O mineiro estava passando numa rua quando viu o seguinte anúncio:
Pão de queijo R$ 1,00
Pamonha R$ 1,50
Punheta R$ 10,00
Olhou espantado e disse:
— Mas que punheta barata!
E adentrou ao bar. Chegando no balcão, foi logo perguntando para uma loira:
— E você, quem toca a punheta?
E ela respondeu toda toda:
— E sim, amor.
— Então a senhora faz o favor de lavar a mão e pegar um pão de queijo para mim.
Era véspera de Natal e o Papai Noel resolveu sobrevoar a Etiópia.
Chegando lá, avistou do alto de seu trenó todas aquelas criancinhas felizes, pulando de alegria lá embaixo.
Papai Noel observou aquela criançada, aquela festa e gritou:
— Papai Noel não dá presente pra quem não come tudo!
P: Por que a vaca olha pro alto?
R: Para ver se tem boi nos ares.
(Buenos Aires)
Quem é o homem mais feliz do mundo?
Adão. Porque ele não teve sogra.
5 meninos brincando no quintal, de repente chega uma menina e diz: — Deixa eu brincar? E os meninos, mas que depressa, dizem: — Não, sai fora, aqui é só brincadeira de meninos, não está vendo? Eles estavam brincando de quem colocava a perna mais alto no muro, e a menina só olhando... E aí foi o primeiro, colocou bem. Depois o segundo, mais alta ainda. E assim foram todos. Então a menina gritou: — Eu sim, coloco a perna bem mais alta do que todos vocês! Então os meninos começaram a rir: — HARARA, duvido! Então a menina foi e colocou a perna bem mais…
Certo dia, na pequena cidade de Birigui, meu amigo Valdir, também conhecido como Chifre de Ouro, surpreendeu a todos na cidade quando subiu no prédio mais alto e disse que iria pular.
Foi o maior tumulto na cidade. O primeiro a tentar que ele pulasse foi seu irmão.
Depois vieram a polícia, padres, pastores e até o presidente do clube dos cornos.
Mas quem o fez desistir foi quando sua namorada chegou e gritou:
— Valdir, deixa de ser burro! Eu te coloquei foi um par de chifres, e não um par de asas.
Cowboy chega no saloon e diz:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
Ninguém responde...
Ele saca sua arma, atira para o alto e repete:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
De repente se levanta um baiano com o dobro de seu tamanho e diz:
— Fui eu, por quê?
E então o cowboy, meio com medo, responde:
— Não, eu só vim dizer, se você quiser, dá a segunda mão, porque a primeira já secou...
Por que o anão atravessou a rua correndo?
Pra ver se conseguia subir na guia...
Uma loira que pintou o cabelo de ruivo vai ao médico. Chegando lá, ela pergunta:
— Doutor, esses últimos dias da semana tenho sentido dor em todas as partes do corpo. Em toda parte que toco, sinto dores!
O doutor pergunta:
— Mas aonde são essas dores?
Ela responde:
— Não sei explicar, veja o senhor mesmo!
Então ela toca no seu pé e grita:
— Aiaiai!
Toca no seu rosto e grita:
— Aiaiai!
Toca na sua barriga e grita:
— Aiaiai!
Então o médico pergunta:
— Você não é ruiva de nascença, é?
— Não, eu pintei o cabelo!
— Foi o que pensei: seu dedo está quebrado!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Uma mulher queria arranjar um namorado e botou um anúncio no jornal, dizendo que queria homens que não batessem nela, que não fugissem dela e que fossem bons de cama.
Até que um dia a campainha toca, ela vai ver quem é:
— Oi, quem é você?
— Eu vim por causa do anúncio no jornal.
— E como é que vou saber se você não vai me bater, não vai fugir e é bom de cama?
— Ora, fácil. Eu não tenho braço, então não posso te bater; eu não tenho pernas, então não posso fugir.
— E como vou saber se é bom de cama?
— Como você acha que toquei a campainha?
A professora da escola falou para seus alunos: — Vou fazer 3 perguntas. Quem as responder não terá a segunda aula. 1ª pergunta: quem descobriu o Brasil? A Mariazinha levantou a mão e disse: — Pedro Álvares de Cabral. — Pode sair, Mariazinha. 2ª pergunta: quem descobriu a América? O Zezinho levantou a mão e disse: — Foi... 3ª pergunta: quem disse "Brasil, não é um país sério"? O Joazinho levantou a mão junto com o Tadeuzinho. A professora fala: — Tadeuzinho, foi tal... O Joazinho, indignado com isso, e a professora virou as costas e começou a escrever…
Três homens estavam tomando banho de sauna, quando toca um celular e um deles atende e começa a falar no braço. Quando ele termina o telefonema, um dos outros dois pergunta para ele como ele consegue falar no braço, e o outro diz: — Eu coloquei um celular aí dentro! É mais fácil. Daí eu não esqueço mais em casa. De repente, toca um celular de novo, um deles atende na mão e o que já tinha perguntado antes perguntou de novo como ele conseguia falar na mão e o outro respondeu que ele tinha botado um celular dentro da mão. O que tinha perguntado sentiu que…
Numa casa morava uma mulher. Aí o telefone toca, ela atende e falam:
— Estou a 3 países da sua casa.
Até que uma hora falam:
— Estou na mesma rua da sua casa.
A mulher já se apavora, pega uma doze. Aí a sua campainha toca, ela atende morrendo de medo e o homem fala:
— Tem um bandad pra empresta.
Um certo dia chegou na loja de armas um caçador. Olhando as armas e miras, comentou com o dono da loja:
— Olha só, naquela casa isolada no alto do morro tem um homem e uma mulher se beijando.
O dono da loja grita:
— Mas sou eu quem mora ali! Escute, caçador, lhe dou mil reais para você dar um tiro na cabeça dela, e mais mil para dar um tiro no saco dele. Tome aqui as duas balas.
E o caçador disse:
— Me dê só uma, que naquela posição eu acerto os dois com um só tiro.
Saci Pererê, Loira Burra, Papai Noel, Loira Inteligente e Curupira andavam pela mesma calçada, juntos. De repente, do alto de um prédio, cai uma nota de cem dólares na mesma calçada onde eles andavam. Quem pegou primeiro a nota?
R.: A Loira Burra, claro. Onde já se viu Papai Noel, Saci Pererê, Loira Inteligente e Curupira existirem?
O telefone toca na casa daquele bancário de férias:
— Banco do Brasil, Barbosa falando.
— ...
— Alô, desculpe, aqui é da casa do Barbosa... Alô?
— Oi, Barbosa, aqui é seu chefe. Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de férias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.
Certo dia, na recepção de um hotel, toca o telefone e o recepcionista atende:
— Alô?!
— Por favor, que horas abre o bar? — diz o bêbado.
— 18:00 hs.
— Obrigado.
Passados 30 segundos, toca novamente o telefone na recepção:
— Alô?!
— Por favor, que horas abre o bar? — diz o bêbado.
— 18:00 hs.
— Obrigado.
Depois de 30 segundos, toca novamente o telefone na recepção:
— Alô?!
— Por favor, que horas abre o bar? — diz o bêbado.
— Olha, o senhor já me ligou aqui 3 vezes, por que o senhor quer tanto entrar no bar? — diz o recepcionista.
— Olha aqui! Eu não quero entrar no bar, eu quero é sair!!!!
P: Como uma loira faz para matar um pássaro?
R: Vai até o prédio mais alto da cidade e o joga da janela do último andar.
O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.
Toca o telefone do hospício, um louco atende.
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!!!
Os dois jogadores daquele clube de futebol viviam apostando qual deles marcava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no mesmo dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem conseguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse. Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou: — GOOOOOOOL! Mais meia hora e novamente gritou: —…
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então: — Cada um de vocês tem o direito a um pedido. O argentino: — Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Aguentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós — argentinos — é impossível. O gênio: — Seu desejo é uma ordem, meu amo... Zás... e o muro foi construído... — Agora é a sua vez, brasileiro... O…
Sabe por que pagodeiro só toca cavaquinho?
R: Porque a algema é muito curta... Não entenderam, eu explico...
Quem é mais materialista? O homem ou a mulher? Se você respondeu que é o homem, você errou, pois é a mulher. Pois pense bem: ela abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.
Manuel odiava gato, e Maria tinha um. Certo dia, ele teve uma ideia: pegou o gato, colocou no porta-malas do carro, andou duas quadras e soltou o gato. Ao voltar para casa, encontrou o gato chegando junto com ele. Ora, pois, como esse gato voltou? Então pegou novamente o gato, colocou no porta-malas, desceu quatro quarteirões e soltou o gato. Ao chegar, quem chega junto? O gato, é claro. Então Manuel, já revoltado, pegou novamente o gato, colocou no porta-malas, andou dois, virou, andou mais quatro, virou, subiu, desceu, fez isso várias vezes. Quando…
Dois portugueses estavam conversando, e um falou:
— Manuel, quando gozas, tua mulher grita?
— Não.
— Pois a minha grita tão alto, tão alto, tão alto, que dá pra ouvir daqui da padaria!
O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
Chovia bastante. O português entrou no ônibus, que estava vazio, sentou-se numa janela que estava sem o vidro e molhou-se todo. Então o trocador lhe perguntou:
— Oh! Cidadão, por que o Sr. não troca de lugar?
O português então lhe respondeu, do alto de sua sabedoria:
— Idiota, vou trocar de lugar com quem, se o coletivo está vazio?
Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo. De repente toca o telefone: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu planeta. E ela falou sozinha: — Deve ser um trote! Dez minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país. E ela começou a ficar com um pouco de medo. Cinco minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia-noite chegarei aí. Dois minutos depois: "toc, toc…
Tinha três pessoas, uma de cada país: uma alemã, uma japonesa e outra portuguesa. Eis que veio um gênio e disse:
— Quem subir no prédio mais alto do Brasil e fizer um pedido, quando chegar lá embaixo terá seu pedido realizado.
E os três concordaram em ir.
Chegando lá, o alemão pediu para ir primeiro. Foi correndo, pulou do prédio e gritou:
— Mulheres!
Teve seu pedido realizado.
Depois foi a vez do japonês. Foi correndo, pulou do prédio e gritou:
— Dinheiro!
Também teve seu pedido realizado.
Depois foi a vez do português. Foi correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Ó, bosta!
E também teve seu pedido realizado.
