Tinha 3 veriadores em um helicóptero. O 1º veriador disse:
— Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um brasileiro feliz!
— Eu não, vou jogar dez notas de 100 reais para fazer 10 brasileiros felizes! — disse o segundo veriador.
O terceiro veriador, todo empolgado, disse:
— Vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!
O piloto disse:
— Vocês 3 se joguem para fazer todos os brasileiros felizes!
Um americano, um japonês e um brasileiro.
A mulher virou a bunda para o portuga, ele lambeu a nota de 100 reais, colocou na bunda dela. O americano, a mesma coisa. O japonês passou o cartão e pegou as duas notas.
Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?
Tu sabes as notas musicais do gaúcho?
— Do Si Mi Re Lá
Quais são as notas musicais preferidas das bichinhas?
R: Sol-Dó-Si-Mi-Ré-Lá
Um fazendeiro estava dando comida aos porcos quando deixou três notas de cem cair, e um dos animais engoliu as notas. O fazendeiro pegou o porco, colocou debaixo do braço e foi para a cidade. Parou em um bar e pediu dois copos de pinga: tomou um e deu um pro porco, e também deu um chute na barriga do porco, e o porco cuspiu uma nota de cem. O garçom, impressionado, falou: — Eu compro esse porco por cem reais. E o fazendeiro disse: — Não está à venda. Pediu mais duas pingas, tomou uma, deu uma pro porco e outro chute, e o porco cuspiu mais cem reais. O…
Um dia Joãozinho chegou na escola e falou pra professora:
— Professora, meu pai disse que se minhas notas estiverem ruins alguém vai apanhar!
Na escala normal as notas musicais são: Dó, Ré, Mi, Fá, Sol, Lá, Sí.
P: E como é a escala das notas musicais dos gaúchos?
R: Só do si mi re lá, ou
si mi re, dô
Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontraram:
— Ô Manuel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
— Qui nada! 800 reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
— Nem te conto! Tava assim de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem!
Uma bicha conversando com a outra perguntou:
— Quais são as notas musicais preferidas de uma bichinha?
— Ai, não faço ideia quais são?
— Ah, é fácil...
Sol-do-si-mi-re-lá.
(SO DOU SE ME RELAR)...
O brasileiro tinha um porco e 300 reais, mas precisava de mais dinheiro. Então resolveu catar as três notas de cem e enfiar no cu do porco. E foi no bar do português. Chegando lá, ele tomou um copo de pinga e logo em seguida deu chute no cu do porco e saiu uma nota de cem. O português ficou empolgado e queria comprar o porco, mas o brasileiro pensou: tem mais duas notas. E falou: — Não. Pediu mais um copo de pinga e deu outro chute no cu do porco, e saiu mais uma nota de cem. Aí o português ficou louco: — Não, eu quero esse porco, eu dou 1.000 reais…
O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:
— Tem a camisa do Íbis? — que era seu time de futebol.
— Tem sim, é R$ 2,99 para queima de estoque.
O cara dá três notas de 1 real e nota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:
— Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?
O homem falou à mulher:
— Toda vez que fizermos sexo, nos colocaremos 5 reais na nossa poupança. Que tal?
Ela falou:
— Ótimo. Então vamos começar a fazer isso mais de 10 vezes por mês.
Até que chegou no fim daquele semestre, ele pensou: devo estar rico!
Ele chegou em casa e falou:
— Querida, passei no banco para ver como estava nossa poupança e percebi que tinha lá notas de 50 e 100 reais. Como me explica isso?
Ela disse:
— Não é só você aqui no nosso bairro que é pão-duro, né.
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…
O Joãozinho mostra o boletim cheio de notas vermelhas. O pai comenta:
— Na minha época, notas assim eram tratadas com uma boa surra!
Joãozinho retruca:
— Então porrada na professora na saída!
Um cara resolve confessar seus pecados. Chegando na igreja, tinha um cartaz que dizia:
PECADO — R$ 1,00
Ele entra e confessa seus pecados. O padre lhe fala:
— Reze 20 ave-marias, 20 pai-nossos e você está perdoado.
No final, deu R$ 19,00. Ele pega a carteira, tira duas notas de dez reais e dá para o padre. O padre vira para ele e diz:
— Eu não tenho troco, meu filho.
— Ah, padre, então vai a puta que te pariu, que a gente fica certo.
Um português recém-chegado ao Brasil vai conhecer uma festa típica, onde se servia aquela feijoada... Todos ali comendo, e ele, o portuga faminto e curioso, resolveu experimentar. Tempos depois, não se sabe por que, começou a dar diarreia em todas as pessoas. Desesperados, formaram aquela fila em frente ao banheiro. Como não tinha papel, uma das pessoas resolveu pegar uma nota de um real e se limpar... Assim foi feito por todas no banheiro. O mesmo aconteceu com o português... Desesperado, correu pra lá, correu pra cá, foi direto pro banheiro... Foi…
Joãozinho chegou em casa com o boletim cheio de notas vermelhas, aí o pai dele:
— No meu tempo, as notas baixas eram compensadas com boas surras.
Aí o Joãozinho:
— É isso aí, pai, vamos pegar o professor na saída da escola.
Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.
Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.
Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.
O vendedor coça a cabeça e fala:
— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?
Imagine se todos os homens fossem dinheiro? ...
Todas as notas seriam falsas!!!
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…
O fazendeiro estava dando comida para porcos, quando deixa cair 3 notas de cem reais, e o porco nhac, nas notas! Puto da vida, o fazendeiro vai até o bar mais próximo e pede: — Bota duas cachaças aí! O fazendeiro toma uma dose e dá a outra para o porco. Depois dá um pontapé no porco e ele cospe uma nota de cem. O cara do bar vê a cena e diz: — Pago mil por este porco! — Não está à venda, meu caro! A cena se repete: toma uma dose e dá para o porco outra, ele dá um pontapé e o porco cospe a segunda nota de cem! E o dono do bar: — Olha... Pago 3 mil! — De…
Qual é a relação entre a aula e o Titanic?
* Os professores navegam;
* Os alunos boiam;
* As notas afundam...
Três portugueses roubam um banco: o primeiro fica com as barras de ouro e vai para Paris, o segundo com o dinheiro e vai para o Havaí, e o terceiro com as notas promissórias e continua em Portugal.
Depois de um ano, o primeiro português liga de Paris para o terceiro e pergunta:
— E aí, Manoel, você vai bem?
— Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas promissórias do banco!!!
O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…
Dois brasileiros e um português resolveram assaltar um banco. Tudo corria bem até que a polícia chegou e, na correria, cada um pegou um malote e fugiu para um lado, sem nunca mais se verem. Passados dez anos, os três se encontraram e, conversando, perguntaram para um dos brasileiros: o que tinha no malote que você pegou? — Eu dei sorte, peguei um malote só com notas de cem reais, até hoje estou rico. Perguntado para o outro brasileiro, ele respondeu: — Eu dei azar, peguei um malote cheio de cheques, perdi tudo. Perguntaram então para o portuga o que…
Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— Eu e o governo fabricamos notas iguais.
Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— O Governo e eu fabricamos notas iguais.
Um homem passa na frente de um bar e vê uma vasilha cheia de notas de dez. — O que é isso? — pergunta. — É uma aposta. — Sobre o que? — Para saber, você tem que apostar. Então ele coloca dez reais na vasilha. — Bom, a aposta é essa. Você tem três etapas: 1 — você tem que tomar um copo de tequila; 2 — você tem que arrancar o dente inflamado de um pitbull aqui nesse lote; e 3 — você tem que fuder a velha desta casa aqui, pois ela está necessitada. Então ele tomou num só gole a tequila, balançou a cabeça e foi para o lote. De repente, uma gritaria…
