, mamãe?
E ela:
— Isso aqui é por onde você nasceu, meu filho.
O menino se assusta e diz:
— Nóóóssa, por dois dedo eu nasço bosta!!!

Há muito tempo, em um reino antigo, existia uma princesa que estava a fim de se casar e um rei bem velho (quase pra morrer). Como o rei ia morrer logo, ele decidiu fazer um concurso no qual quem conseguisse entender o que ele estava tentando dizer com um sinal que ele faria ganharia sua filha em casamento e metade do seu reino. Então começou o concurso. Primeiro vieram os guardas do palácio; o rei estendeu o dedo indicador (sinal de um), os guardas olharam, não entenderam e foram embora. O mesmo aconteceu com todos os homens do reino. A princesa já…

O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.

— Manoel, Manoel, corre, corre!
— Porque, Maria?
— A enchente tá levando seu carro!
— Deixa de ser burra, a chave tá aqui.

O bicha foi ao médico fazer o exame de próstata. O médico lhe pede para ficar de quatro e lhe enfia um dedo no ânus, perguntando:
— Você está sentindo alguma coisa?
A bicha responde:
— Não, doutor.
O médico então enfia dois dedos e pergunta novamente:
— Você está sentindo alguma coisa?
A bicha não responde.
Então o médico enfia os três dedos e volta a perguntar:
— Você está sentindo alguma coisa agora?
A bicha continua em silêncio.
O médico, intrigado, enfia os quatro dedos de uma vez e pergunta:
— E agora, você está sentindo alguma coisa?
A bicha responde:
— Sim, doutor, sinto que estou te amando...

O que Noé avistou na mão esquerda após 39 dias de viagem na arca?

— 5 dedos!!

O sonho de um garoto era ir ao circo ver um leão, sendo que esse garoto ficou alejado, mas um belo dia sua família o levou para ver o leão.

Arrumaram um lugar próximo ao picadeiro, aí entrou o domador de leões, o garoto ficou louco.

Bate pra lá, pra cá, de repente o leão foge da jaula e começa o corre-corre, e a família correu e esqueceu do alejadinho, e o alejadinho correndo com a cadeira de rodas, e corre, corre, corre, até que uma pessoa grita:

— Olha o alejadinho!

Aí o alejadinho para e fala:

— Vai tomar no cú, seu filho da puta, deixa o leão escolher sozinho.

O que é um preto na estrada com a mão apontando os cinco dedos?

Borracharia a cinco quilômetros.

Qual o cúmulo da burrice?
Um cara falar pro outro que viu o filme do atirador sem dedos.

Um homem foi visitar o manicômio. Quando entra, se depara com um louco correndo atrás dele com uma faca na mão. O homem, sem pensar duas vezes, sai correndo e o louco atrás. Corre, corre, corre, e o louco atrás. De repente ele se encontra em um lugar sem saída e o louco, alcançando-o, diz:
— Toma, agora é sua vez!

P: Como é que as pessoas tiram meleca do nariz?
R: Cerca com 4 dedos e fala:
— Parem, vocês estão cercadas!