Um rapaz viaja num ônibus, sentado na mesma poltrona que uma mulher grávida. Subitamente ele tira um cigarro e começa a fumar, então a mulher reclama:
— Meu senhor, por gentileza, não fume. Não é por mim, aponta para a barrigona e diz: é pelo bebê.
E educadamente o homem para de fumar.
De repente ele olha para ela, vê suas pernas abertas e diz:
— Minha senhora, por gentileza, feche as pernas. Não é por mim, aponta para o pênis duro igual a um ferro e diz: é por ele.
Uma mocinha estava com o casamento marcado e falou para o namorado que era virgem, mas havia muito tempo que ela tinha perdido o cabacinho. Então ela foi pedir ajuda para sua mãe. — Mãe! Não sei o que eu faço, estou de casamento marcado e falei para meu namorado que sou virgem, e agora? A mãe, muito compreensiva: — Minha filha, não se preocupe. No dia da sua lua de mel eu me escondo no seu armário com uma garrafa de champanhe e, quando você der o sinal, eu estouro a garrafa de champanhe e ele vai pensar que foi seu cabacinho que foi para o espaço…
Duas bichas estavam no elevador, e uma disse para a outra:
— Que fedor de porra, você peidou?
— Não, arrotei!
Um novo e moderno protótipo de Boeing foi lançado. Com os passageiros a bordo, o comandante dá seus cumprimentos e anuncia no alto-falante:
"Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso novo modelo. Vejam o que vocês podem desfrutar em nossa aeronave:
— no primeiro andar temos: uma piscina olímpica, uma sala de ginástica, um salão de jogos e uma sala de hidromassagem;
— no segundo andar temos: um campo de futebol, um campo de futsal e duas quadras de tênis;
— no terceiro andar temos: um salão de festas, uma boate, um auditório e um bar completo.
Agora, senhoras e senhores, só quero dizer mais uma coisa: dou o meu cú se esta porra levantar voo."
Uma mulher vestida de saia e não usando calcinha tropeçou e caiu muito próximo a um homem. Ela esperneou, levantou bem rápido e perguntou ao homem:
— Viu a minha ligeireza?
Ao que o homem respondeu:
— Eu vi, mas não sabia que isso se chama ligeireza.
Certo dia, um homem entra em um restaurante e chama o garçom: — Por favor, me traga uma peixeira. O garçom traz a peixeira, o homem cheira a peixeira e diz: — Humm! Tá com cheiro de bife, traga para mim um bife mal passado. O garçom traz o bife, ele come, paga e vai embora. No outro dia, o homem volta ao restaurante, chama o mesmo garçom e diz: — Garçom, traga aquela mesma peixeira. O garçom traz a peixeira, o homem cheira e diz: — Humm! Tá com cheiro de berinjela, garçom, me traga uma berinjela. No outro dia, o homem volta ao mesmo restaurante e chama…
A professora, na sala de aula, pede para os alunos trazerem na próxima aula algo para chupar.
No dia seguinte, a professora pergunta:
— O que você trouxe, Mariasinha?
— Um pirulito, professora!
— Você, Joãozinho, trouxe o quê?
— Uma manga, professora!
— E você, Carlinhos, trouxe o quê?
— Uma cueca!
— Que absurdo, Joãozinho, por que você trouxe isso?
— Porque ontem ouvi minha mãe pedir para meu pai:
— Tira a cueca que eu quero chupar!
