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O português e o ladrão

Piada de Português

Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas. Vendo aquilo, Manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão. Manuel disse:
— Agora você vai cagar.
O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de Manuel o ladrão tomou-lhe a arma e disse:
— Você vai comer esta merda.
Manuel comeu e, ao terminar, começou a rir. O ladrão disse:
— Você é louco, come merda e ri. Do que você está rindo?, perguntou o ladrão.
E Manuel disse:
— Da sua burrice, a arma está descarregada.

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Mais piadas de Português

  1. A experiência

    Um professor que dava orientações aos alcoólatras, nos Alcoólicos Anônimos, resolveu provar para seus alunos que a bebida faz mal. Então levou um copo d'água e um de cachaça. Colocou um verme dentro do copo d'água, e ele ficou nadando bem feliz da vida. Mas, ao colocar no copo de cachaça, ele se retorceu e morreu. Então o professor perguntou aos alunos:
    — Qual foi a lição que vocês tiraram disso?
    Aí então um português responde:
    — Devemos tomar muita cachaça para não termos vermes.

  2. Entre a cruz e a espada

    O homem chegou na igreja com seu cachorrinho e pediu:

    — O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?

    — Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! — irritou-se o padre.

    — Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...

    Então o padre imediatamente interrompeu:

    — Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

  3. Brasileiro x português

    Um brasileiro foi para Portugal querendo conhecer as cidades. Este, muito metido, mascando chiclete, esbarrou com um português também metido. Aí os dois começaram a discutir, dizendo:
    — Você sabia que lá no Brasil nós comemos as frutas sem casca, e com a casca nós colocamos em um contêiner e mandamos para Portugal como geleia.
    — Ah, é? E o que vocês fazem com as camisinhas usadas?
    — Ué, nós jogamos fora.
    — Aqui em Portugal é diferente: depois de usadas, nós colocamos em um contêiner e mandamos para o Brasil como chiclete.

  4. Por mim?

    A Maria, mulher de Joaquim, acabara de assistir o filme O Paciente Inglês e veio lhe perguntar:
    — Quim, meu amor, um dia iria à guerra por mim?
    Joaquim nem prestou atenção, e ela volta a perguntar:
    — Quinzinho, meu amore, um dia iria à guerra por mim?
    E ele nada de responder. Ela perguntou com mais carinho:
    — Meu Joaquinzinho, meu amor, iria à guerra por mim?
    Ele nem se mexeu. Ela, raivosa, pegou a espingarda e atirou no telhado. Com o susto, ele levantou e disse:
    — Por Cabral, lá vou eu!!!
    — Eu disse por mim, Joaquim, gajo besta!!

  5. O cego e o português

    O português chega na praça e pergunta ao homem ao lado:
    — Que horas são?
    O cego diz:
    — Sou cego e não vejo nada.
    O portuga insiste:
    — Sim, mas que horas são?
    O homem diz:
    — Pelo seu bigode, você é português.

  6. Lógica

    Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…

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