Seguem os passos para fazer um torcedor do Corinthians:
Primeiro, pegue um palitinho de picolé e faça o corpinho.
Depois, 4 palitinhos de dente para fazer os bracinhos e as perninhas...
Por último, pegue um montinho de bosta e faça a cabeça. Pronto! Está feito um torcedor do Corinthians!
Mas cuidado, não coloque muita bosta na cabeça, senão vira um torcedor do Palmeiras!
Qual a semelhança entre o Corinthians e a Marta Suplicy?
Ambos destroem São Paulo uma vez por semana.
Qual a semelhança entre ver o rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Você só vê bosta correndo.
Campeonato Brasileiro:
Foi ontem no Morumbi, 16h, e o Corinthians queria ganhar do Santos...
Caso de polícia.
Qual é o menor circo?
R.: A camiseta do Corinthians, porque só cabe um palhaço.
Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!
O que o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder.
Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.
O Inter é um time testículos!!!
Conclusão: participa, mas não entra!!
O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…
Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!
O que é pior que 11 de maio [acidente dos trens] e 11 de setembro?
R: Os 11 do Corinthians.
Um ônibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa notícia: não houve sobreviventes; a má notícia: tinha quatro lugares no ônibus.
O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.
Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).
Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?
Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!
DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!
O Corinthians foi contratado para organizar a fila no dia da eleição. Pois só ele consegue tirar quem tem mais de 18 anos da fila.
P: Você sabe por que o Inter é um time testículo?
R: Porque ele sempre participa, mas nunca entra!
Pipoca 1,00$
Camisa de seu time 70,00$
Ver vascaíno caindo do alambrado não tem preço.
Qual a semelhança do São Paulo em relação ao Corinthians e uma dona de casa que vai comprar pão todo dia na padaria da esquina?
R: Os dois são fregueses.
Sabe por que o Fortaleza é o melhor time da primeira divisão?
Porque dá ponto para todos os outros times.
Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…
Numa cidade do interior tinha dois times de anões. Eles iam jogar no fim de semana, mas não havia vestiário. Então eles foram trocar o uniforme no bar da esquina. Neste bar, logicamente, estava um bêbado bebendo. O primeiro time, de vermelho, se trocou e saiu. O bêbado apenas observou. O segundo time, de azul, saiu logo após. O bêbado avisa ao dono do bar:
— Ei, teu pebolim tá fugindo!
Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?
Porque no time só tem frutas mesmo :)
P: Por que o Bin Laden bota todo o seu time na defesa?
R: Porque o Estados Unidos está atacando.
Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.
Em um setor havia vários anões sem ter o que fazer. Decidiram jogar futebol. No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar, e o mesmo respondeu: — O vestiário está em reforma, mas podem usar o banheiro no fundo do bar. Nisso o dono do bar precisa dar uma saidinha, e é quando chega um bêbado (chapado) e escora no balcão. De repente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos. O bêbado fica sem entender, mas permanece em silêncio. Poucos segundos depois…
P: Sabe quais são os dois piores times do mundo???
R: Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras. Em 1º, os titulares.
Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.
