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Náufragos perdidos

Piada de Português

Um americano, um brasileiro e um português, náufragos perdidos, conseguiram nadar até chegar a uma ilha deserta.
Logo foram abordados por uma tribo de índios canibais. O cacique determina que, para permanecerem na ilha, cada um terá que ir até a floresta, trazer duas frutas diferentes e, assim que chegarem, terão que pagar uma prenda e só então poderão permanecer na ilha.
Seguem os três até a floresta. Logo depois chega o americano, trazendo consigo uma banana e uma uva. O cacique o aborda e diz:
— Enfie no cu, sem sorrir!!! E se sorrir, eu mato!!!
O americano logo obedece, introduz a banana, começa a colocar a uva e bota para sorrir... O cacique não perdoa e o mata!!!
Logo depois chega o brasileiro, trazendo consigo uma pera e uma maçã. O cacique o aborda e diz:
— Enfie no cu, sem sorrir!!! E se sorrir, eu mato!!!
O brasileiro não pensa duas vezes, logo obedece, introduz a pera imediatamente e, quando vai colocar a maçã, bota para sorrir... O cacique não perdoa e o mata também!!!
Logo o brasileiro encontra o americano no portão do céu e lhe indaga:
— Ora, pensei que você tivesse se salvado!!! Como foi, não conseguiu pagar a "prenda"?
O americano lhe responde:
— Que nada, estava indo tudo bem, inseri a banana, porém, quando fui inserir a uva, ela estourou, fez uma cosquinha, e não consegui me aguentar, comecei a sorrir.
— E você, por que está aqui? — pergunta o americano.
O brasileiro lhe responde:
— Você nem imagina, também estava indo muito bem, inseri a pera, e quando fui inserir a maçã, vinha chegando o português, com uma JACA e um ABACAXI!!!

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  1. Sapo mal

    O português chega para um amigo e fala: — Ó gajo, sabes que arrumei uma namorada, mas não consigo comer a danada, pois tenho um pau muito grande. O amigo, com muita destreza, a fim de ajudar o amigo, falou: — Pois, amigo Manoel, vá até a Lagoa do Sul, e lá tem um sapo. Peça-o em casamento; cada vez que ele disser não, seu pau diminui 5 centímetros. E lá foi o portuga, encontrou o sapo e perguntou: — Sapo, quer casar comigo? O sapo disse: — Não! O pau dele diminuiu 5 centímetros. — Bom, meu pau tinha 45 centímetros... melhorou. Perguntou de novo: —…

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  2. Português burro

    O portuga trabalhava numa empresa onde só tinha brasileiros, e todo dia seu chefe dizia: — Pô, Manuel, como você pode ser tão burro desse jeito! Não sabe fazer nada certo! Todo dia era a mesma coisa, até que um dia Manuel se irritou e resolveu reclamar lá na embaixada de Portugal. No dia seguinte, lá foi o embaixador português tirar satisfação: — Que negócio é esse de falar que português é burro? — Mas ele é mesmo! — diz o chefe. — Veja você mesmo: "Ô Manuel, sobe lá no térreo e vê se eu tô lá em cima!" O Manuel sai correndo e daqui a pouco ele aparece…

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  4. Ladrão português

    Dois portugueses, Manoel e João, foram assaltar uma casa em pleno meio-dia. Manoel falou para João:
    — Você fica aqui deste lado do muro, que eu pulo lá dentro e verifico se a barra está limpa; se estiver, eu te chamo.
    João, por sua vez, respondeu ao gajo:
    — Tudo bem, Manoel, vai lá, pula.
    E pulou Manoel, caiu dentro da antena parabólica, e João pergunta:
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    Manoel responde:
    — Não vem não, pelo tamanho do prato o cachorro é grande.

  5. Os condenados

    Tinha um muçulmano, um brasileiro e um português. Os três iam ser condenados à cadeira elétrica.
    Chegou a vez do muçulmano e ele disse:
    — Alá, Alá, Alá.
    Sentou na cadeira e não aconteceu nada, e todo feliz falou que aconteceu um milagre de Alá.
    Chegou a vez do brasileiro e ele disse:
    — Não sou muçulmano, mas vou orar para Alá.
    Sentou na cadeira e não aconteceu nada.
    E por último a vez do português, e ele disse:
    — Alá, Alá, Alá, a tomada desligada.

  6. A quinta sinfonia

    Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a calcinha.

    Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados, enquanto a Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois, apressados.

    Só que, ao entrarem no teatro, Manél ouve o locutor anunciar:

    — Agora ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven!

    E Manél, puto da vida:

    — Estás a ver, Maria! Por sua causa já perdemos quatro sinfonias!

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