Em um barzinho qualquer, um pianista tocava uma música chamada "Saudade de Campinas", e no canto do bar tinha um cara que chorava, chorava demais. O pianista, vendo a cena, não se aguentou com o sofrimento do cara e foi consolar:
— O amigo, o senhor está com saudades de Campinas?
E o rapaz respondeu:
— Não, não é isso.
E o pianista perguntou:
— Então por que choras?
Respondeu o rapaz:
— É que sou professor de piano e você toca muito mal.
P: Qual é o mêlo da fofoqueira?
R: Como vai você? Eu preciso saber da sua vida.
Tinha um dono de um restaurante muito chique que estava procurando um pianista para tocar lá. No que encontra um cara que era pianista, resolve testar seus conhecimentos em piano. O cara começou a tocar e mandou ver no piano. O gerente perguntou qual era o nome da música e ele falou: — Eu te amo tanto que poderia até me borrar. O gerente mandou ele tocar outra música e ele arrebentou no piano. Dessa vez o gerente perguntou qual era o nome da música. Ele falou que era: — Sinta o meu possante músculo do sexo, oh baby. Aí o cara se levantou e foi no…
Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?
Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!
P: Qual é o animal que pula mais alto que um prédio de cinco andares?
R: Qualquer um. Prédio não pula.
No bar tinha um moço que sabia tocar todo tipo de música no piano. Do lado dele tinha um bêbado que, enquanto estava bebendo, viu um macaco pequeno que estava lavando o saco na cerveja dele.
O bêbado, sem saber o que fazer, foi falar com o pianista e disse:
— Tem um macaco lavando o saco na minha bebida.
— QUE???
Retrucou o pianista.
— Tem um macaco lavando o saco no meu copo!
Retrucou ainda.
Então o pianista disse:
— Essa música eu não conheço, assovia para ver se eu me lembro.
Um rapaz tava numa cidade que não tinha mulheres. Então ele perguntou a um amigo da cidade como eles resolviam esse problema, e o amigo respondeu:
— Tá vendo aquela pedra lá no alto do morro? Tem um buraquinho que quebra o galho.
E assim o rapaz fez. Foi no buraquinho da toca e... comeu-o. E assim fez durante alguns dias consecutivos. Até que um dia chegou lá e... de repente um cara saiu da toca e disse:
— Pode ir pra toca que agora é a sua vez.
Quem toca mais: uma banda ou uma bunda?
A bunda!!!
Porque a bunda tem duas bandas e um cujuntinho no meio.
Qual é o melô da fofoqueira?
— Como vai você...? Eu preciso saber da sua vida...
Eram dois garotos discutindo de quem era o pai mais alto.
Daí um garoto fala:
— O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele estica o pescoço, ele encosta no telhado da minha casa.
Daí o outro garoto:
— Ah, é? O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele come um danone, e o danone chega no estômago dele, o prazo de validade já passou.
Daí o outro menino:
— Ah, é? O meu pai é tão grande que, quando ele estica os braços para cima, ele encosta nas nuvens.
Daí o outro garoto:
— Ou, é macio?
Daí o outro garoto:
— É, por quê?
Daí o outro garoto:
— Porque é o saco do meu pai.
No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!
Um homem chega no japa e diz:
— Me contaram que seu pinto é muito pequeno.
O japonês diz:
— Sua mulher é fofoqueira, no.
O brasileiro já gosta de sacanear, né:
— Ô Toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
— Mas sua mulher é fofoqueira, né?
O cara queria tirar uma da cara do japonês:
— Dizem que seu ^negócio^ é deste tamanhozinho, ô.
O japonês indignado responde:
— Sua mulher, além de tarada, também é fofoqueira, é.
Havia um americano, um francês, um brasileiro e um português em um campo de concentração alemão. E eles queriam muito fugir, mas só tinha uma saída do lado de um alemão cego, mas com ótimos ouvidos. Aí eles foram e tiveram uma ideia. Foi primeiro o americano, ele foi passando de vagarinho e o alemão disse: — Alto, quem vai lá? Americano: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Aí foi a vez do francês, no mesmo horário. Alemão: — Alto, quem vai lá? Francês: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Logo em seguida foi o brasileiro, no mesmo…
Dois galos estavam discutindo quem canta mais alto. O primeiro não cantou, o segundo também não cantou. Sabe por quê?
Eles eram mudos.
A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!
O promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha: — Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? — Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço…
O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!
Um brasileiro, um alemão e um português foram disputar quem peidava mais fedido debaixo do Cristo Redentor.
Primeiro foi o brasileiro. Ele peidou e não cheirou nada. Depois foi o alemão, peidou e deu um terremoto na terra de tão alto, mas não aconteceu nada.
Depois foi o português, soltou um peidinho que foi só arzinho. O brasileiro e o alemão não sentiram nada, mas depois olharam para cima e viram o Cristo Redentor com uma mão no nariz e a outra aberta.
Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...
Em um domingo toca a campainha da casa de uma senhora, mãe de 4 filhos...
— Minha senhora, eu gostaria de falar com seu filho.
— Qual deles?
— O médico.
— Todos são...
— Então o que é alto.
— Todos são...
— O que usa óculos!
— Todos usam...
— Puta que pariu, o que é meio barrigudinho.
— Todos são...
— O corno!
— Todos são...
Os pais de um menino foram a um baile e o deixaram sozinho em casa.
De repente, toca o telefone:
— Alô, quem fala? — diz o menino.
— Aqui é a mão sangrenta, estou a duas quadras de sua casa.
Cinco minutos depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, estou a uma quadra de sua casa.
Cinco minutos depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, estou em frente a sua casa.
Um minuto depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, vou tocar a campainha de sua casa.
O menino foi correndo abrir a porta:
— Oi! Eu sou a mão sangrenta. Tem um bandeide para me emprestar?
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!
O bêbado, ao sair do bar, vai em direção a uma casa, se aproxima e toca o interfone e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Está, quer falar com ele?
— Não, obrigado.
Ele continua andando e para em outra casa e toca o interfone de novo e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Está tomando banho, quem gostaria de falar com ele?
— Ninguém, deixa pra lá.
O bêbado chega em outra casa, toca o interfone e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Não, mas está perto de chegar.
Pois aparece aí na janela e olha se seu marido não sou eu.
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e, quando o encontrou na rua, soltou a piada:
— Sabe o que é, amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.
E o gajo, que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmungando:
— Mas como a sua mulher é fofoqueira, hein?!
Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.
Teve uma competição entre um japonês, um português e um alemão de quem faria a mulher gritar mais alto.
Primeiro foi o alemão, a mulher não gritou.
O segundo foi o português, a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês, e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— Como você conseguiu fazer a mulher gritar, principalmente pela fama de ter pinto pequeno?
E o japonês respondeu:
— "JAPONÊIS USA A CABEÇA!"
Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".
