A mulher estava chegando em sua casa quando percebeu que um homem a seguia dizendo:
— O homem da mão de sangue.
Ela começou a correr, e ele a seguia. Ela abriu o portão e foi direto para seu quarto, e ele atrás. Então ela se enfiou debaixo da cama, e ele apareceu com a cabeça, e ela gritou. Então ele disse:
— Calma, moça, eu sou o homem da mão de sangue. Todos me chamam assim porque eu machuco muito a mão. Será que você tem um band-aid para me emprestar?
Salim queria tirar o carro do estacionamento e, como estava com o espelhinho retrovisor quebrado, pediu ajuda pro acompanhante, Saladino: — Saladino, vai lá fora! Vê che tem bistácula... Saladino saiu, observou e disse: — Salim, cuidado que, trás tem bôsta... — Saladino, bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... Saladino insistiu: — Salim! Cuidado! Trás tem bôsta... — Saladino, já diche que bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... E deu ré com tudo e bateu o parachóque do Fusca no poste. Salim ficou prostituto da vida: —…
Todos os sábados, Joãozinho guiava o ceguinho até o mercado municipal para mendigar na feira. Um dia, chegando na feira, o ceguinho pediu esmola ao seu Joaquim, e este lhe deu uma banda de requeijão. O ceguinho, muito alegre, agradeceu a esmola e seguiu. Já no caminho de casa, o ceguinho, com fome, pediu para Joãozinho o requeijão. Aí Joãozinho lhe disse: — Seu Joaquim te enganou, ele não deu nada não! O ceguinho retrucou: — Deu sim! Ele nunca falhou! Você tá me enrolando, seu moleque, você comeu meu requeijão. Deixa eu cheirar sua boca? Joãozinho…
Você já ouviu falar... ...da mulher que morreu de latinha? — Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha. ...da mulher que morreu de vinho branco? — Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... ...da mulher que morreu de sinusite? — Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí passou o sinusite! ...da mulher que morreu de panela? — Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela. ...da mulher que morreu de bom dia? — Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o…
Um belo dia a deusa Afrodite passou no seu jardim e percebeu que havia uma estátua de um casal que estava lá havia 100 anos tentando se beijar e não conseguia.
No dia seguinte, ela resolveu dar a chance de eles consumarem o fato. Deu-lhes 1 hora como seres humanos. Rapidamente eles saíram correndo e se esconderam na primeira moita.
Passados 30 minutos, a moita não parava de balançar. Afrodite ficou curiosa, mas resistiu.
Passados 50 minutos, resolveu dar uma olhadinha.
O casal estava lá...
— Vai, amor... vai... segura o pombo que eu cago na cabeça dele.
Sabe como faz para matar um elefante roxo? R: Você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como você mata um elefante branco? R: Você dá um nó na tromba dele, ele vai ficar roxo, e então você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como faz para matar um elefante preto? R: Você dá um susto nele, ele vai ficar branco, então você dá um nó na tromba dele, ele vai ficar roxo, então você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como você mata um elefante preto de bolinhas azuis? R…
O cara tinha um cachorro chamado Pra Dentro. Toda vez que o cachorro entrava na casa, achava tudo quebrado, as cortinas rasgadas. Aí ele fala bravo com o cachorro:
— Vai pra fora, Pra Dentro!
