Nao tem lata página 2

P: Qual é a semelhança entre uma lata e um homem?
R: Uma chuta e a outra cata!

A mãe de Joazinho deixa uma lata de ketchupe em cima da mesa e se prepara para ir comprar pão, e logo vai falando:
— Joazinho, não pegue essa lata de ketchupe, tá me ouvindo?
— Tudo bem, mamãe, não se preocupe.
Quando a mãe de Joazinho sai de casa, Joazinho ataca a lata de ketchupe.
Depois de 10 minutos, e Joazinho todo lambuzado, ouve sua mãe tentando abrir a porta.
Joazinho, desesperado, corre para o mais próximo apartamento e se esconde numa cama onde dois casais estão tendo sua lua de mel.
— Aih, amoooor!!!! Que delícia! Enfia sua salcinha no meu pão!
Joazinho, todo entusiasmado, se levanta e diz:
— Quer um pouquinho de ketchupe?

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, ô cara! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Um negão triste passeava pelas ruas quando, de repente, encontra uma lata de cerveja vazia. Começa a esfregar a lata e logo surge um gênio dizendo:
— Faça os seus 2 desejos e rápido!
O negão, apavorado, disse:
— Ué! Não são 3 desejos?
O gênio:
— Pra negão é 2!
O negão:
— Eu não quero ver mais a minha sogra!
Purmm.
Feito, o negão ficou cego.
— Quero ter um caralho bem grande!
Feito, cortou as pernas do negão.

A mãe de Joãozinho lhe faz uma pergunta intrigante:
— Filho, onde você pôs o açúcar?
— Na lata escrita ARROZ.
— Por que isso?
— Para enganar as formigas.

Homem é como biscoito:
vai um e volta 18!!

Homem é como mosquito:
só sossega no tapa!!!

Homem é que nem lata:
uma chuta e a outra cata!!!

O homem é igual ao chicle: a gente masca, masca, masca... e quando jogamos fora, ainda fica grudado no pé.

O homem é igual a lata: umas chutam, outras catam.

Um homem muito velho estava passeando pela rua, quando de repente tropeça em uma lata de tinta dourada e cai de bunda em cima dela. Qual é o nome do filme?
"Anos Dourados"

P: Sabe por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorro não consegue abrir a geladeira e pegar lata de cerveja!

P: E por que Deus criou as morenas então?
R: Porque as loiras também não conseguem!

Num certo hotel, um homem estava com vontade de fazer cocô. Quando chegou no banheiro, a fila estava meio grande, "2 km", e então ele teve uma ideia: — Há, eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo. E então ele tirou a meia do pé e cagou dentro, e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata. E então ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo! Meia hora depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada, e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo lá. Percebendo que o dono do…

Um português que tinha acabado de chegar de Portugal viu na rua uma lata de lixo onde estava escrito: "Colabore com a limpeza". Quando leu, logo tirou 10 reais do bolso e colocou no lixo.

Um sujeito sofre um acidente de carro e morre. Chegando ao céu, São Pedro explica que ele pode escolher entrar no céu ou no inferno. — E qual a diferença? — Bom, aqui no céu você terá que comer um pires de merda no café, almoço e jantar. Para pagar seus pecados. E no inferno terá que comer uma lata, no café, almoço e jantar. O sujeito, sem pensar, escolhe entrar para o céu. Depois de entrar, notou que todos estavam cabisbaixos e tristes... Então ele pega um pires de merda e começa a comer... De repente ele ouve batuques, "samba e pagode", risos do…

O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.

Um rapaz entra no cinema com uma lata de tinta na mão, sai e pega uma escada e volta ao cinema, depois sai para buscar alguns tijolos.

P: Qual o nome do FILME??????????????????

R: Nenhum, o cinema estava em construção.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?
Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou quem é.
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês podem me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?

O ladrão:
— Miau.

O dono da casa:
— É só um gato.

O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.

O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?

O português responde:
— É o gato.

Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…

Certa vez, um senhor comprou uma casa velha. A casa estava muito feia e sem pintura, então resolveu chamar um pintor que era seu amigo de infância para pintar a casa velha. Enquanto o senhor ia para o botequim tomar umas biritas, sua mulher (um verdadeiro avião) ficava na casa fazendo sexo com o pintor enquanto este pintava a casa. Até que, num dia, o senhor voltou do botequim inesperadamente e viu o pintor pelado com a lata de tinta pendurada no seu pau. Então perguntou: — O que você está fazendo pelado com o pau duro na frente da minha mulher? O…

O caipira foi até a venda e pediu: — Eu quiria um sacu de mio. O dono da venda perguntou: — Pra que? O caipira respondeu: — Ora, só preu das pras minha galinha!!! — Só vendo se oce prova — retrucou o dono da venda. — Cumu é qui eu vo prova uma coisa dessa, ome de deus? — perguntou o caipira. — Trais a galinha aqui — ordenou o dono da venda —, pois aqui eu só vendo se prova pra que vai usá a mercadoria. Lá foi o caipira, desconsolado, e com muito esforço conseguiu pegar uma galinha e levar na venda. — Oia aqui a galinha — disse o caipira —, vai vendê o…

Ao voltar da padaria, uma mulher, intrigada ao observar o marido atento com o mata-moscas na mão, pergunta:

— Quantas já conseguiu matar?

E o marido, sério, responde:

— Matei apenas três: dois machos e uma fêmea.

— Como você sabe o sexo delas?

— Ah, é fácil! Duas estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone.

Qual a semelhança entre o homem e o cachorro?
É que quanto mais se admira os cachorros, mais se conhecem os homens.

Qual a semelhança entre o homem e a lata?
É que uma chuta e a outra cata.

Qual a semelhança entre o homem e o biscoito?
É que acaba-se um, pega-se outro.

Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: "CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE". O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.

Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE. O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.

O português estava em frente à máquina de refrigerante. Ele punha a moeda e pegava a lata, quando uma fila foi crescendo atrás dele, até chegar um momento em que o último da fila gritou:
— Ei, você não vai sair daí?
E o português responde:
— Você é louco? Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio deste lugar.

Uma bicha andava com seu cachorrinho pelo parque quando um homem muito bonito se aproxima e diz:
— Que cachorrinho lindo!
A bicha responde:
— Eu não aguento mais este vira-lata.
Depois de algum tempo de tanto falar mal do cachorro, o homem pergunta:
— Não quer dar para mim?
A bicha rapidamente responde:
— Querer eu quero, mas quem vai segurar o cachorro?

O cortejo prosseguia pelas ruas da cidade, estranhamente ia sendo acompanhado por uma cadelinha vira-lata.
Um jovem senhor perguntou:
— Quem havia morrido?
— Minha sogra.
— De que morreu sua sogra?
— Essa cadelinha mordeu sua canela e ela morreu com um ataque fulminante.
O jovem senhor disse:
— Você poderia me emprestar essa cadelinha?
O genro respondeu prontamente:
— É só você entrar na fila aí atrás.

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?" A mãe portuguesa acha uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!!"

Um brasileiro e um português resolvem roubar uma residência quando, de repente, o brasileiro, já dentro da casa, deixa cair uma lata. O dono da casa se assusta e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro imita um gato e faz:
— Miauu!!!!
Logo após alguns minutos, o português derruba um prato. O dono da casa, enfurecido, pergunta:
— Quem está aí?
E o português responde:
— É outro gato...