Negro ladrao página 3

O que é que cai em pé e corre deitado?

O ladrão, pois pula o muro e sai arrastado para ninguém ver.

— Doutor, o ladrão fugiu!
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei, mas ele fugiu pela entrada...

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada.

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Um ladrão resolveu roubar a casa de uma senhora que tinha um papagaio muito enjoado que se chamava Radagásio.
Na hora que o ladrão ia pulando o muro, o papagaio ia falando: "Jesus!"

Como de costume, Papai Noel todos os anos passa nos países para distribuir presentes. Em 2003 não foi diferente, passou em todos os países. Saiu do Polo Norte, passou nos países norte-americanos, passou na América Central, na América do Sul, e assim foi na Europa, na Ásia, na Oceania e, por último, na África. Passou no Egito, Marrocos, chegando na Etiópia as criancinhas pedindo:
— Papai Noel, joga presente, joga vai.
Papai Noel responde:
— Não, criança que não come não ganha presente.

Um ladrão roubou os sinos da igreja e os pôs num fogão assando.

Qual é o nome do filme?

O Assa Sino.

Um ladrão tinha raptado 15 advogados, e ele avisou:

— Se vocês não cumprirem minhas exigências, eu solto um por um!

Uma senhora que tem medo de ser assaltada pega um ônibus e ela coloca um monte de produtos químicos na cadeira ao seu lado.
Vem um negro e senta em cima.
Qual é o nome do filme?
O es cú do negro.

Um português estava andando na rua, daí chegou um ladrão nele e disse:
— Pare!
E o português:
— Impare!
O ladrão:
— Mas eu estou roubando!
— Ah, então eu não vou brincar mais! — disse o português.

O galinheiro tinha 10 galinhas, um ladrão foi lá e levou mais uma. Quantas ficaram?

Resposta: 11, porque ele levou mais uma, se tinha 10.

Por que quando um ladrão atira uma bala de revólver na cabeça da loira ela não morre?
Resposta: Porque a bala não acha o cérebro.

Certo dia, em um mercado em Bagdá, uma bicha roubou um bagre.

Qual o nome do filme?

O ladrão de bagre da.

Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…

De repente um ladrão chega e fala para um português:
— Pare.
E o português revida:
— Impare.
— Ganhei — o português fica feliz.
O ladrão não gosta e fala:
— Pô, meu, eu tô te roubando.
— Ah, então não brinco mais.

Um ladrão estava pulando o muro de um hospício para roubar quando viu um doido com uma faca. Esse doido viu o ladrão e começou a correr atrás dele com a faca. O ladrão, desesperado, saiu correndo, e correu, correu até chegar num beco sem saída. O doido foi chegando perto, mais perto, até tocar o ladrão com a pontinha da faca, dizendo:
— Tá com você!!!
E saiu correndo...

Um rapaz vinha andando numa rua meio deserta quando olhou para uma loja e viu um homem armado roubando uma loja e gritou:
— Pega ladrão, pega ladrão!
O ladrão virou a arma para ele e perguntou:
— Pega o quê?
E o rapaz, morrendo de medo, respondeu:
— Pega logo, vai, vai, eu te ajudo.

Que?

E em uma delegacia...
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas!
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas. Vendo aquilo, Manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão. Manuel disse:
— Agora você vai cagar.
O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de Manuel o ladrão tomou-lhe a arma e disse:
— Você vai comer esta merda.
Manuel comeu e, ao terminar, começou a rir. O ladrão disse:
— Você é louco, come merda e ri. Do que você está rindo?, perguntou o ladrão.
E Manuel disse:
— Da sua burrice, a arma está descarregada.

Iam pela rua um branco, um negro e um judeu, quando encontraram uma lâmpada da qual libertaram um gênio, que disse:
— Tenho um desejo para cada um.
O judeu disse:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Eis que o negro pede:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Aí o branco pergunta:
— Ô gênio, o judeu já foi embora pro país dele?
— Já!
— E o negro, também já foi?
— Também!
— Então, eu só quero uma Coca-Cola!

Um cara que trabalhava em uma feira viu um bagre na tenda do peixeiro. Qual é o nome do filme?

O ladrão de BAGRE DA FEIRA.

O ladrão pula em frente ao Manuel e grita:

— Pare!

— Ímpare! Grita Manuel.

— Mas eu estou te roubando, seu burro!

— Ah!!! Então não brico mais...

Respondeu Manuel.

Um português estava passeando na rua quando chega o ladrão e diz:
— Pare!
O português, achando que era a brincadeira do par ou ímpar:
— Ímpar!
E o ladrão:
— Ei, mas eu estou te roubando!
E o português:
— Ah! Então não vou mais brincar!

O português estava passando numa rua da cidade do Brasil e de repente aparece um ladrão que disse:
— Páres páres!
E o português responde:
— Ímpares ímpares!
E o ladrão diz:
— Não vê que eu estou te roubando!
E o português responde:
— Por isso que eu não brico mais com vocês!

Um dia o ladrão roubou uma caixa de alface, matou o feirante e jogou a arma no rio.
P: Qual é o nome do filme?
R: Alface oculta do assassino.

Um dia, o ladrão roubou uma caixa de alface, matou o feirante e jogou a arma no rio.

P: Qual é o nome do filme?
R: Alface oculta do assassino.

P: Qual é o cúmulo do amor?
R: Roubar a galinha e não deixar os pintinhos órfãos.

Ao adentrar em uma residência alheia, o ladrão escuta uma voz: — Jesus tá te olhando. O ladrão, todo assustado, continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: — Jesus tá te olhando. Aparvorado, o ladrão busca com sua lanterna e, lá no fundo da sala, vê a gaiola de um papagaio que diz: — Você não está ouvindo eu te falar que Jesus tá te olhando, não? Aliviado, o ladrão diz ao papagaio: — Ah, é você que está falando. Diz o papagaio ao ladrão: — É claro que sou eu, Claudionor, o Papagaio. Neste momento, achando engraçado o nome do papagaio, diz o…

Manoel, o português, conheceu um amigo brasileiro chamado Craudio e seus parceiros Marcelo Gomes e Carlos ALEXAN.

Depois da consulta, o paciente pergunta quanto é a consulta, doutor. 200$ reais.
— Tudo isso e não tem desconto para amigo de profissão?
O médico responde:
— Você também é médico?
— Não, eu também sou ladrão.