Essa foi real.
Um cara entrou no ônibus e, ao passar pela roleta, deu de cara com uma cobradora boa pra cacete. Então ele falou:
— Que tesão!
E ela:
— Dá o cu que passa!
Então ele, furioso, grita:
— Ei, lesa, tá querendo se "aparecer" é?
A cobradora:
— Meu amigo, eu tô trabalhando. Agora, se tu quiser se "aparecer", põe uma dentadura no cu e ri pro caralho.
Todos os passageiros foram a favor da cobradora.
O caboclo se casou e foi passar a lua de mel na casa do sogro, e já que não teria nenhum serviço de quarto, ele mesmo se encarregou de abastecer o bar com uma garrafa de conhaque, já que reza a lenda que conhaque é afrodisíaco. Mas deixa estar que seu sogro o tinha visto pelado e tinha ficado impressionado com o tamanho da pica do cara (talvez uns 30 cm). Quando o casal entrou para o quarto, o velho vai para trás da porta para escutar os lamentos da filha, já que ele pensava que o genro era descomunal. Mas o casal, antes de foder, resolveu tomar um…
O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...
O pintinho foi peidar, não tinha cu, explodiu.
O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…
Uma mulher liga na casa do Joãozinho. O mesmo atende o telefone e diz:
— Alô!
E a mulher:
— Joãozinho, sua mãe está?
E ele diz:
— Está tomando banho!
E a mulher:
— E seu pai?
E o Joãozinho responde:
— Está tomando banho junto com ela.
E a mulher diz:
— Eles vão demorar?
E o Joãozinho responde:
— Eu acho que sim, porque eles pediram vaselina e eu dei super-bonder!
O amigo do Osama respondeu:
— Filha da mãe, você fez com os americanos.
E o Osama falou:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
E o amigo dele falou:
— Fala a boa.
— Vou me entregar para o delegado.
— E a ruim?
— Que eu vou de avião.
