O pior time do mundo e o galo página 3

O que o picolé falou para a banana?

R: Era uma banana, todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!

A banana, indignada, disse:
— Pior tu, que só vive com o pau no cu!

Era uma vez um pintinho que não tinha cú. Foi peidar e explodiu.

Em um terreiro do interior de Sergipe existia um galo supertarado. Quando foi um dia ao amanhecer, a galinhada estava saindo do poleiro e o galo só traçando uma por uma. Quando acabou de papar todas, só restava um pintinho. E ele correu atrás para traçar também. Era o pinto na frente e o galo atrás — pinto na frente e o galo atrás. No corre-corre, o papagaio gritou:
— Encoste o cú na parede!
O pinto respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe.

Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e o outro era preto... os dois eram bem fortes, bonitos e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com o resto de dinheiro que tinha e pergunta:
— Qual dos dois é o bom?
Todos respondem:
— O branco...
Ele aposta todo o seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
— Mas vocês não falaram que o galo branco é o bom?!
Todos respondem:
— O galo branco é o bom... mas o preto é que é o malvado!

Certo dia um papagaio viu um galo tarado correndo atrás de um pintinho desesperado... e gritou:
— Ei, pinto, encosta o cu na parede!
O pintinho assustado respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!

Tá lá o pintinho correndo e o galo correndo atrás. O pintinho correndo e o galo correndo atrás pra pegar o pintinho.
Um papagaio que via a cena ficou com dó do pintinho e gritou:
— Encosta o cu na parede!
E o pintinho:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!

Em um galinheiro, um galo corre desesperadamente atrás de um pintinho. O papagaio, do alto da árvore, grita:

— Encosta o cu na paredeee!!! Encosta o cu na parede!!!

O pintinho, desesperado, grita:

— Não, ele quer que eu chupe.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo vai conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insiste o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o velho galo —, apostamos uma corrida em volta do…

Um gaúcho fica na frente do espelho pelado e fica se admirando:
— Mas que galo belo! Bah! Que galão bonito!
E depois de uma hora a mulher dele grita:
— Tira o espanador do cú, Galdêncio, e vem deitar logo!

Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar para sua fazenda. Ao chegar na loja, o caipira pede: — Eu queria um galo forte para meu rancho. O vendedor malandro tenta empurrar outro galo: — Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é comedor. O caipira pensa e responde: — Não, eu quero um normal! — O normal é 4000!!! O caipira assustado fala que prefere o comedor então. Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no galinheiro e vai dormir. Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam de pernas abertas, todas mortas. O caipira logo…

O galo estava correndo atrás do pinto, e o galo pega mas não pega o pinto. E lá do alto de uma árvore gritou o papagaio:
— Encosta o cu na parede.
— Encosta o cu na parede.
E ficou repetindo esta frase até que o pinto olhou para o alto e disse:
— Não, ele quer que eu chupe...

O dono do galinheiro precisava de um galo novo porque as galinhas não estavam mais botando ovos. Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas, perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom... suas galinhas vão botar como nunca! — E quanto custa? — perguntou o dono do galinheiro. — R$ 10 mil — disse o dono do aviário. — Mas é muito caro — disse o dono do galinheiro. — Ah! Mas ele vale, você vai ver... Ele é o galo Zam! Meio a contragosto, o dono do galinheiro comprou…

Certo dia, o gaúcho estava tirando o pó dos móveis da sua casa com o espanador de pó. E quando ele se vê diante do espelho, tira toda a sua roupa, mete o espanador no cu e diz:
— Galo macho pra caralho, hein!

O galo estava correndo atrás do pintinho.
O papagaio, em cima de uma árvore, só olhava.
De repente, o papagaio diz para o pintinho:
— Encosta a bunda na parede! Curupaco...
— Não adianta! — respondeu o pintinho.
— Ele quer que eu chupe!

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho —, apostamos…

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…

Após alguns dias caminhando pelo deserto à procura de comida, o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou.
Saiu um gênio que lhe disse:
— Como me libertou da lâmpada, vou te conceder um pedido. Vamos, peça de uma vez.
— Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa.
— Ó, não, este é muito difícil. Peça outra...
— Então, já que vou morrer aqui no deserto, eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos próximos 2 anos.
— Tá bom, mas qual é o seu time?
— Flamengo.
— Só me diz uma coisa: aquela estrada que você queria era com uma ou duas vias?

Um bêbado pergunta para um rapaz:
— Ei! Quantos galos tem em minha cabeça?
O rapaz:
— Três.
O bêbado:
— Obrigado, faltam dois postes para chegar em casa.

Quem vive pior no mundo?

O espermatozoide: o condomínio é um saco, o apartamento é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o vizinho de trás só faz cacá, e o dono do condomínio, quando fica duro, põe ele para fora.

E o macaco contando vantagem pro galo: — Olha, chapa, ontem eu dei três sem sair de cima. O galo responde: — Ô, macaco, e isso lá é trepada que se preste? Ontem eu dei dez, isso porque eu tava meio desanimado. No dia seguinte, o macaco todo bufão chega pro galo: — Aí, galo, essa noite eu te superei. Dei quinze sem sequer tomar fôlego. O galo, fazendo cara de pouco caso: — Aí, seu macaco, melhorou um pouquinho, só que enquanto você dava quinze eu emplacava só uns trintinhas. Na manhã seguinte, o macaco, todo estrupiado, com olheiras, porém orgulhoso…

Ao chegar perto da janela, o galo vê um comprimido e resolve tomar. Ficou quase louco, correu o terreiro inteiro, traçou todas as galinhas e, de repente, o galo cai no chão.
O dono, aliviado, vê e vai correndo ver o que aconteceu:
— Aí, o Berneds, levanta daí!
— Cala a boca! Não vê que eu tô tentando comer aqueles nego lá em cima...

O cara entra numa rinha de galo, sem nunca ter participado de uma. Pergunta ao caipira:
— Qual o galo bom? O preto ou o branco?
Sendo que o caipira responde:
— O preto, uai!
O cara aposta todo o seu dinheiro no preto. Quando termina a rinha, o preto levou a maior sova, ao que o cara vai ao caipira pedir explicação:
— Você me disse que o galo bom era o preto.
— Sim, o bom é o preto; o branco é ruim e mau que só vendo!

No galinheiro existia um galo maconheiro. Todo dia passava um pintinho e falava:
— Galo maconheiro sacana.
E saía correndo.
Até que um dia o galo se irritou:
— Amanhã eu pego esse pinto.
No outro dia o pintinho:
— Galo maconheiro sacana.
E o galo pega o pintinho pelo pescoço e fala:
— É hoje.
E amarra o pintinho, deu um charuto de maconha e o pintinho:
— Não tô titindo nada.
E o galo dá um maior e o pintinho:
— Não tô titindo nada.
E o galo, irritado, tem um maior e disse:
— Quero ver esse.
E o pintinho:
— Não tô titindo pena, não tô titindo azinha, não tô titindo nada.

Um belo dia o galo resolve chamar o pintinho para fumar um baseado, acende um fino e pergunta:
— E aí, pintinho, como tá?
— Não tô tintinho nada!
O galo, inconformado, enrola mais um e dá para o pintinho fumar...
— E aí, pintinho, como tá?
— Não tô tintino nada!
— Não é possível, calma aí que eu já volto!
O galo sai e volta com uma bomba e manda o pintinho fumar...
— E aí, pintinho, como tá?
— Nã tô tintino peininha, num tô tintino bacinho, num tô tintino nada...

Um certo dia, uma franguinha sai correndo no terreiro de uma casa e atrás dela um galo, e a franguinha vai pra um lado e o galo atrás, a franguinha vai para outro lado e ele ainda está lá, e observando tudo isso tem um papagaio olhando, furioso com a ingenuidade da franguinha, exclama:
— Encosta o ()0() na parede!
Ela reclama:
— Mas ele quer que eu chupe.

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Um fazendeiro decide que já é tempo de arrumar um novo galo para suas galinhas. O galo velho ainda está fazendo seu trabalho, mas já anda um pouco cansado, e talvez seja a hora de dar-lhe um descanso. Ele vai na loja e compra um galo com um pedigree invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo velho vê o novo se exibindo e fica um pouco preocupado. "Então estão querendo me substituir", pensa ele. "Preciso fazer algo", continua. Ele vai até o galo novo e diz: — Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o máximo. Mas ainda acho que eu dou…

Um dia o Sivirino foi falar com seu amigo Zeca. — Opa, tudo baum com você, Zeca? — É tudo mais ou menos, né! — O cumpade, por que? Você tem o maior galinheiro dessas banda e num fica feliz. — É que num tem um galo que aguente tanta galinha, e se coloca dois os bicho briga, cumpadi. — É memo, cumpadi, eu vou resolvê seu problema. No outro dia: — O cumpadi, esse aqui é o galo Dão Ruão, ele é o galo mais namorador que se vê por essas banda aqui. — Haha, só quero ver se num vai aguentar, mas já que num tenho nada a perder, dai esse tal de Dão Ruão. O…

O menino tinha um galo no terreiro e a mãe dele gostava muito do galo. Mas só que um dia eles começaram a passar fome, aí o menino falou pra mãe dele: — Mãe, vamos comer o galo? — Não, meu filho, eu não tenho coragem! — Vamos fazer melhor: leva ele pra cidade e vende ele, e compramos as coisas com o dinheiro que você vender ele! — Tá bom, mãe. Chegando na cidade, ele parou em frente a uma casa e disse: — É aqui que eu vou vender meu galo! Entrou pra dentro e bateu na porta. A mulher abriu e ele foi entrando com o galo na mão: — A senhora que compra meu…

Um fazendeiro decide que já é tempo de arrumar um novo galo para suas galinhas. O galo velho ainda está fazendo seu trabalho, mas já está um pouco passado, e talvez seja a hora de dar-lhe um descanso. Ele vai à loja e compra um galo com um pedigree invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo velho vê o novo se exibindo e fica um pouco preocupado. "Então estão querendo me substituir", pensa ele. "Preciso fazer algo", continua. Ele vai até o galo novo e diz: — Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o máximo. Mas ainda acho que eu dou…