Navio melancia página 6

Um belo dia, um brasileiro e um português decidiram dar a volta ao mundo de navio. Juntaram dinheiro, planejaram tudo, embarcaram e, dois dias depois, o navio bate numa rocha e afunda. Ambos nadam até uma praia numa ilha deserta e caminham por todos os lados buscando um jeito de dar o fora. De repente, o portuga chuta uma lâmpada mágica. Os dois olham e esfregam, quando salta um gênio e lhes concede três pedidos. Os dois não sabiam o que iriam pedir primeiro, daí o gênio se enfesa e diz que vai deixar três ovos para cada um, pois estava atrasado por…

Estavam num navio: um brasileiro, um americano e um argentino.
Os três acharam uma lâmpada mágica, de onde saiu um gênio de dentro falando:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido! Vocês irão fazer esse pedido assim: vocês vão correr, pular do trampolim, gritar o que vocês querem e vocês vão cair em cima do pedido!
Primeiro foi o americano: correu, pulou e gritou:
— Dólar!
Depois o brasileiro: correu, pulou e gritou:
— Muito, muito dinheiro!
Foi a vez do argentino: correu, tropeçou numa pedra, caiu e gritou:
— Bosta!
(E caiu em cima da bosta, eca!!!)

Manuel ia se casar e exigiu que sua mulher fosse virgem. Daí a noiva foi desesperada para casa e disse para sua mãe: — Mãe, você não acredita o que aconteceu!!! Manuel disse que só casa comigo se eu for virgem, e eu não sou. A mãe responde: — Não tem problema, bota uma laranja no lugar!! Noiva: — Mas pode machucá-lo! Mãe: — Que nada, seu pai estourou uma melancia!! Noiva: — Eu queria uma coisa mais fraca. Mãe: — Então na hora que ele for meter, solta uma biribinha. Noiva: — Pode ser um morteiro? Então, no dia do casamento, na noite de núpcias, Manuel…

O navio naufragou em alto-mar, e sobreviveram apenas três: Manoel e sua esposa Maria, de origem portuguesa, e um brasileiro. Estavam os três em cima de um pedaço que sobrou do navio, onde estava o mastro. O brasileiro, louco para traçar a mulher do português, não sabia como fazer para dar uma com ela. De repente, teve uma ideia e disse ao portuga: — Ô Manuel, vamos fazer o seguinte: eu subo lá no mastro para ver se avisto terra e você fica aqui embaixo com a Maria; depois tu sobe e eu desço, vamos revezando assim até avistarmos terra. O portuga…

Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.

Um avião caiu no meio de uma floresta. Ninguém sobreviveu, só três homens: um americano, um brasileiro e um português. Andando pela floresta, encontraram uma tribo de indígenas e foram falar com o chefe da tribo. O chefe disse: — Americano, vá lá no mato e pegue 2 frutas e depois volte. O americano obedeceu e trouxe as duas frutas: uma uva e um morango. Em seguida o chefe disse: — Enfie no cú, se rir morre. Ele enfiou o morango, mas quando enfiou a uva ela estourou, ele riu e morreu. Já subindo, quase chegando no céu, vê o brasileiro, então o americano…

E vinha o bêbado cambaleando para lá e para cá, feito navio à deriva. Tinha tomado todas as que tinha direito. E é claro que, depois de tantas cervas, uma hora tinha que acontecer o inevitável. O cidadão então travou a mira em um poste próximo, baixou o zíper da calça e mandou ver. Só que ao lado do poste estava um negão tipo militar bombado, que estava esperando um ônibus. No reflexo, o negão tasca um cascudo no coitado do bebum, que cai inconsciente. Ao acordar, levanta-se resmungando:
— Caralho! Se eu soubesse que tava dando choque, não mixava aqui!

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho, lembrou-se de que se esquecera de seu estojo de maquiagem.
Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar minha cabina.

— Qual é o número da sua cabina?

— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

Três pessoas de países distintos foram viajar de barco, mas o barco afundou. Chegaram nadando numa ilha deserta e lá tinha uma tribo de índio, e para eles permanecerem tinham que ir no "mato" pegar duas frutas. Veio o alemão com uma uva e uma pitanga. Eles falaram: você tem que enfiar no cú sem rir, e se rir você morre. Ele enfiou a pitanga, mas quando foi enfiar a uva ele deu uma risadinha e morreu. Veio o brasileiro com uma laranja e uma pera. Ele enfiou a laranja, mas quando foi enfiar a pera ele deu uma olhadinha para o lado e riu, morreu. Os dois…

O cara era negro, o maior ladrão, e de repente foi atropelado por um carro e morreu. Quando se deu conta, estava numa fila na porta do Céu, e São Pedro estava fazendo uma triagem para saber quem ficaria por lá e quem ia pro inferno. Foi então que o cara teve uma ideia, e quando chegou sua vez, São Pedro lhe perguntou:
— E tu, negão, qual é o teu nome?
Ele pensa e responde:
— Leonardo de Caprio.
São Pedro olha para ele dos pés à cabeça e de repente sai correndo e chama um outro santo:
— Ó santo fulano, por favor, me responda: aquele navio, o Titanick, ele afundou ou pegou fogo?