Havia um ônibus de dois andares, aquele que tem em cima e embaixo. Em cima havia apenas loiras e embaixo só morenas. As morenas estavam na boa, se divertindo, estavam todas alegres, mas as loiras estavam muito quietas.
Aí uma morena chegou e falou para outra:
— Por que será que as loiras estão tão quietas? Sobe lá para ver.
Qual é o cúmulo da rapidez?
Resposta: Cagá em cima de um prédiu de 20 andáres e descer para ver o cú fechar.
Qual é o cúmulo da rapidez (2)?
Resposta: Correr ao redor de uma mesa tentando pegar suas costas pela.
Um homem queria se jogar de um prédio de 5 andares. Aí a mulher chegou e viu que ele ia se jogar. Falou:
— Eu te dei um par de chifre, não de asas.
Nunca irrite sua sogra!
O homem foi ao enterro de sua sogra; acabando o velório, ele estava voltando alegre, quando passou embaixo de um prédio em construção e um tijolo caiu em sua cabeça, e ele falou:
— Que merda, a filha da puta já chegou lá em cima.
Em um ônibus de dois andares, um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá-la.
Então a velha diz:
— Por que o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo menos o senhor não vai ficar me cutucando.
Passada meia hora, o velho volta a cutucar a senhora. Então ela pergunta:
— Por que o senhor não fica lá em cima? Lá não tem ninguém?
— Estava com medo, pois lá em cima não tem motorista.
Para que serve o óculos marrom?
R. Para enxergar marromenos.
Para que serve o óculos verde?
R. Para ver de perto.
Uma mulher gorda estava ameaçando pular do décimo andar, até que pulou e caiu em cima de um homem que estava passando. Qual o nome do filme?
R. Acusado de morte.
Estava um sujeito andando pela rua e quando passa do lado de um prédio de 3 andares, cai uma tartaruguinha na cabeça dele, então ele olha para cima e fala:
— Pô! Manda a mãe!!
Então assim cai uma tartarugona na cabeça dele, e com isso ele morre.
Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.
Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.
— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.
Na procissão, o católico levava o andor (onde fica o santo) nas costas. Quando ele avistou uma nota de R$ 50,00. E ele, ao abaixar para pegar a nota, o santo que estava em cima quase caiu. E ele logo se levantou. E, tentando mais uma vez, aconteceu a mesma coisa. O santo quase caiu. O padre, vendo a aflição daquele homem, abaixou, pegou o dinheiro e fez gesto de dividir a grana. O homem ficou contente e pensou: depois a gente vai dividir a grana. Acabou a procissão, e o homem foi até a sacristia; e disse para o padre: — Que legal que o senhor pegou o…
— Roberto, why didn't you make your homework?
— Because I live in an apartment.
Um homem muito, muito magro tinha acabado de se casar, mas ele tinha vergonha de ficar pelado na frente da sua mulher. Então ele pediu ajuda para o seu amigo.
O amigo disse para ele apagar a luz, ir no banheiro, tirar a roupa e se jogar em cima dela.
Chegando em casa, a mulher estava deitada na cama, ele apagou a luz, foi no banheiro, tirou a roupa e se jogou em cima dela.
De repente ele escutou ela gritar:
— Socorro, amor, caiu um crucifixo em cima de mim!
P: Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão. Qual é o nome do filme?
R: EnCUrRALADO.
P: Os pais de um recém-nascido não tinham os braços. Qual é o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.
P: Um homem ia passando em frente a um edifício quando caiu um elefante sentado em cima dele. Qual é o nome do filme?
R: aCUSADA de morte.
P: Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportável e foi ao banheiro. Como não queria perder nenhum momento do filme, ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá. Qual é o nome do filme?
R: VI DA privada.
P: Qual é a diferença entre uma pessoa que cai do 15º andar e uma que cai do 1º andar?
R: A pessoa que cai do 15º faz: AHHHHHHHHH! TUM!
E a que cai do primeiro faz: TUM! AIIIII!
— Doutor, minha mulher está louca! Ela comprou 50 gatos para ficar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! A casa está um fedor e ainda por cima as janelas ficam fechadas!
— Mas por que você não abre as janelas?
— Tá doido! Vou deixar meus 300 pombos fugirem?
Um homem chegou a outro e disse:
— Minha sogra caiu do céu.
— Por que, ela é um anjo?
— Não, perdeu a vassoura!
Dois velhos ricos, já no final da vida, resolveram vender todas as suas terras, carros e etc. Resolveram ir para Nova York, e lá chegando, o motorista da limusine era brasileiro. — Em que posso ajudá-los? — Bom, seu moço, nós quer ir para um hotel bem granfino, porque nós tá é afim de gastar dinheiro. — Tudo bem, vou levá-los para um ótimo hotel. Chegando no hotel, o porteiro era brasileiro. — Boa tarde, senhores, em que posso ajudá-los? — É que nós quer, seu moço, um quarto pra nós dormi. — Vai ser um ou dois quartos? — Vai ser um, é que nós não dormi…
Em uma viagem num ônibus de dois andares, as morenas foram embaixo e as loiras em cima. Então as morenas, sentadas, ouviram uma gritaria no segundo andar do ônibus. Uma morena foi ao segundo andar e perguntou o que estava acontecendo. Então a loira disse:
— É que nós não temos motorista!
Numa noite, um papagaio foi passear numa favela, olhando para baixo, vendo toda aquela pobreza, bateu a cabeça num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e desmaiou. Quando ele acordou, olhou para cima e viu uma bunda, e ouviu o homem falar:
— AAAAAA, que céu estrelado!
E o papagaio fala:
— AAAAAA, que cú arregalado.
Tinha um cara no vigésimo andar, ele estava bêbado e estava tentando se suicidar.
Chega um homem e fala:
— Pô, meu, não faz isso não!
Toda vez que ele tentava pular não conseguia, vinha uma corrente de ar e o trazia de volta.
Até que o homem foi pular e caiu em cima do carro, então o bêbado desceu pela escada para ver o cara que tinha se suicidado e deu de cara com o policial.
O policial falou:
— Super-Homem, quando você bebe, você fica tão chato!
A loira e a morena estavam assistindo ao telejornal das 19:00, e estava passando um caso de um homem que queria se jogar de cima de um prédio de 20 andares, então a morena disse:
— Eu aposto que ele se joga!
E a loira respondeu:
— Eu aposto que não!
A morena:
— Vamos apostar 50 reais.
E a loira:
— Está apostado.
Então, pouco tempo depois, o homem se joga.
E a loira entrega os 50 à morena.
Mas a morena diz:
— Não, pode ficar com os 50, eu ganhei injustamente, esse é um reprise e eu já tinha assistido.
Mas a loira insiste:
— Eu também já tinha assistido, mas eu não pensei que ele seria tão burro ao ponto de pular de novo!
O elefante estava andando e uma formiga caiu em cima dele.
Certo dia, 2 fanhos resolveram roubar uma galinha.
E eles falaram:
— Vamos roubar uma galinha?
— Sim. — Responde.
No momento em que pularam o muro, o fanho caiu em cima do pato.
E o outro disse:
— Qualquer uma, qualquer uma.
Moral: na hora em que ele caiu em cima do pato, o fanho entendeu... qual?
Um homem subiu em uma pedra e caiu...
Qual o nome desse homem?
Caio Rolando da Rocha.
O homem caiu no poço. Como ele saiu de lá?
Resposta: Molhado
Um homem estava andando pela rua... aí ele tropeçou e aí caiu a cabeça dele.
O brasileiro, o português e o francês passeavam pela cidade quando viram uma lâmpada. Então pegaram a lâmpada, esfregaram com um pano e, quando viram, um gênio aparece e diz para eles: — Cada um de vocês terá direito a um desejo, contanto que vocês pulem deste penhasco! O português aceitou. Quando estava no meio da queda, gritou: — Mulheres! Daí caiu um monte de mulher gostosa em cima dele. Quando caiu lá embaixo, morreu! Daí foi o francês, caiu e pediu: — Cerveja! Caiu um monte de cerveja. Quando caiu, morreu. Daí o brasileiro foi. Quando estava no…
Como que a loira morreu tomando leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
Um brasileiro, um italiano e um português iam pular de cima de uma montanha que a lenda dizia ser uma montanha encantada.
A lenda dizia que quem pulasse lá de cima e pedisse algo cairia em cima.
Então, quando eles chegaram lá em cima, o italiano pulou e disse:
— Macarronada!
E caiu num prato cheio de macarronada.
Depois o brasileiro pulou e disse:
— Mulheres!
E caiu num carro cheio de mulheres.
Depois foi a vez do português. Pensou bem, saiu correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Merda!
O céu estava uma confusão, pois na hora de morrer todo mundo se arrependia e entrava no céu. Então Deus falou para São Pedro que, para entrar no céu, cada um tinha que contar a história de sua morte: se fosse comovente, entrava; senão, ia pro inferno. São Pedro achou meio confuso, mas concordou. Na manhã seguinte, São Pedro explicou para todo mundo: — Então vocês entenderam, né? Chega o primeiro da fila: — Bem... Eu cheguei mais cedo no meu apartamento no 4º andar, desconfiando que a minha mulher estava tendo um caso, quando encontrei ela na cama…
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento. Na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa à sua frente, e na hora de apertar o botão que abre o elevador, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça. O homem, cortês, lhe disse: — Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal. Nisso, a mulher não falou nada. E o homem falou: — Por que não está zangada comigo? A mulher ainda não disse nada. Mas o homem tornou a lhe falar: — Se o seu coração for tão mole que nem…
