O cruseiro soando o galo página 5

O dono de uma granja comprou um pinto para pôr no poleiro. Quando o galo que era dono do terreiro viu o pinto, falou: — Vou botar o pintinho na roda. Acendeu um fininho, deu uns pega e passou para o pintinho. — E aí, tá gostando? O pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo fez outro maior e mais grosso, deu um pega, passou ao pinto e falou: — E aí, e aí, já tô ficando muito doido. E o pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo retrucou e disse: — Ñ é possível! Fez outro maior ainda, deu um tapa e passou de novo ao pintinho, dizendo: —…

A galinha começou a botar ovos coloridos. No primeiro dia foi azul, depois vermelho, verde, amarelo.
Aí, então, o galo matou o pavão.

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto; você está no céu. — Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha. Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu…

P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!

Qual é o melhor Viagra do mundo?

R: Asa de frango.
Levanta frango, galinha, galo e não vai levantar um pinto.

Uma vez, um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas. Então ele foi a uma loja e comprou um galo paulista, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5 e PUF! Morreu. Então voltou à loja e comprou um galo carioca, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e PUF! Morreu. E então voltou à loja e só tinha um, o Frederico, lá magrelo, escorado na gaiola, quase caindo. Já que só tinha ele, o fazendeiro o comprou, e ele pegou 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 85, pegou vaca, carneiro, passarinho, cobra, cachorro e entrou na mata fechada. O fazendeiro correu…

Essa é dez! Numa parte do interior, só havia um mercadinho. O dono era um pentelho. O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste. — Pra que alpiste? — Pra mó di dá pro meu passarinho! — E cadê o passarinho? — Im casa, ora. — Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo! Horas depois o caipira trouxe o pássaro. — Tá bom? O quê mais passaro? — Tá aqui o seu alpiste. — entregou. Dias depois o caipira voltou e pediu milho. — Pra que milho??????? — Pro meu galo, pô! — E cadê o galo? O caipira não disse mais nada. Foi para casa buscar a droga do galo. — Ainda…

Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. Zé fica pensativo... — Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu…

O pintinho começara a crescer e decidiu entrar para a gangue dos galos. Como toda a gangue que se preze, é claro, ele teria que passar por uma aprovação. Chegando ao galinheiro, o galo-chefe mandou que entregassem ao pintinho uma ponta de um cigarro de maconha. O pintinho, no começo, não quis aceitar, mas logo viu que teria de fumar a ponta para entrar pra gangue, então o fez. Logo após o pintinho ter fumado, o galo-chefe pergunta: — E aí, pintinho, o que tu tá sentindo? O pintinho responde: — Eu não tô sentindo naaada!!! O galo, então surpreso com…

P: Por que o português usa óculos verde???
R: Pra ver de perto.

P: Por que o português usa óculos marrom???
R: Pra ver marromeno.

P: Por que o português usa óculos vermelhos???
R: Pra ver melhor.

P: Qual o fim da picada???
R: Quando o pernilongo vai embora.

P: Por que o cachorro do português tem a cara amassada???
R: Porque corre atrás do carro parado.

P: Se um galo botar um ovo em cima de um teto, para que lado o ovo cai???
R: Nenhum galo não bota ovo.

P: Por que o português usa óculos verde?
R: Pra ver de perto.

P: Por que o português usa óculos marrom?
R: Pra ver marromeno.

P: Por que o português usa óculos vermelhos?
R: Pra ver melhor.

P: Qual o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.

P: Por que o cachorro do português tem a cara amassada?
R: Porque corre atrás do carro parado.

P: Se um galo botar um ovo em cima de um teto, para que lado o ovo cai?
R: Nenhum, galo não bota ovo.

Um pintinho estava correndo de um galo.
E um papagaio gritou:
— Encoste o cu na parede!
— Encoste o cu na parede!
E o pintinho responde:
— Ele quer que eu chupe!

Um papagaio vivia comendo as galinhas do Zé. Então o Zé, revoltado com aquela situação, resolveu fechar o galinheiro com tela elétrica.
No outro dia, o papagaio, sem saber de nada, chegou perto do galinheiro, e estava o galo bem faceiro esperando pelo lado de dentro. Quando o papagaio olhava para as galinhas, dizia:
— Hoje eu tô que tô.
De repente o papagaio se joga na tela e, com toda aquela eletricidade sobre ele, responde:
— Galo filho da puta, com o tesão que eu tô hoje, até você vai pra fita.

O galo resolveu fechar o galinheiro e fazer a maior suruba com as galinhas e pintinhos.
Começou a festa, e foi pinto pra todo lado, até que, saindo por um buraco na parede, o pintinho sai e começa a gritar: "Socorro!!! Socorrrooooo"
O papagaio pousa no galho da árvore e assiste de camarote o pinto fugindo do galo segurando o pau com as asas e berrando: "Vou te Coooooommmmmmeeerrrrrr".
O papagaio grita para o pinto: "Bota o CÚ na PAREDEEEEEE".
O pinto responde: "Não Dááááá!!!! Eleee queerrr queee EEUU CCCHHHUUUPPPEEEEEEE!!!!!!!"

Francisco vai dormir ao lado de sua esposa. Tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono. Passado algum tempo, começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que Francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções: ou nasce cadela ou nasce galinha. Francisco pensa: cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror…

Zé era um homem muito tranquilo, até que um dia sua mulher ficou grávida e, na hora de nascer o bebê, só tinha vento na barriga da mulher. Seu apelido na rua passou a ser Zé do Vento. Um dia, Zé cansou, e todas as pessoas que chamavam ele de Zé do Vento ele matava. Zé do Vent... POU Zé d... POU Numa tarde, o padre chamou ele na igreja e começou a falar: — O irmão, você tem que parar com isso, você não pode matar seus irmãos assim, tá bom?! — Tá bom, seu padre. Quando ele acabou de sair da igreja, o padre escutou: poooou! (tiro) Ele saiu correndo da…

Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:

— Se meu pai fosse bode, minha mãe era cabra e eu era cabritinho. Se meu pai fosse bode...

— Se meu pai fosse galo, minha mãe era galinha e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...

E continuava a cantar essas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:

— E se teu pai for corno?

— Se meu pai for corno, minha mãe é rapariga e eu sou condutor. — Respondeu o pivete, gozando da cara do condutor e caindo fora.

Cena um: "O pato quer ser galo".
Cena dois: "O pato quer ser passarinho".
Cena três: "O pato quer ser papagaio".
Qual é o nome do filme?

R: Missão impossível.

O pintinho correndo e o galo atrás, já umas três voltas em torno da casa. Aí o papagaio gritou:
— Encosta o cu na parede!
E o pintinho respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupi.

O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…

Era uma festa no galinheiro. Aí, do nada, apareceu um pintinho correndo que nem um doido. Nesta hora havia um galo correndo atrás dele que nem um desesperado. Então a galinha disse:
— Ei, pintinho, encosta na parede!
Aí o pintinho respondeu:
— Ele quer que eu chupe!

Tinha duas galinhas, uma se chamava Olga e a outra Celha. E tinha um galo que ofereceu dois milhos explosivos e elas comeram.

P: Qual o nome do filme?

R: Dois milho e bum, Olga e Celha no espaço.

Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme, de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo, próximo à margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vasilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial a fim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana, pois se não ele ouviria o…

Um dia, Lukas chega no bar com um enorme galo na cabeça, e seu amigo diz:
— O que foi isso?
E Lukas respondeu:
— Minha sogra morreu.
— Que bom.
— Ela foi para o céu.
— Como você?
— Quando saí do cemitério, caiu um tijolo na minha cabeça.

Um rapaz tinha um louro muito tarado. Um dia, visitando a casa de um amigo, viu que ele tinha um galo que vivia preso e que, quando o soltava, ele saía comendo as galinhas do galinheiro. Ele olhou para o amigo e disse:
— Vamos fazer uma aposta: eu tenho um louro lá em casa que come mais galinhas do que o seu galo.
Feito, disse o amigo dele. Chegando o dia da aposta, eles soltaram os dois no quintal e o louro comeu todas as galinhas, ficando de papo para cima. E o amigo:
— Seu louro comeu todas as galinhas, mas morreu o louro.
Olhando para o urubu lá no alto da galha, disse:
— Que nada, eu tô olhando é aquela negona lá em cima.

O Joaozinho entra no ônibus e senta próximo ao cobrador e começa a cantar. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" e repete novamente o refrão. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" O cobrador olha atravessado para ele, que canta outro refrão. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" E canta novamente. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" O cobrador, injuriado com aquela cantoria, pergunta…

A biba estava trabalhando como Bar-Man na noite de Porto Alegre, em um bar super movimentado, quando de repente adentra o recinto um sujeito grande, forte de verdade e diz em tom de voz imponente:

— Me dá um rabo de galo!

E abichinha na hora responde:

— CÓ CÓ CÓ... CÓ CÓ CÓ

Um dia, numa fazenda, seu Pereira, um galo já velho, ouviu seu dono falando à sua esposa: — É, munhé! Se o seu Pereira não enrabar 40 galinhas até amanhã, pode jogá ele na panela de pressão que eu mesmo vou cumê! Seu Pereira assustou-se com a conversa e foi logo correndo na fazenda ao lado, e chamou seu amigo, o galo Ricardão, e disse a ele: — Ô Ricardão, eu preciso que você quebre meu galho, se não vou ser comido. Preciso que você me ajude a enrabar 40 galinhas até amanhã! E o galo Ricardão, entusiasmado, respondeu: — Claro que eu ajudo, seu Pereira…

Um chacareiro tinha um grave problema em sua chácara: todos os galos que ele arrumava morriam logo na primeira cobertura de uma galinha. Aí ele vai no aviário e reclama: — Eu preciso urgente de um galo bom de cobertura. Que não morra logo na primeira transa. Quero um galo que realmente dê conta do recado. — Bom, galo bom desse jeito não temos. Mas tenho aqui um papagaio muito esperto, aposto que ele vai traçar todas as galinhas sem problemas. — Mas quanto custa este papagaio maravilhoso? — Como esta é uma ave rara, estou pedindo mil reais. Apesar do…

Um bêbado entrou no ônibus e disse:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho; se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho...

O motorista se irritou e disse:

— E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta...

— Eu seria um motorista...