— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.
A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!
Joaquim tinha um gato de estimação que começou a lhe encher a paciência. Pois bem, resolveu sumir com o bichano. Um dia pegou o gato e levou-o até o próximo quarteirão da sua casa, e o gato voltou. No outro, levou o gato até o outro bairro e o felino voltou para casa de novo. Já sem paciência, pegou o animal, foi até a estação de trem e foi para a outra cidade, de lá pegou um metrô, desceu e tomou mais três ônibus, cruzou parques, avenidas e vielas até chegar num terreno baldio e soltar o gato, tomando o rumo contrário para voltar para casa…
Numa cidadizinha do interior de São Paulo, uma menina entra na igreja chorando muito, desesperada, pedindo ao padre para se confessar. O padre pergunta a ela o porquê de tanto choro e a moça disse: — Seu padre, eu dei a bunda pro meu namorado. O padre, indignado, falou em voz alta que iria pegar o livro das penitências e voltaria logo. Enquanto isso, a moça, com medo, foi embora. Quando um português que ali passava entrou e sentou em seu lugar, o padre voltou, olhando o livro de cabeça baixa, e perguntou: — Então, jovem, quantas vezes você deu a bunda…
Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?
É para envernizar a Ilha da Madeira.
Uma vez tinha um português entrando e saindo por uma porta, até que lhe perguntaram:
— Por que você fica entrando e saindo por essa porta?
— É uma promessa que eu estou pagando.
— Que promessa?
— Ora, eu prometi que, se o fim do mundo não fosse no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000 vezes. E qual o problema?
— Bom, mas você poderia pagar essa promessa no dia a dia, entrando e saindo naturalmente, quando você vai para o trabalho.
— Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou trabalhando.
— E qual o seu emprego?
— Ué, testador de portas.
Estavam no elevador um português, um americano, algumas pessoas e uma velhinha. De repente a velhinha soltou um pum. Todos no elevador começaram a resmungar, mas sem abrir a boca. O americano, todo educado, com o seu sotaque, respondeu: — Oh, me desculpem, eu não saber o que estar acontecendo comigo, mil perdões. Passaram alguns andares e a velhinha soltou outro pum. Mais uma vez o americano tomou as culpas da senhora e disse: — Oh, no, me desculpem novamente, eu não saber o que estar acontecendo hoje. Depois de mais alguns andares o americano saiu do…
Um rapaz começou o namoro com sua namorada. Sua namorada diz: — Amor, vamos hoje no motel. O português aceitou o convite de sua namorada e foi para casa para ter uma conversa com o pai. — Pai, a minha namorada me chamou para ir ao motel, mas você nunca me ensinou a transar. O pai do garoto deu-lhe um fone de ouvido e um microfone de detetive que não tinha como ela ver. Já no motel... O garoto pergunta ao pai: — Pai, o que eu faço agora? O pai diz: — Tire a roupa dela, meu filho. Ele tira a roupa dela. — E agora, pai? — Tire a sua, meu filho. Ele tira…
