O pianista e a fofoqueira

P: Qual é o mêlo da fofoqueira?
R: Como vai você? Eu preciso saber da sua vida.

Tinha um dono de um restaurante muito chique que estava procurando um pianista para tocar lá. No que encontra um cara que era pianista, resolve testar seus conhecimentos em piano. O cara começou a tocar e mandou ver no piano. O gerente perguntou qual era o nome da música e ele falou: — Eu te amo tanto que poderia até me borrar. O gerente mandou ele tocar outra música e ele arrebentou no piano. Dessa vez o gerente perguntou qual era o nome da música. Ele falou que era: — Sinta o meu possante músculo do sexo, oh baby. Aí o cara se levantou e foi no…

Em um barzinho qualquer, um pianista tocava uma música chamada "Saudade de Campinas", e no canto do bar tinha um cara que chorava, chorava demais. O pianista, vendo a cena, não se aguentou com o sofrimento do cara e foi consolar:
— O amigo, o senhor está com saudades de Campinas?
E o rapaz respondeu:
— Não, não é isso.
E o pianista perguntou:
— Então por que choras?
Respondeu o rapaz:
— É que sou professor de piano e você toca muito mal.

No bar tinha um moço que sabia tocar todo tipo de música no piano. Do lado dele tinha um bêbado que, enquanto estava bebendo, viu um macaco pequeno que estava lavando o saco na cerveja dele.
O bêbado, sem saber o que fazer, foi falar com o pianista e disse:
— Tem um macaco lavando o saco na minha bebida.
— QUE???
Retrucou o pianista.
— Tem um macaco lavando o saco no meu copo!
Retrucou ainda.
Então o pianista disse:
— Essa música eu não conheço, assovia para ver se eu me lembro.

Qual é o melô da fofoqueira?
— Como vai você...? Eu preciso saber da sua vida...

Um homem chega no japa e diz:
— Me contaram que seu pinto é muito pequeno.
O japonês diz:
— Sua mulher é fofoqueira, no.

O brasileiro já gosta de sacanear, né:
— Ô Toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
— Mas sua mulher é fofoqueira, né?

O cara queria tirar uma da cara do japonês:
— Dizem que seu ^negócio^ é deste tamanhozinho, ô.
O japonês indignado responde:
— Sua mulher, além de tarada, também é fofoqueira, é.

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...

O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e, quando o encontrou na rua, soltou a piada:

— Sabe o que é, amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.

E o gajo, que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmungando:

— Mas como a sua mulher é fofoqueira, hein?!

O promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha: — Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? — Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço…

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…