O pior time do mundo e o galo

P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.

O pior negócio do mundo é comprar um argentino pelo que ele pensa que vale e vendê-lo pelo que ele realmente vale...

Qual é a pior profissão do mundo?
R: Espermatozoide, porque ele vive com um monte de pentelho, sua vida é um saco e, quando o patrão tá duro, manda todo mundo pra fora.

Sabe por que a galinha atravessa a rua???

Para chegar do outro lado!!!!! hahahahahahahaha

Você sabe qual é o pior hóspede do mundo?

É o espermatozoide.
Seu condomínio é um saco, seu apartamento é um ovo, o vizinho de trás fede e, quando fica duro, o síndico o joga pra fora.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Sabe quem é o pior inquilino do mundo?

— O esperma, porque mora num ovo; o vizinho de baixo é um saco; o vizinho do lado é um pentelho; e quando o dono tá duro, põe ele pra fora.

Quem é o pior morador do mundo?

O espermatozoide: mora num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda, o da frente é um pentelho, e o inquilino, quando tá duro, bota ele pra fora.

Quem vive no pior lugar do mundo???
R: O espermatozoide. Porque, além de morar num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de lado é um pentelho, o vizinho de trás só faz merda, e quando sai, só sai duro!!!

Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

Qual o pior inquilino do mundo?

O espermatozoide. Razões:
1. sua casa é um ovo;
2. seu condomínio é um saco;
3. seu vizinho da frente é um pentelho;
4. o de trás só faz merda;
5. e o de cima, que é o dono, quando fica duro o coloca para fora!

Qual é a menor e pior antena parabólica do mundo?

É o anús...
Só tem um canal e só passa bosta!

O cara chega na briga de galo e pergunta para o outro:
— Qual galo é bom, esse preto ou esse branco?
E o outro responde:
— Bom é aquele branco!!!
E o cara aposta tudo no galo branco. A briga começa e o galo branco tomou um pau do galo preto. E o cara, bravo, pergunta:
— Você não falou que o galo branco era bom?
E ele responde:
— Ele é bom mesmo, ruim é o preto que fica batendo em todo mundo!!!!

O pior inquilino do mundo é o esperma. Sabe por quê?
O lugar onde ele mora é um saco,
os vizinhos de trás são uma merda,
os da frente são uns pentelhos,
e quando o dono tá duro,
coloca ele pra fora!

Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.

Um papagaio vivia enchendo o saco de um galo... — Purr! Galo viado, galo viado!!! E o galo, muito puto, sempre avisava... — Você me paga, papagaio, um dia eu te pego e vou te enrabar!!! O tempo passa e sempre a mesma coisa... — Purr, galo viado, galo filho da puta! Até que um dia uma ventania derruba o papagaio da árvore, o galo corre atrás, pega não pega, até que o papagaio pula numa horta no meio dos pés de alface, levanta o rabo pra cima e se disfarça. O galo passa, olha, acha aquele pé de alface meio esquisito, desconfia, segura e crau!!!! O…

P: Sabe quais são os dois piores times do mundo???
R: Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras. Em 1º, os titulares.

Três cientistas, um francês, um alemão e o outro brasileiro, reuniram-se num congresso para falar e mostrar aos demais suas experiências no decorrer de suas carreiras e assim chegar à conclusão do que é a pior doença do mundo. O primeiro (cientista francês) começou sua tese: — Em todos esses anos que dediquei minha vida em busca da pior doença do mundo, consegui constatar que a pior delas é a tuberculose. Bateu nas costas e logo caiu meio quilo de catarro no chão. O segundo (cientista alemão) então disse: — Discordando do primeiro, em todos esses anos…

Qual é a pior coisa do mundo? Enfiar alfinete quente na cabeça do pinto.

Qual é o melhor Viagra do mundo?

R: Asa de frango.
Levanta frango, galinha, galo e não vai levantar um pinto.

Razões:

1 - O seu home é ridículo.
2 - Sua vida é um saco.
3 - Ele vive dentro de um ovo.
4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
5 - A sala dos fundos é um cu.
6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!

O cara tinha um galinheiro mas não tinha nenhum galo. Então o cara foi a uma loja de animais: — Quero o melhor galo que vocês têm. Pegou o melhor galo que tinha. Foi pro galinheiro, comeu umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi à loja de animais: — Aquele morreu, e quero o melhor. Foi para o galinheiro, e o galo pegou umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi na loja de animais. Pegou o último e o pior de todos, o Zezinho, o mais fraco de todos. Chegou na fazenda e comeu todas as galinhas. No outro dia, comeu os cachorros e os marrecos. No outro…

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

O time do Corinthians é um time nota 10:

10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO

TOTAL = 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…

P: O que é um pontinho branco no campo de futebol?
R: O Arsenalzinho.

Um homem resolveu um dia visitar uma rinha de galos. Eis que ele pergunta à pessoa que estava botando o galo para brigar:
— Qual é o galo bom?
— O galo bom é o branco.
E ele aposta 10 mil no galo.
Depois de um tempo o galo branco perde e o moço fala ao dono:
— Você não diz que o galo bom é o branco???
— O bom é o branco, mas o malvado é o preto!!!

O cara criava galinha e tinha um galo velho que não fazia mais o seu dever. Então ele foi e comprou um galo novo, forte. Então o galo novo chegou já cheio do grau e pegando as galinhas, quando o galo velho disse: — Você pode deixar umas duas pra mim? Então o galo novo disse: — Nem pensa... são todas minhas. — Então vamos apostar uma corrida... quem ganha fica com as galinhas... — disse o galo velho. — Feito... — disse o galo novo. — Mas me dá uns 20 passos de vantagem, já que eu sou velho — disse o galo velho. — Combinado... — falou o galo novo. Então…

Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propôs um acordo. Galo velho: — Meu jovem, vamos apostar uma corrida. Se eu ganhar, você me dá uma galinha, mas se você ganhar, eu vou embora para sempre. O galo novo aceita o desafio sangrento. O galo velho diz: — Só que você tem que me deixar sair um pouquinho na frente porque eu sou muito velho. O galo novo diz: — Então vamo logo, coroa. Dá-se a largada: o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo…