Quem toca mais alto o pianista ou a fofoqueira página 2

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

Homem é que nem CD: toca, toca, toca, mas a música preferida vem sempre riscada...

O que toca mais: uma bunda ou uma bunda?

R: Uma bunda, porque tem 2 bandas e um kujuntinho.

O casal está na cama, no meio de um fodaço, quando toca o telefone. Ela levanta e vai atender.
— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.
— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo hora extra com você...

Um grupo de homens estava num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério à meia-noite, faltavam alguns minutos para a hora. Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas disse: — Se alguém me levar nas costas, eu vou. Um dos homens, o mais alto, disse: — Eu te levo... Assim seguiram os dois para o cemitério. Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá à noite. Um deles, vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta: — Oh, Antonio, o que traz aí nas costas? É um cabrito…

Havia certo homem que todo dia apanhava de sua mulher, e os seus vizinhos já começaram a achar que ele era um frouxo. Incomodado com os vizinhos, certo dia ele foi num psicólogo, e o mesmo lhe orientou dizendo: — É simples: quando ela começar a te bater, grite bem alto: "TOMA! TOMA! SUA VAGABUNDA!", que os vizinhos vão relacionar o barulho das pancadas com você gritando e vão achar que é ela quem está apanhando. O sujeito gostou da ideia e, logo que sua mulher chegou em casa, já foi logo lhe dando bofetadas; daí o sujeito começou a gritar: — Toma…

Vou jogar bola. No dia seguinte chegam os times para disputar quem era o melhor de todos. Estão jogando, depois:
— Chega um negão forte, alto, e ele fala: sou eu o melhor de todos aqui.
— E os jogadores falam: mentira, não é você. O melhor de todos é o Ronaldinho Gaúcho, dentuço...

Joãozinho, Pedrinho e Luizinho estavam discutindo.
— Meu pai é maior que o de vocês — diz Pedrinho. — Ele é tão alto que a companhia de energia o contratou para trocar as lâmpadas queimadas nos postes e ele nem usa escada.
— Meu pai é ainda maior — diz Luizinho. — Ele é tão grande que, quando ergue o braço, alcança as nuvens.
Então Joãozinho pergunta:
— Quando ele ergue o braço, ele toca em algo muito macio?
— Sim — ele comentou.
— Pois é o saco do meu pai.

Um homem estava andando na rua quando viu outro homem com uma banana enfiada na orelha. Então foi até o cara com a banana na orelha e perguntou:
— Por que você está com uma banana na orelha?
— O senhor pode falar mais alto? Eu não tô escutando.
— Por que está com essa banana na orelha?
— Fale mais alto! Eu não tô escutando.
— Por que você está com uma banana enfiada na orelha?
— Mais alto, por favor.
— EU PERGUNTEI POR QUE O SENHOR ESTÁ COM UMA BANANA NA ORELHA.
— Fale mais alto, você não tá vendo que eu tô com uma banana na orelha?

Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de um cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível…

Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão, e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível!!! Vamos…

Está uma linda mulher tomando um banho, quando de repente toca a campainha!
Ela veste um roupão e vai atender...
Quando ela abre a porta, fica frente a frente com um cara muito estranho!!!
— Quem é o senhor?
— Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-la!
— Para quê?
— Paraguaio...

Uma loira e uma morena pularam do alto de um prédio. Quem caiu primeiro?

R: A morena, porque a loira foi perguntar qual era o caminho.

Estava a mulher com outro na cama e ouve a porta a fechar.
— Ai, que é o meu marido! Esconde-te aí no guarda-fatos, depressa.
Com a pressa, o amante, ao entrar no guarda-fatos, deixa o caralho de fora.
O marido entra no quarto, desconfia e diz:
— Aonde está ele?
— Ele quem?
— O que é aquilo que está pendurado na porta do guarda-fatos?
— Aquilo é o novo rádio! Andas à volta e ele toca.
O marido rodou e ouve:
— Rádio Cidade, a nº 1!
Rodou mais uma vez e ouve:
— Rádio Jubileu, mais uma volta e o caralho é seu!!

Um bêbado chegou no ônibus e gritou bem alto:
— Quem está sentado deste lado é tudo frango, e quem está sentado desse lado é tudo viado.
O motorista deu uma freada no ônibus e disse:
— Como é que é?
O bêbado responde:
— Agora misturou tudo.

A princesa Diana e a Madre Teresa de Calcutá morreram, mas como a Madre era mais santa que a princesa Diana, ela chegou ao céu primeiro.

São Pedro estava preocupado, pois a princesa havia morrido há muito tempo e ainda não chegara ao céu.

De repente, a campainha da porta do céu toca. São Pedro saiu berrando:
— Graças a Deus! A princesa Diana chegou ao céu!

Quando ele abriu a porta, quem estava do lado de fora era a Madre Teresa de Calcutá. São Pedro pensou:

— Puxa, o acidente foi foda, hein...

Duas bichinhas estão num voo indo passar férias na África. Pelo serviço de alto-falantes, o comandante informa:
— Senhores passageiros, dentro de instantes estaremos pousando no povoado de UGANZA. O local possui pouco mais de cinco mil habitantes, mais da metade é portador do vírus da AIDS. O restante da população sofre de tuberculose.
Uma das bichinhas se vira para a outra e pergunta:
— O que foi que ele avisou?
E a outra respondeu:
— Que a gente só pode dar pra quem estiver tossindo!

Uma loira e uma morena iam se jogar do alto de um prédio:
— Quem se jogou primeiro?
R: A morena, porque a loira parou para pedir informação aos repórteres de qual era o caminho.

Certo dia, um ladrão estava ensinando o seu aprendiz. Ele foi roubar um tomate e, sem querer, bateu nas caixas, e o dono perguntou:
— Quem é?
E ele fez:
— Miau.
Foi a vez do seu aprendiz. Ele também bateu nas caixas, o dono perguntou:
— Quem é?
Ele disse bem alto:
— Ora, porra, é outro gato.

Um velho pão-duro, na entrevista de uma empregada, fala alto:
— O salário inicial é de 200, mês que vem quem sabe eu aumento para 400.
A empregada responde:
— Então mês que vem eu volto!

A bicha era cabeleireira. Em um sábado, trabalhou tanto que não teve nem tempo de comer. No fim do dia, foi para seu quitinete. Lá chegando, morta de fome, entrou e passou o pega-ladrão na porta. E foi fazer um miojo. Nisso a campainha toca. A bicha abriu só a fresta da porta e pergunta quem é. Eram 5 freiras. Ele pergunta:
— Quem são vocês?
Elas respondem:
— Nós somos as irmãs de Cristo.
E a bicha grita:
— Nossa, como vocês estão conservadas!

Uma vez fizeram um concurso para ver quem subia mais alto em uma corda... Aí foi o americano...
— Ai ai... minha mão tá queimando!
O povo falou:
— Assopra que passa...
Ele assoprou e caiu... Aí foi o alemão...
— Ai ai... minha mão tá queimando...
— Assopra que passa...
Ele assoprou e caiu. Aí foi o português...
— Ai ai... minha mão tá queimando...
— Assopra que passa...
E, fazendo gestos com a mão, o português falou:
— Não, se não eu me fodo.

Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:

— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!

A outra, curiosa, pergunta:

— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?

Ela responde:

— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!

Cristina estava sentada em seu sofá, tranquilíssima da vida, quando toca o telefone. Ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente... Ela nem liga e vai para o seu sofazinho de novo. Novamente o telefone toca, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país... E ela nem liga de novo... O telefone toca novamente, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado... Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo... O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala: —…

Uma bichona passou em frente à padaria do seu João, em uma avenida movimentadíssima, e perguntou:
— Seu João, tem pão velho?
— Tem sim — respondeu o padeiro bem alto.
E a bicha retrucou:
— Bem feito, quem mandou você fazer muito.

Certo dia, uma mulher acorda e escuta umas pancadinhas dentro de casa. Então resolve saber o que era.
Sai de fininho, engatinhando para pegar o suspeito no flagra. Chega por trás do mesmo e, por baixo, pega e aperta o saco do indivíduo, e grita bem alto:
— Quem é?
Nada de resposta.
— Quem é?
Continua calado. Quando, num momento de fúria, ela grita:
— Fale quem é, ou estouro seu saco.
O ladrão, finalmente, no auge de uma terrível dor, responde:
— É O MUDINNNNNNHHHHOOOOO!

Três mendigos estavam andando ao redor de um sítio quando veem um galinheiro e ele fala: — Vamos roubar uma galinha para comermos! E eles foram com água na boca. Um era alemão, outro argentino e o outro português. O alemão foi primeiro, mas quando entrou pisou em uma galinha e ela sai gritando. O dono sai gritando: — Quem está aí? E o alemão: — Miiiiiaaaauuuu! Chega a vez do argentino. Ele vai, mas pisa em um prego e grita o mais alto que pode. Lá vem o dono do sítio novamente e grita: — Quem está aí? Mostre a cara imediatamente! E o argentino: —…

Um certo dia, dois loucos resolvem sair do hospício.
No hospício há uma sequência de muros, cada um mais alto que o outro.
Eles vão pulando de um em um, aí um louco pergunta pro outro:
— Tá cansado?
E o outro responde:
— Não.
— Então vamos.
Os loucos vão pulando...
Quando chegam no último muro, o mais alto, o louco pergunta:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tou.
— Então vamos voltar pra descansar.

O telefone toca, o mordomo vai atender.
— Alô!
— Quero falar com a minha mulher! — diz o homem do outro lado da linha.
— Não pode! — responde o mordomo.
O homem responde enfurecido:
— Quero falar com a minha mulher! — num tom alto de voz.
— Não pode! — insiste o mordomo.
— Por que não?
— Porque ela está na cama com um homem — diz o mordomo.
O homem não acredita no que houve e pede ao mordomo que pegue uma arma e mate os dois.
O mordomo então obedece seu chefe e mata os dois.
Então o homem diz:
— Agora largue os corpos na piscina.
O mordomo responde:
— Mas nesta casa não tem piscina.
O homem responde:
— Ah, então desculpa, foi engano.

O negão desfilando em sua BMW, de repente o pneu fura.
Aí, quando está consertando, passa um ladrão de toca-fitas correndo e o negão grita:
— Colga, dá pra você me dar uma força para trocar esse pneu?
O ladrão responde:
— Aí, parceiro, meu negócio é só toca-fitas.