A freira, o padre e o camelo andavam no deserto. Minutos depois, o camelo morreu. Aí o padre pensou:
— Já que eu vou morrer, vou realizar meu último desejo.
Aí tirou a roupa na frente da freira e disse:
— Freira, isto é o que dá a vida!
Aí a freira responde:
— Então bote isto no camelo!
O cara, já demonstrando desgaste no seu relacionamento, decide dar uma renovada e vai ao puteiro. Lá chegando, vê uma fila enorme na porta de uma das casas, decide parar por ali mesmo e lê o anúncio na porta: Chupada atômica! — Nossa! Deve ser demais! Sem pressa, ele espera pacientemente pela sua vez. Depois de algumas horas, aparece uma loira monumental convidando-o para entrar. Ele vai até o quarto dela, tira a roupa, senta na cama e diz que está pronto. Ela vem do banheiro (claro, faz sempre uma higiene) e se ajoelha em frente ao próximo felizardo…
asssbbdbgdhjashjasdnjjjjsdasbhdasdhasgdajbhbgdashdghdghbhhhsddhb hdbhdbhasgdbaserw
Ingredientes: 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas 1 garrafa de whisky sal, pimenta a gosto 350 ml de azeite de oliva 500 g de bacon em fatias Preparo: Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com o sal e a pimenta. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda. Usar-se de uma assadeira para colocar o peru no forno. Tomar mais umas duas doses de whisky. Axustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar para assazinar, não, para azzar. Derrubar três doses de…
Antigamente, os casamentos eram arranjados pelo pai da pretendente. Um belo dia, o senhor José chegou em sua casa e disse: — Minha filha, arranjei um noivo para se casar com você! A moça levantou-se e disse: — Pai, eu só me caso se o meu pretendente tiver um pinto pequeno, pois eu não quero sentir dor na hora da tranza! José então disse: — Tudo bem, minha filha, vou verificar se o seu pretendente tem um pinto pequeno. O pai, depois de ter ido à casa do seu futuro genro, chega em casa sorridente e diz: — Filha, pode se casar, o pinto do seu futuro…
Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever…
Ler a piada completa: Melhor expressividade das piadas e uso de sinais de pontuação →
Um menino ganhou um cachorrinho e deu o nome de "cu". E dizia: "Cu, vem comer, vem tomar banho". Era cu pra cá, cu pra lá. Até que um dia sua mãe disse:
— Se você não mudar o nome desse cachorro, eu vou dar pro vizinho.
No dia seguinte, sem querer, ele deixou escapar:
— Cu, vamos passear.
A mãe então pegou o cachorro e foi entregar ao vizinho. O pai do menino chega em casa e diz:
— Cadê sua mãe?
O menino responde:
— Ela foi dá o cu pro vizinho!
