O português estava ansioso para ver o maior espetáculo musical. Na plateia, a casta da sociedade atenta. Começa o show e Manuel pega no sono. No final, a plateia pede bis da última música e, num coro só, clama aos berros:
— Devassa! Devassa! Devassa!
E o português acorda sobressaltado e grita:
— Safada! Filha da puta! Tomar no cú!
Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam passando sem que nenhum dos dois desse o braço a torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.
Um dia Joaquim escreve para Maria: "Me acorde às 7 horas, tenho que ir à cidade receber um dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao lado de Maria.
No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto, percebe que perdeu a hora, e já ia saindo para xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:
"Joaquim, acorde, são 7 horas!"
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio e chegaram numa ilha habitada por índios selvagens. Os índios lhes pouparam da morte, mas eles pediram para os três trazerem a sua fruta preferida. Depois de um tempo, chegou o americano com uma uva na mão... O chefe da tribo falou: — Tu tem que enfiar essa uva no cú. Se tu rir, tu morre. O americano começou a enfiar e não aguentou e riu, e foi morto! Apareceu o brasileiro com uma maçã, o chefe falou: — Tu tem que enfiar essa maçã no cú. Se tu rir, tu morre! O brasileiro fez um…
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Três homens morreram. Ao chegar no portal do céu, um homem perguntou:
— Manuel!
— Presente!
— De que você morreu?
— De pneumonia, senhor!
— Me prove!
O Manuel foi e catarro o seu ranho verde.
E o anjo do céu perguntou:
— Joaquim?
— Presente, senhor!
— De que você morreu?
— De partes de caimento da cara.
— Me prove, Joaquim, me prove!
Joaquim foi e tirou a orelha.
— Próximo morto!
— É eu, senhor!
— Sim, eu sei. De que você morreu?
E o último morto:
— De fome!
— Me prove, por favor.
Imediatamente o último foi provar. Catou a orelha, misturou com o catarro verde e comeu e disse:
— Bem melhor que fígado de bode!
Um português estava viajando de Portugal até a Argentina. E, horas depois que ele estava passando em uma floresta, o avião caiu. Ele foi o único sobrevivente. Quando ele viu uma tribo de índios, começou a correr olhando para trás. Quando tropeçou em uma pedra, bateu sua cabeça na merda dos índios. Quando passou o dedo em sua cabeça, sentiu que estava mais lisa, e cheirou sua mão. Após isso, ele abanou seu dedo, batendo na pedra, que caiu. E em seguida lambeu sua mão, falando:
— Merda!!!!!!!!
Um brasileiro, um japonês e um português num campeonato de quem consegue passar pelo cabo de aço.
Primeiro foi o brasileiro. Na metade do trajeto:
— Juiz, minha mão tá ardendo.
— Assopra.
Aí o brasileiro cai do penhasco.
Vai a vez do japonês:
— Juiz, minha mão tá ardendo.
— Assopra.
Aí o japonês cai também.
Chegando a vez do português:
— Juiz, minha mão tá ardendo.
— Assopra.
— Ah, você acha que eu vou cair nessa?
Aí o português dá o dedo pro juiz e cai também. ;x
Um português, viajando no interior de Portugal, chega perto de um lavrador e pergunta:
— Ô rapaz, esta estrada vai para a Espanha?
E o lavrador responde:
— Se vai eu não sei, mas se for vai fazer uma falta...
