Um homem estava dentro de sua casa quando ouviu o pé de manga se mexer no fundo do quintal de sua casa. Ele foi lá fora e viu um menino roubando manga, e o dono do pé gritou:
— Menino, desce daí!
Mas ele nem escutou. O homem tornou a dizer:
— Desce daí, menino, roubar é feio...
Mas o menino fingiu que não ouviu, e o homem se irritou e gritou:
— Desce daí se não vou chamar o seu pai...
Então o menino gritou lá de cima:
— Então avisa ele que ele tá no galho do lado...
Sabe por que português não bebe leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe dentro da geladeira.
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
— Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!
Nasce a filha do Manoel e ele vai até o cartório para registrá-la.
Lá chegando, a mulher do cartório perguntou:
— Qual será o nome da criança?
— Ebatata — disse o português.
— Mas eu não posso registrar sua filha com esse nome, seu Manoel, Ebatata é muito esquisito.
— Mas eu quero Ebatata — disse o português.
— Mas por que o sr. quer botar o nome da sua filha de Ebatata?
— É porque eu planto batata. Meu vizinho planta milho e o filho dele se chama Emílio.
Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.
Um dia um boiola foi confessar, e no meio daquela conversa toda o cara diz:
— Ei, padre, eu tenho um pecado muito grave.
— Qual é esse pecado?
— Eu dei a bunda.
— Nossa, filho de Deus, isso é um pecado muito grave, nem sei qual vai ser seu castigo, tenho que buscar meu livro de penitências.
Neste meio tempo o boiola, com medo, sai correndo da igreja.
Segundos depois chega o português e entra no confessionário, espera o padre. O padre já foi chegando e o indagou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O português, puto da vida, diz:
— Duas vezes, e vai adivinhar assim lá na puta que o pariu...
Português andando de carro pelo Brasil, de repente depara-se com uma placa dizendo o seguinte:
— Devagar, quebra-molas.
Imediatamente o portuga para o carro e passa a pensar. Depois de muito pensar, ele dá marcha a ré no carro por uns 300 metros. Começa a acelerar, passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.
Indignado, ele vai lá na placa e escreve:
"Depressa também quebra".
