Negro ladrao página 5

Um português vem pro Brasil e, sem ter onde trabalhar, passa fome. Então vai pedir uma aula para um ladrão, de como se assaltar uma casa. O ladrão o leva para assaltar uma casa à noite. O ladrão entra e começa a roubar, e o português só olha. De repente o ladrão deixa cair um espelho, que quebra e faz um barulho enorme. Logo o dono da casa levanta e pergunta: — Quem está aí? Bem rápido o ladrão responde: — Miau! O dono resmunga: — É só um gatinho. Já sabendo como roubar, o português vai tentar roubar sozinho na noite seguinte. Todo feliz ele vai. Ele…

A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.

No tribunal o juiz pergunta ao réu:

— No momento do furto, o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?

— Pensei sim, Dr., mas na loja só tinha roupa para homem.

Um dia um ladrão havia roubado um violão e ele estava pelado. Logo avistou duas velhas vindo, correu e se pendurou na árvore mais próxima, ficando apenas com a parte de baixo aparecendo.

Quando uma das velhas viu, disse:

— Olha uma jaca!!!!

A outra falou:

— Não, é uma carambola!!

O ladrão, quando escutou, pegou o violão roubado e começou a cantar:

— Não é jaca nem carambola, é meu caraio com duas bola!!

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?
Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou quem é.
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês podem me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?

O ladrão:
— Miau.

O dono da casa:
— É só um gato.

O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.

O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?

O português responde:
— É o gato.

Certo dia, um ladrão estava ensinando o seu aprendiz. Ele foi roubar um tomate e, sem querer, bateu nas caixas, e o dono perguntou:
— Quem é?
E ele fez:
— Miau.
Foi a vez do seu aprendiz. Ele também bateu nas caixas, o dono perguntou:
— Quem é?
Ele disse bem alto:
— Ora, porra, é outro gato.

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.

Um ladrão entra em uma casa, começa a roubar as coisas quando ouve:
— Jesus está te olhando!
O ladrão não liga e continua, mas ouve de novo:
— Jesus está te olhando!
Ele se enfurece e vai ver quem está falando isso, descobre que é um papagaio e pergunta:
— Como você se chama?
O papagaio responde:
— Onofre.
— Quem foi o idiota que te deu esse nome???
— O mesmo idiota que deu o nome de Jesus naquele pitbull...

Um ladrão ia roubar uma casa. Ele estava no escuro e estava escutando alguém falando:
— Jesus tá te olhando!
Aí ele acende a luz e pergunta:
— Quem é que está falando isso?
— Sou eu, Josoé!
— Quem foi o troxa que pôs nome de Josoé em um papagaio?
— O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler!!!

Um dia um cara estava andando na rua, até que veio um ladrão.
O ladrão disse:
— Pare!
O cara disse:
— Impare!
O ladrão falou:
— Mas eu tô roubando!
O cara falou:
— Então não brinco mais!

O réu estava sendo interrogado quando o juiz pergunta:
— Na hora em que você foi roubar a loja, não pensou na sua esposa?
— Sim, eu pensei, só que a loja só tinha roupa masculina.

Qual o nome do filme do negão que teve a bunda arrancada?
És cu do negro.

Um anão entrou no banheiro, encostou em um negrão (um guarda-roupas), subiu num banquinho e dependurou no bitelo dele que estava mijando e disse:

— É um assalto, passa o dinheiro ou eu pulo do banquinho.

Na aula de artes, a professora fala que hoje cada um vai ter que falar uma cor composta. Ela pergunta para a Adrianinha: — Fale uma cor composta, Adrianinha. — Verde metálico, professora. A professora fala: — Parabéns, Adrianinha. A professora pergunta agora pro Guilherme: — Guilherme, fale uma cor composta. — Vermelho ferrari, professora. A professora fala: — Parabéns, Guilherme. A professora pergunta agora pro Luizinho: — Luizinho, fale uma cor composta. — Verde oliva, professora. A professora fala: — Parabéns, Luizinho. Agora estava chegando perto…

P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.

P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.

P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.

P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.

P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.

Certa vez, um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa do escritor Rui Barbosa. O ladrão pulou o muro e cercou as galinhas. Naquele alvoroço, Rui Barbosa acordou de seu profundo sono e se dirigiu até o galinheiro. Lá chegando, viu o ladrão já com uma de suas galinhas e disse: — Não é pelo bico-de-bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo; mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te. Mas se for para abusar de minha alma prosopopeia, juro-te pelos tacões metabólicos de meus calçados que…

Na aula de artes, a professora fala que hoje cada um vai ter que falar uma cor composta??!!!!! Ela pergunta para a Adrianinha: — Fale uma cor composta, Adrianinha. Adrianinha fala: — Verde metálico, professora. A professora fala: — Parabéns, Adrianinha. A professora pergunta agora pro Guilherme: — Guilherme, fale uma cor composta... — Vermelho ferrari, professora. A professora fala: — Parabéns, Guilherme. A professora pergunta agora pro Luizinho: — Luizinho, fale uma cor composta... — Verde oliva, professora. A professora fala: — Parabéns, Luizinho…

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Um negão escorregou e caiu de bunda no chão. Qual o nome do filme?
O Escudo Negro.

Entraram três homens negros pelados no cinema. Qual o nome do filme?
R: O Escudo Negro

Um ladrão fugitivo, ao passar por uma casa, resolveu assaltá-la.
O ladrão pisou no tapete e viu um bilhete na porta: "Cuidado com o papagaio". Nem ligou para o bilhete e entrou na casa. Ao entrar, estava escrito na mesa: "Cuidado com o papagaio". Também nem deu bola e, ao chegar na porta do quarto, estava escrito: "Não vá dizer que eu não te avisei: cuidado com o papagaio".
Quando ele abriu a porta, lá estava o papagaio.
E o papagaio falou:
— Rex, pega ele!

Uma mulher dormia nua toda noite.
Até que uma noite entrou um ladrão na sua casa.
Ela percebeu e gritou:
— Infia mais!
O Infia Mais era o cachorro dela.
O ladrão entrou no quarto e ela continuou a gritar.
O ladrão tirou a roupa e começou a colocar seu pau na vagina, até que o ladrão falou:
— Minha senhora, não dá para infiar mais.

Um ladrão entra no banco e começa a roubar tudo o que ele vê pela frente. E, do nada, ele aparece do outro lado do caixa e diz para uma moça:
— Passa a grana ou a senhorita irá fazer parte da geografia.
Daí a moça, sem fazer nada, diz a ele:
— Não seria parte da história?
Ele, desesperado, diz:
— Hora, bolas, não mude de assunto.

Eram dois ladrões e um falou pro outro:

— Você está com a chave do carro que iremos roubar?

— Eu fui lá tentar roubar, mas quando cheguei o carro já estava com a chave, então não dá para roubar, né?

Em casa tinha um aviso:

CUIDADO COM PAPAGAIO!!!!

Um dia um ladrão viu o aviso, ignorou e entrou na casa. E o papagaio esperto viu o ladrão e começa a falar:

— Pega Brutos!

— Pega Brutos!

O ladrão vira e vê um pitbull, e o ladrão corre como um louco para fugir do cão. E o papagaio dispara na gargalhada e exclama:

— Nunca duvide do aviso.

Um casal entra em um cinema muito sujo, as paredes imundas, chão e cadeiras em péssimo estado. Quando ele vai sentar em uma cadeira, havia uma bala de menta em que ele sentou em cima.
Qual o nome do filme?

O Documentado

E no mesmo cinema um casal negro entra e se senta, mas na cadeira do cara tinha uma faca.
Qual o nome desse filme?

O Escudo Negro