O pinto q fumava bazeado página 5

O pinto piou. Qual pinto piou? O meu! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahhahahahhahahaahhahahahahahahhahahahahahahahahahhhhhhhahahahah

Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.

Era uma vez uma bicha! Ela pediu pra um boi comer o cu dela. Quando o boi enfiou o pau no cu dela, ela disse:
— Oi!

Um japonês foi na zona. Chegando na entrada, tinha duas portas onde estava escrito: — Pinto maior que 30 cm, porta da direita; pinto menor que 30 cm, porta da esquerda. Ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda. Em seguida, mais duas portas: — Pinto maior de 20 cm, porta da direita; pinto menor que 20 cm, porta da esquerda. Ele olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: — Pinto maior que 15 cm, porta da direita; pinto menor que 15 cm, porta da esquerda. Olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: —…

10 japoneses encontram uma lâmpada, sai o gênio e diz que cada um tem 1 desejo.
O 1: quero ter o pinto grande.
O 2: o mesmo.
O 3: pinto grande.
O 4: pinto grande.
O gênio realizando, e o último rindo.
O 6: o mesmo.
O 7: a mesma coisa.
O 8: pinto grande.
O 9: o mesmo que ele.
O 10: quero que eles fiquem com o pinto pequeno.

O japa estava na rua quando viu uma loira supergostosa. Aí ele chamou ela e abriu o zíper da calça, e disse:
— Durinho, né!
A gostosa respondeu:
— Durinho de achar.

Certo dia o pé comenta com o pinto:
— Porra, pinto, que sacanagem, tu sempre fica aí nessa cuequinha limpinha enquanto eu tenho que ficar nessa droga de meia fedida.
E o pinto responde:
— Não é bem assim não. Tem vezes que o meu dono me dá um castigo: ele pega uma menina, apaga as luzes e me coloca dentro de uma caverna fria e úmida, só que ele fica com um peso na consciência e fica tirando e colocando eu dentro da caverna até que eu fico tonto e vomito.

Uma turma de amigos puxando um fumo, ia passando um pintinho. Eles chamaram e disseram:

— Vem aqui e puxa um com a gente.

E ele foi. Deram um fraco e o pinto, dizendo:

— Não tô tintindo nada.

Deram um mais forte, e o pinto, dizendo:

— Não tô tintindo nada.

Deram o mais grosso que tinha e deram a ele, e ele disse:

— Não tô tintindo nada.

Os caras disseram:

— Eita, pintinho forte, como é que tu não tá sentindo nada?

E o pinto disse:

— Não tô sentindo perna, nem braço, nem boca, nem nada.

Uma turma de amigos puxando um fumo, ia passando um pintinho, eles chamaram e disseram:
— Vem aqui e puxa um com a gente.
E ele foi. Deram um fraco e o pinto dizendo:
— Não tô tintindo nada.
Deram um mais forte, e o pinto dizendo:
— Não tô tintindo nada.
Deram o mais grosso que tinha e deram a ele, e ele disse:
— Não tô tintindo nada.
Os caras disseram:
— Eita, pintinho forte, como é que tu não tá sentindo nada?
E o pinto disse:
— Não tô sentindo perna, nem braço, nem boca, nem nada.

Uma veterinária casou-se com um homem que odiava animais. Na hora do sexo, ela leva três ratos. Na hora, um entra no fundo da bunda, mas o pinto do cara encosta no rato e mija nele. O rato, voltando, fala para seus amigos: entrou um careca lá e guspiu em mim.

Em minha casa tinha um pinto, e toda vez que chovia relampiava.

P: Qual o nome do pinto?
R: O nome do pinto é Relam (pois toda vez que chovia, relam piava).

O Joãozinho estava mijando nas flores de um jardim até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãozinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...

O Joãzinho estava mijando nas flores de um jardim, até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãzinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãzinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O Joãozinho tava mijando nas flores de um jardim, até que um guarda chega e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador...
O Joãozinho diz:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!

Uma mulher estava em uma tribo de índios, para ajudar os índios.
Andando pela tribo, ela viu um índio sentado num canto chorando. Preocupada, ela perguntou pra ele o que havia acontecido, e o índio respondeu:
— Pinto duro, cueca rasgo!
Ela foi até a cidade mais próxima e comprou uma cueca pro índio.

O pé começou a conversar com o pinto:
— Poxa! Eu fico aqui o dia todo com esse chulé que ninguém aguenta... Sou maltratado... Piso em merda... Fico apertado no sapato... Mas você não! Você fica aí confortável na cueca de tecido... Fica bem quentinho...
Aí o pinto responde:
— Você não sabe o que eu passo todos os dias... Meu dono me enfia num buraco escuro e úmido e não sabe se me bota ou se me tira!

Era uma vez 3 pintinhos: 2 pintos espertos e 1 mole. Certo dia, enquanto estavam passeando, eles viram uma velhinha escorregar numa casca de banana. Os dois pintos espertos começaram a rir, foi a maior gozação. O pinto mole não fez nada por que pinto mole não goza. Então resolveram ir ao cinema, mas chegando lá só os dois pintos espertos entraram por que pinto mole não entra. Depois do cinema resolveram brincar de repetir o que o outro falava. Os dois pintos espertos: banana, banana. O pinto mole: ba na na. Os pintos espertos: maçã, maçã. O pinto mole…

O pé fala:

— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.

O pinto fala:

— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.

O pai, a mãe e o filho de 8 anos vão a uma praia de nudismo. Chegando lá, cada um vai para um lado, onde todo mundo estava com os documentos de fora. Lá pelas tantas, pai e filho se encontram, quando o filho pergunta ao pai: — Papai, por que alguns têm o pinto pequeno e os outros, pinto grande? — É que os que têm o pinto pequeno são pobres e os que têm pinto grande são ricos. Cada um seguiu o seu passeio admirando as "paissagens" do local, quando novamente voltam a se encontrar. O pai pergunta ao filho: — Onde está a sua mãe? — Olha, ela tava…

Quando um americano, um japonês e um brasileiro sobrevoam o Brasil, pulam os três de paraquedas e caem numa tribo de índios viados, e o cacique diz:
— Solto vocês se pinto dos três de 30 centímetros.
— OK — disseram os três.
Primeiro foi o americano, 15 centímetros, depois o brasileiro, 14 centímetros, e daí foi o japonês, 1 centímetro. Passa o cacique, soltou-os, quando o americano falou:
— Pinto de americano é maior, deu 15 centímetros.
— Pera aí — disse o brasileiro —, um a mais, um a menos não faz falta.
Daí o japonês falou:
— E vocês deram é sorte que pinto de japinha tava duro.

O pé falou pro pinto:
— É, você tá aí no seu lugar confortável, com a sua coquinha... Eu é que fico aqui, meu dono não me lava direito, me deixa com chulé, me deixa descalço... Você é que tem uma vida boa.

E então diz o pinto:

— Você é que pensa! Meu dono me coloca dentro de um buraco fedendo, não sabe se me tira ou se me bota, fica naquele vai e vem retado! Eu fico tonto, vomito e desmaio! Viu!!!

O pé chega para o pinto e diz:
— Vida boa em você aí de cima, hein? Fica aí em cima no quentinho, não leva topada nem tem chulé.
Interrompendo o pé, o pinto reclama:
— Vida boa o quê, meu irmão? Tem dias que eu estou aqui dormindo quieto, aí eles falam em mim, eu me levanto para ver o que é, eles me pegam, me colocam em um buraco escuro e fedido, me colocam, me tiram, eu fico tonto, vomito e desmaio.

Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…

Um dia o pé vira-se para o pinto e diz assim:
— Pinto, você tem cá uma sorte! Você passa o dia todo dentro dessa cueca quentinha, balançando dum lado para o outro, enquanto eu estou aqui dentro desse sapato todo rasgado, passando frio!
— Não é bem assim — disse o pinto!
— A noite ele começa com uma conversa estranha e eu me estico todo para ouvir, ele me põe para fora e me enfia num buraco úmido e escuro e não se decide se me põe ou se me tira, se me põe ou se me tira; então ele me tira, eu fico tonto, vomito e desmaio!

Um dia a bicha chegou na loja e perguntou:
— O que que vocês vendem?
— Nós vendemos pintos. Que tipo você vai querer?
— Aí eu vou querer aquele vermelho.
— Não, minha senhora, aquilo é um extintor de incêndio.

Qual a diferença do pinto pro caralho??? É que dois homens foram até um banheiro de uma rodoviária e o primeiro tirou o pinto e o outro diz:
— Que pinto!!
E tirou o seu e o outro disse:
— CARALHO.

O mineiro, o carioca e o paulista estão perdidos no deserto quando encontram um bar que só pode entrar se deixar cortar o pinto. Os três discutem e chegam ao acordo que cortariam o pau.
Primeiro vai o mineiro e tem o pinto cortado com uma faca, depois vai o carioca e tem o pinto cortado com serrote e, por fim, vai o paulista, que pergunta:
— Por que o pinto do mineiro foi cortado com faca?
— Porque ele era cozinheiro — responde o cortador de pinto.
— E por que cortaram o pinto do carioca com serrote?
— Porque ele era marceneiro.
— Ah, é? Então você vai ter que chupar até acabar, porque eu sou sorveteiro!

Um dia o chinelo disse ao pinto:
— Que vida ruim é a minha!!! Fico andando pra lá e pra cá, e à noite, que é para o meu dono me dar uma lavadinha, me joga embaixo da cama.
O pinto fala:
— Vida ruim é a minha: fico andando pra lá e pra cá, pra cima e pra baixo, e à noite, que é pra dar uma descansadinha, coloca-me em um buraco sujo e fedido, e enquanto eu não vomitar ele não me tira de lá.

Um dia estavam conversando o pé e o pinto.
O pé reclamava:
— É horrível ser pé! Aguentar esse peso o dia inteiro! Ficar dentro de sapatos fechados... Outro dia fiquei até com bolhas!!
E então o pinto diz, desconsolado:
— Você reclama à toa! Não sabe como é horrível ser pinto! Outro dia ouvi uns barulhos estranhos, um clima diferente... e levantei pra ver o que estava acontecendo. De repente me colocaram dentro de um buraco quente e molhado. Não sabia se me deixava dentro ou se me deixava fora, e ficou assim por mais de meia hora — dentro e fora. Depois de um tempo fiquei tonto, vomitei e desmaiei!!!