Navio decolou página 5

E vinha o bêbado cambaleando para lá e para cá, feito navio à deriva. Tinha tomado todas as que tinha direito. E é claro que, depois de tantas cervas, uma hora tinha que acontecer o inevitável. O cidadão então travou a mira em um poste próximo, baixou o zíper da calça e mandou ver. Só que ao lado do poste estava um negão tipo militar bombado, que estava esperando um ônibus. No reflexo, o negão tasca um cascudo no coitado do bebum, que cai inconsciente. Ao acordar, levanta-se resmungando:
— Caralho! Se eu soubesse que tava dando choque, não mixava aqui!

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho, lembrou-se de que se esquecera de seu estojo de maquiagem.
Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar minha cabina.

— Qual é o número da sua cabina?

— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

Num navio havia um português, um brasileiro e um americano. Depois de um tempo navegando, o navio afundou e o português, o brasileiro e o americano foram nadando até uma ilha. Eles andaram pela ilha e descobriram que havia canibais nessa ilha. Ficaram com medo no início, mas os canibais foram até gentis com eles. Ofereceram-lhes água e comida e eles foram levados à presença do chefe. O chefe lhes disse: — Eu quero que cada um de vocês pegue três frutas. E assim foram os três. Quando voltaram, o chefe disse: — Americano, vem aqui! Enfia no cú! Se der…

O cara era negro, o maior ladrão, e de repente foi atropelado por um carro e morreu. Quando se deu conta, estava numa fila na porta do Céu, e São Pedro estava fazendo uma triagem para saber quem ficaria por lá e quem ia pro inferno. Foi então que o cara teve uma ideia, e quando chegou sua vez, São Pedro lhe perguntou:
— E tu, negão, qual é o teu nome?
Ele pensa e responde:
— Leonardo de Caprio.
São Pedro olha para ele dos pés à cabeça e de repente sai correndo e chama um outro santo:
— Ó santo fulano, por favor, me responda: aquele navio, o Titanick, ele afundou ou pegou fogo?

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais. — Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar. — Não, pelo amor de Deus, deem uma chance! — Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas. E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva. — Muito bem…

Manuel era o capitão de um navio. E todas as vezes que a tropa ia entrar em combate, o Manuel gritava bem alto para o seu auxiliar:

— Joaquim, me traga a minha camisa vermelha!

Então um dia Joaquim perguntou ao seu capitão o porquê de ele sempre pedir uma camisa vermelha quando a tropa estava prestes a entrar em combate. Então o Manuel respondeu:

— É que se um dia eu me ferir, ninguém irá perceber que a minha camisa está manchada de sangue.

Já depois de um bom tempo, Joaquim, assustado, grita:

— Capitão!!! Nós vamos entrar em combate com 100 navios.

Então o Manuel grita:

— Joaquim, me traga a minha calça marrom.

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo: — Então, quer dar um passeio com o garoto? — Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo. — São 50 reais — disse o piloto. — O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó. Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Papai, papai... Leva Jacozinho…

Estavam um português, um brasileiro e um americano num navio. Num certo momento, o navio bateu em algo e afundou. Os três conseguiram sobreviver e nadaram até uma ilha. Só que, chegando lá, foram vistos por nativos. O americano falou ao chefe nativo: — Por favor, deixe-nos viver aqui, pois não temos mais para onde ir, só nos resta agora a ilha! O nativo respondeu: — Só lhes deixo ficar com uma condição: cada um terá que pegar duas frutas, enfiá-las no cú e não rir. Caso consigam, deixarei vocês viverem aqui. Os três aceitaram e foram atrás das frutas…

Depois de dez dias no mar, sofrendo feito cão no porão da terceira classe de um navio cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto de Santos. Cansados, sujos e com fome, eles tinham apenas três míseros dólares. Mesmo assim, Manoel decide fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz da vida e com uma expressão de vitória no rosto: estava com uma caixa de tampões femininos nas mãos. Joaquim, indignado, pergunta: — Manoel, você enlouqueceu? O que vamos fazer com isso, homem? E o Manoel responde: — Louco estás tu, ó pá! Está escrito na caixa…

O português veio clandestino para o Rio de Janeiro em um porão de navio. Ao desembarcar escondido, sentiu uma baita vontade de cagar, foi para trás de uma moita, cagou em um jornal, cenrolou e colocou embaixo do braço procurando uma lixeira. Logo mais adiante, havia uma fiscalização sobre pesos corretos de mercadorias. Os fiscais puxaram o pacote do indivíduo e lhe perguntaram onde havia comprado. Negando-se a responder, o mesmo foi preso e, após um ano, foi solto. Voltou para Portugal e falou a um amigo seu: — Meu caro Manoel, a coisa no Brasil está…

O capitão de um navio já estava de saco cheio de ver seus funcionários se masturbando... até que um dia ele chegou com um baú e disse: — De agora em diante se masturbem e gozem aqui. Um tempo depois, lá estava o berriu cheio. Então lacraram e o jogaram no mar. Ali perto existia uma ilha de freiras... um tempo depois apareceram todas grávidas... Com isso, vários pesquisadores foram para lá... Até que um deles perguntou: — A quanto tempo não entram homens aqui nessa ilha? Então ela respondeu: — A mais de 40 anos... Ele perguntou: — Aconteceu algo de…

Um americano, um brasileiro e um português estavam num navio, e a filha do capitão era super gostosa! De noite, o americano foi para o quarto da filha do capitão, mas quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí? O americano falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na segunda noite foi o brasileiro para o quarto da filha do capitão, e quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí?? O brasileiro falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na noite do português, ele…

O político estava se afogando no mar quando, de repente, um jet ski apareceu e o piloto falou: — Venha, eu irei te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar, Deus vai me salvar. Então ele foi embora. Trinta minutos depois, um navio apareceu: — Venha, venha, nós iremos te salvar, nós iremos te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar. Então eles foram embora. Trinta minutos depois, um helicóptero: — Venha, venha, nós iremos te salvar. Mas de novo veio a mesma conversa, então eles foram embora. Depois o político acabou morrendo. Chegou lá no céu…

Havia um navio que, em sua primeira viagem, naufragou. O único sobrevivente era um bêbado que, nadando, chegou em uma ilha deserta. Chegando lá, tropeçou em algo e, quando percebeu, era uma lâmpada mágica. Quando a esfregou, saiu um gênio que falou: — Você me libertou de um cativeiro de dez mil anos. Como recompensa, vou realizar três pedidos para você! O alcoólatra não pensou duas vezes e pediu: — Eu quero uma garrafa de uísque que, por mais que eu beba, não acabe jamais! O gênio: — Seja realizado o seu desejo! Catapumm... Realizou-se o desejo. O…

O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado havia um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância porque morria de medo de andar de avião. Logo que afivelou o cinto, chamou a aeromoça e pediu gentilmente um copo de água, para tentar acalmar os nervos. O avião decolou, passaram 15 minutos e nada da aeromoça trazer o copo de água. Passados mais alguns minutos, o papagaio, muito mal-educado, chamou a aeromoça: — Aeromoça, sua imbecil, traga-me uma dose…

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…

Em Portugal, dois portugueses, Manoel e Joaquim, queriam saber por que os brasileiros achavam eles burros, então Manoel veio ao Brasil. Chegando ao Brasil, Manoel viu um negão todo musculoso e perguntou: — Por que os senhores brasileiros acham nós, os portugueses, burros? — Vem cá — respondeu o negão. Foram até um navio e o negão encostou a mão no casco e mandou o português dar um soco com toda a sua força. O português foi dar o soco e o negão tirou a mão e o português deu em cheio o soco no casco. — Estás vendo por que achamos vocês burros — falou o…

Um papagaio que vivia num navio ouviu aquela tal musiquinha do Silvio Santos e ficou cantando: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. Daí um marujo que ficava direto do lado do papagaio falou: — Papagaio, se você cantar mais uma vez esta música, te jogo na água! Daí o papagaio: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. E o marujo irritado falou: — Mais uma vez que você fala isto e você vai para a água! Daí o papagaio, para provocar: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio…

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…

Havia uma vez um pirata muito temido, era o verdadeiro rei dos sete mares. Um dia, estava a navegar tranquilamente quando um de seus comandados gritou: — Um navio inimigo à frente!!! Todos olharam para o capitão, que, sem esbravecer, gritou: — Tragam minha camisa vermelha! Os marujos a trouxeram, e o barco do pirata massacrou o barco inimigo. No dia seguinte: — Dois barcos inimigos à frente!!! E a cena se repetiu... — Tragam minha camisa vermelha!!! E novamente os inimigos foram trucidados. Depois da batalha, os marujos, indignados, foram perguntar ao…

Como se mata um elefante rosa? R: Pega uma espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante branco? R: Esgana ele até ficar rosa, pega a espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante preto? R: Dá um susto nele, aí ele fica branco, aí você esgana até ele ficar rosa e blá, blá, blá... Como se mata um elefante roxo? R: Pinta ele de preto, dá um susto nele, aí ele fica branco, esgana até ficar rosa e puta que pariu... Como se mata um elefante verde? R: Espanca ele até ficar roxo, pinta ele de preto…

1 italiano, 1 americano e 1 português tinham embarcado em uma viagem de navio, mas no meio do caminho acontece uma catástrofe e o barco afunda, próximo a uma ilha; milagrosamente eles nadam até lá para salvar suas vidas. Então ficaram lá por semanas e semanas, já sem esperanças de vida, quando o italiano acha uma lâmpada mágica enterrada na areia. Rapidamente ele a esfrega, quando surge o gênio dizendo: — Vocês terão 3 desejos, darei um a cada um de vocês! Você, italiano, o que quer? — Quero voltar pra minha Itália! Então, pronto, lá estava o italiano…

O Manuel, sua linda esposa Maria e um brasileiro foram parar numa ilha deserta depois de um naufrágio. O brasileiro, de olho na Maria com suas roupas rasgadas, tendo quase tudo à mostra, teve uma brilhante ideia: — Manoel! Eu vou subir no alto daquele coqueiro e ficar por algum tempo acenando com o que restou da minha camisa para algum navio que por ventura passar. Depois nós revezamos. Manoel concordou e assim foi feito. Lá de cima do coqueiro o brasileiro começa a gritar para o Manoel: — Ó Manoel! Para de fuder. — Eu não estou a fudere. — Ó Manoel…

Antigamente existia uma civilização chamada Galiões, e eles velejavam pelo mar. Só que um dia eles avistam um navio pirata. A tripulação já entra em pânico, e o capitão, todo calmo como um bom capitão sabe fazer, fala: — Traga-me a camisa vermelha. Aí já trouxeram a camisa vermelha, ele colocou e lutaram. À noite, no convés, a tripulação festejando, um cara pergunta: — Capitão, por que você pediu a camisa vermelha? — Porque se eu fosse ferido em meio ao combate, vocês não veriam meu sangue e continuariam lutando bravamente. A tripulação: — VIVA! BRAVO…

Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…

Em um naufrágio, sobreviveram um casal de portugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saía de perto dela, o brasileiro propôs: — Manoel! Tive uma ideia, vamos nos revezar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro. O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou: — Manoel! Isso não é lugar para transar! O portuga respondeu: — Amigo José, não estou a transar. Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e…

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia: — Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você. O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar: — Joaquim, para de comer tua mulher! E o Joaquim, espantado, disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo: — Joaquim, para de comer tua mulher! — Já falei que não estou a comer ela! E o brasileiro…

Um navio da marinha fazia um treinamento em alto-mar que já durava dois meses. Não tendo mulher a bordo, o jeito foi arrumar um barril e fazer um furo no meio, de modo que todos os marujos imaginavam estar comendo um belo cu. Um dia, o barril encheu de porra. Os marujos tamparam o barril e o jogaram ao mar. Um tempo depois, foi notícia em todo o mundo que num convento quase todas as freiras ficaram grávidas. Todos foram para lá saber o que houve, e o papa pergunta: — Quem são os pais desses filhos, já que não há homens neste convento? A madre superiora…