O melho time corinthians página 4

O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído

Qual a semelhança entre o time do Atlético Mineiro jogando no Mineirão e o rio Arrudas?

A semelhança é que você só vê lixo correndo pra lá e pra cá...

Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.

Três torcedores morreram: um paulista, um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao céu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
Ele olhou no seu livro e disse:
— Só em 2005.
O corintiano chorou, chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e disse:
— Só em 2010.
Ele chorou, chorou.
E por fim chegou o palmeirense e disse:
— Que dia que o meu verdão vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e chorou, chorou.

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Após alguns dias caminhando pelo deserto à procura de comida, o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou.
Saiu um gênio que lhe disse:
— Como me libertou da lâmpada, vou te conceder um pedido. Vamos, peça de uma vez.
— Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa.
— Ó, não, este é muito difícil. Peça outra...
— Então, já que vou morrer aqui no deserto, eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos próximos 2 anos.
— Tá bom, mas qual é o seu time?
— Flamengo.
— Só me diz uma coisa: aquela estrada que você queria era com uma ou duas vias?

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Em um domingo à tarde, um grupo de anões resolve jogar bola. Alugado o campo, eles dividem os times. Quando chegam ao campo, percebem que não há vestiário para colocarem seus uniformes. Vão até o bar mais próximo e pedem ao dono do bar se podem usar o banheiro. Ele diz que sim, e lá vão os anões trocar de roupa. Enquanto isso, chega um homem já bêbado e pede uma garrafa de pinga. Passa por ele o time de azul; ele estranha, mas fica quieto. Então passa por ele o time de vermelho; ele olha para o dono do bar e diz:
— Moço, eu não quero falar nada, mas acho que os jogadores do teu pebolim estão fugindo!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Um botafoguense foi ao médico e falou:
— Doutor, tosso Botafogo e quero torcer Vasco.
— Tudo bem, vou botar um pouco de merda no seu cérebro.
No dia seguinte, o doutor falou:
— Cante um pouco do hino do seu time.
— Salve o Corintinhas...
— Droga, botei merda demais!

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

O sujeito acaba de chegar de umas férias numa cidadezinha do interior e conversava com um amigo na porta de um bar:
— Poxa, meu, naquela cidadezinha só tem jogador de futebol e puta.
— Epa, minha mãe mora lá!
— Tá jogando o maior bolão. É artilheira do time.

Um grupo de anões jogava todo sábado no campinho atrás do bar do Zé, uma tradição no bairro. Estavam se trocando no vestiário quando chegaram dois amigos, novos na região, tropeçando de bêbados. Sentaram-se à mesa e pediram uma cachaça. Enquanto matavam a danada num gole só, viram o time vermelho deixar o vestiário correndo, todos perfilados, rumo ao gramado. Acharam que deveriam mudar a marca da bebida, pois já estavam vendo coisas... Pediram uma garrafa da concorrente. Davam o primeiro trago, quando o time azul deixou o vestiário, anão por anão, em…

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Um bêbado estava no bar bebendo todas, quando de repente entra em campo um time de anãozinhos com uniformes em azul e vermelho. Aí o bêbado vira pro dono do bar e fala:
— Meu senhor, não é por nada não, mas seu pimbolim está indo todo embora... rsssssssssss

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Uma placa na frente do estádio do Palmeiras:

Se vier com a camisa do Palmeiras, tem 25% de desconto.

Se vier com camisa e shorts do uniforme, paga com 50% de desconto.

Se vier com uniforme completo — camisa, shorts, meião, caneleira, etc. — entra de graça e joga no time.

O vovozinho, que era corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final, pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do Palmeiras. Assustado, o menino atendeu ao pedido e perguntou:

— Vovô, o senhor sempre foi fanático do Corinthians e virou a casaca?

Com a voz fraca, o velho responde:

— Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem, melhor.

Um dia um garoto estava em sua escolinha de futebol e seu professor pergunta em que seu pai trabalha, e ele diz que seu pai não é homem. Todo mundo começa a rir. Chegando na escola, um de seus amigos pergunta se realmente ele não era homem, e o menino responde:

— Não, é que eu tenho vergonha de falar que meu pai é jogador do Corinthians.

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

O cara chega no restaurante e se senta. Depois de uns 3 minutos, o garçom chega e pergunta: — O que o senhor quer? — Frango frito. — Para beber? — Fanta. O garçom acha estranho o cara só falando com F e resolve conversar com o cara. — O senhor é casado? — Fui. — E sua esposa? — Faleceu. — Do que? — Fome, friu. — O senhor torce para algum time? — Fui fluminense. — Deixou de ser por quê? — Fez feio. — E agora torce para que time? — Flamengo. O garçom revoltado fala: — Se o senhor falar mais 10 palavras com F, o senhor se levanta, vai embora, não paga a…

P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.

P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.

P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.

P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.

P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.

Tinham dois amigos que gostavam de jogar futebol. Um deles morreu.
Mas um dia ele voltou para falar uma coisa para o amigo:
— Eu tenho uma notícia boa e ruim pra te dar.
— A boa é que no céu tem futebol.
— E a ruim é que você está escalado para o próximo time.