Navio melancia página 4

O navio afunda e apenas sobrevive o Manuel. Ele nada até uma ilha e lá fica por vários meses se masturbando, pois não tem nenhuma mulher. Nesse mesmo dia ele encontra uma cabra e pensa: é essa. Ele correndo atrás da cabra e a cabra correndo dele, e finalmente ele cansa.
Dois dias depois outro navio afunda e ele vai verificar se não teve nenhum sobrevivente (mulher de preferência). E encontra uma loira gostosíssima, ele a leva para a ilha e a salva, e ela pergunta:
— Você salvou minha vida, o que posso fazer por você? — diz a loira.
— Por favor, pegue a cabra para mim.

Joaquim estava numa dureza de dar dó, foi então que encontrou seu amigo Manuel e contou sua situação. — Meu amigo Joaquim, queres um conselho? Vá para o Brasil, é... dizem que lá chove dinheiro!!! Eu te arranjo o dinheirinho da passagem e você embarca no navio e vai. — Nem sei como te agradecer, Manuel, tu és mesmo um grande amigo. E assim fez... embarcou no primeiro navio e veio para o Brasil. Eis que, por ironia do destino, quando desembarcou no cais achou uma nota de cinquenta reais. Achou-se muito feliz, pois agora tinha certeza de seu amigo estar…

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

Uma mulher que gostava muito de dar o seu cuzinho passou na feira para comprar banana, amendoim e melancia. Passou no moço do amendoim e pediu um quilo. Ele falou: — São 15 reais, minha senhora. Ela falou: — Eu posso pagá-lo se você passar lá em casa. Ele concordou. Então ela foi até o cara da banana e disse: — Quero 3 pencas de banana. Ele disse: — São R$ 7,50. Ela disse: — Eu posso pagá-lo se você for à minha casa hoje. Ele concordou. Então ela foi ao cara da melancia e disse: — Quero 2 melancias. Ele disse: — São 10 reais. Ela disse: — Se você…

O bravo capitão estava em seu navio, quando o marujo gritou: — Capitão, um navio pirata à direita vem nos atacar!!! — Marujo, desça no porão e pegue minha camisa vermelha. O navio inimigo se atrelou e começou a luta. No fim, com todos os piratas mortos, disse o capitão: — Marujo, guarde minha camisa vermelha. Dali a pouco o marujo grita outra vez: — Capitão, dois navios piratas à nossa esquerda vão nos atacar!!! — Marujo, desça e pegue minha camisa vermelha. E o capitão e a tripulação lutaram bravamente até que o último pirata estivesse morto. —…

Dois portugueses chamados Joaquim e Manoel resolveram se mudar para o Brasil. Venderam tudo o que tinham, porém não queriam abrir mão de seu burrinho e resolveram trazê-lo também. Na hora do embarque não deixaram o burro entrar no navio, então eles tiveram uma ótima ideia: amarraram o burro com uma corda bem forte atrás do navio.

Quando chegaram, desembarcaram e foram pegar o burro; este estava morto e com a boca completamente escancarada de tanta água que entrou ali durante os dias de viagem. Um português, ao ver a cena, falou para o outro:

— Olha, Manoel, como o nosso burrinho está feliz, está que não se aguenta de tanto que sorri!

Português vai ao sexy shop conhecer as novidades. Lá chegando, é abordado por uma linda vendedora:
— Boa tarde! O senhor já conhece as calcinhas comestíveis?
— Ora pois, mas isto existe!?
— Sim, temos vários sabores: uva, maçã, pera, melancia, amora, tutti-frutti...
— Ora, mas isto é muito interessante. Será que você teria sabor de batata?
— Batata! Mas por que batata?
— Ora, menina, para combinar com o bacalhau da dona Maria.

O bêbado sai da boate e dá de cara com um sujeito elegante, farda cheia de fitas e medalhas:
— Me chama um táxi aí, ô Zé Mané!
— Me respeite, rapaz! Eu sou um almirante.
— Então me chama um navio.

Num naufrágio de um navio, os únicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o português. Quando eles chegaram numa ilha por perto, deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo: — Vocês não podem ficar aqui, têm que ir embora! E o brasileiro: — Nós fazemos qualquer coisa pra gente ficar, por favor. E o chefe da tribo disse: — Cada um tem que trazer duas frutas. Então foram os três à procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino, com uma cereja e uma uva. E o chefe da tribo disse: — Agora tem que pôr no cu. Se rir, morre. E…

O menino chega em casa chorando e diz para a mãe:
— Não vou sair na rua nunca mais, mamãe.
— Por que, meu filhinho?
— Porque os moleques da rua ficam me chamando de cabeção.
— Não liga pra eles não, meu filho, você é um menino lindo.
— Obrigado, mamãe. Agora aproveita para ir comigo ao supermercado, preciso comprar uma melancia e dois melões.
— Claro, mamãe, vou pegar a bolsa!
— Não precisa, filhinho, nós traremos tudo no seu bonezinho.

Era uma vez um americano, um português e um brasileiro que tinham acabado de se salvar de um navio que afundou no meio do oceano. Eles conseguiram nadar até uma ilha que avistaram. Chegando lá, muito cansados, os três foram recebidos por canibais. Os canibais disseram para os três sobreviventes que eles só poderiam ficar na ilha com uma condição. O chefe dos canibais falou: — Vocês só poderão ficar se cada um de vocês me trouxer duas frutas. Os três falaram ao mesmo tempo: — Isso vai ser moleza! E então os três se separaram e saíram em busca das duas…

Três homens (um brasileiro, um português e um japonês) eram muito amigos, então decidiram fazer uma viagem juntos. No meio da viagem, o navio bateu em uma pedra e afundou. Os homens foram nadando até uma ilha; quando chegaram, deram de cara com um monte de índios. Um deles, que parecia ser o chefe da tribo, disse: — Se vocês quiserem viver, terão de ir naquele canto ali cheio de árvores e cada um terá de me trazer duas frutas diferentes. Se fizerem isso, não os matarei. Assim foram os três amigos, um para cada canto, fazer o que lhes foi mandado. De…

Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatro são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar, ele pergunta aos brasileiros: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles começam a discutir: — Se falarmos hula-hula, eles vão nos traçar. — Pelo menos continuaremos vivos. E decidiram pedir hula-hula. O chefe chamou dois negões e hula-hula neles. Chamou os argentinos e perguntou: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles discutiram: — Se dissermos hula-hula, eles…

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.

— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.

— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.

Um português chegando de navio, ao desembarcar na Praça 15, se deparou com uma lojinha de chaveiro, onde leu a seguinte frase: "CONSERTA-SE FECHADURA
TROCA-SE SEGREDOS". Então o português chamou o chaveiro de maneira discreta e disse para ele: "Eu já dei a bunda e você?!"

Um navio estava afundando perto de uma ilha, e só tinha um bote. O americano, o brasileiro e o português pegaram o bote e foram para a ilha. Eles estavam lá, andando, com fome e sede, e de repente viram uma aldeia de índios. Eles foram lá e viram o pajé: — Por favor, pajé! A gente tá com fome e sede, deixa a gente ficaaaaar, vaaai? — O seguinte é esse: vão para o mato, cada um traz 2 frutas, e depois eu vejo o que eu faço com vocês. (Disse o pajé) Depois de um tempo, o americano chega com uma uva e uma azeitona, e o pajé diz: — Soca elas no cú, e se…

Estava ocorrendo um grande alagamento na cidade e um velhinho nem ligou, e a água já estava em seus pés. Até que chega ajuda de um barco: — Ei, meu senhor, venha conosco! — Não, Deus vai me ajudar! Depois, com a água nos joelhos, chegou mais ajuda, de um navio: — Ei, meu senhor, venha conosco, você vai morrer aí!! — Não, Deus vai me ajudar!!! Até que, com o velhinho com água na boca, vem um helicóptero para pegar as últimas pessoas: — Meu senhor, venha conosco, por favor! — Não, Deus vai me ajudar. Depois de um tempo a água sobe demais e o velhinho…

Um comandante do navio pirata iria enfrentar uma batalha em alto-mar. Solicitou então a um de seus grumetes:
— Pegue minha camisa vermelha, pois se eu for baleado não quero que me vejam em sangue.
Isto foi feito. Na hora da batalha, o comandante ordenou ao mesmo grumete:
— Pegue agora minha calça marrom.

Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: — Agora vem um coelho! Dito e feito! Um coelho saía da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio: — Agora ele vai tirar um Ás de Espada! E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha…

Lá estavam os dois gaúchos, mais salgados que apito de navio, brigando e discutindo. De repente um deles fala:
— De onde tu vens, galego?
— Da vagina da minha mãe, tchê!
— Tá aí um lugar onde eu queria ir.
— Bah, então monta no pau do meu pai, que ele te leva até lá.

Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia, ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angústia em um tonel que ficaria no meio do navio, e esse, depois de cheio, seria lacrado e jogado ao mar. Não demorou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e, prontamente, o lacraram e atiraram-no ao mar. Algum tempo depois, uma equipe de…

Numa chácara do interior de São Paulo morava um ricaço. Tinha uma piscina enorme. O dono da chácara resolveu lançar um desafio: jogou piranha, jacaré, cobra-d'água etc. dentro da piscina e disse: — Quem pular dentro da piscina e sair do outro lado vai ganhar uma mansão, um avião, um navio e cem milhões de dólares. Passaram-se umas horas, ninguém pulou. De repente, tchibum! Um maluco se bateu dali, daqui, e nada dele deca. De repente atravessou a piscina, aí todo mundo bateu palma, aí o ricaço foi lá, pegou na mão dele e disse: — Parabéns, você acaba de…

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o pinto do meu pai, professora! — responde o Joãozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".

Um certo dia, Esteroclídio foi passar suas férias numa ilha do Caribe. No penúltimo dia, deitado na rede de sua cabana, escutou um barulho estranho de gente cantando. No último dia, ele já estava se arrumando e de novo aquele barulho, e ele, curioso, foi ver o que era. Chegando lá, estavam 150 pessoas vestidas de branco ao redor de uma fogueira, cantando a seguinte melodia: — Queremos Tchum, Tchum é Demais, Tchum é Sensacional, Queremos Tchum!!! Nisso, ele ficou curioso, querendo saber que danado era Tchum. Então perguntou a uma mulher que estava ao…

E o Alfredo conta pros amigos:
— Vocês não sabem o sonho que eu tive! Estava num navio e, de repente, ele bateu numa rocha, naufragou e eu nadei até uma ilha deserta. Lá estavam: Ana Paula Arósio, Débora Secco e Adriane Galisteu dando a maior sopa...
Alguém comenta:
— Caramba, meu! Que beleza, hein?
— Beleza nada... Eu era a Tiazinha...

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o bilau do meu pai, professora! — responde o Joaozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!".

Tem um navio voando... furam três pneus...
Quantas laranjas sobraram?

R: 2, porque pipoca não tem asa.

O menino pede para o pai:

— Pai... me dá 50 reais?

O pai responde:

— 40? Pra que 30? Você só usa 20. Na verdade 10 já tá bom. Toma 5, divide com teu irmão e tua irmã e me traga o troco.

Naufragou um navio, e sobraram 3 homens e uma mulher. Começaram a fudelança todo o dia, era suruba atrás de suruba durante semanas.
Um belo dia a mulher morre. Passaram 1 semana, 2 semanas, 3 semanas; na quarta, um dos amigos chamou os outros dois e disse:
— Pois é, pessoal, assim não dá mais, não aguento mais, vamos ter que enterrar a mulher.

Um dia estavam num navio um português, um brasileiro e um americano. Depois de vários dias de viagem, o navio afundou, e os três nadaram até uma ilha deserta. Chegando lá, saiu do meio do mato uma tribo de canibais, e falou para eles: — Vocês vão pro mato e me tragam três frutas. Logo depois, o americano vem do mato com três uvas, aí os canibais mandaram ele enfiar no cu sem rir, se risse eles o matariam. Quando ele estava na terceira uva, a uva estourou e fez cosquinha no cu dele, aí ele riu e foi morto. Depois disso veio o brasileiro, com três…

O pirata entra em um bar, como todos os piratas, com uma perna de pau, em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo. Chega um bêbado, bate um papo com o pirata e pergunta: — Seu pirata, só por curiosidade, como você perdeu a perna, a mão e a vista? — É simples — disse o pirata. — A perna foi um dia em que eu caí na água e 4 tubarões me cercaram. Matei 3 e, quando estava subindo a escada do navio, um comeu minha perna. — E a mão? — pergunta o bêbado. — Bom, né, foi quando atacaram meu navio, eu estava sozinho. Matei 54, mas um pegou…