Tinha um garotinho que soltava pipa quase todo dia e tinha uma linha preta que é mais resistente, mas um dia ele perdeu a linha.
Então ele procurou pela casa inteira até que abriu a porta do banheiro e viu a mãe pelada.
E falou:
— Pode tratando de desembolar essa porra.
A antiga profissão de um homem era barbeiro.
Na estrada todos o chamavam de barbeiro, pois ele atropelava pedestres, placas e carros.
Um dia ele chegou em casa e falou a sua mãe:
— Mamãe, acredita que todos me conhecem na rua?
— O quê? — responde a mãe.
— É que todos falam minha antiga profissão.
— Ah é, então vamos dar uma voltinha pela rua e você me mostra isso.
Na estrada começa a atropelação, e então ele bate em um carro e o motorista desse carro fala:
— Barbeiro filha-da-puta!
E o barbeiro fala a sua mãe:
— Viu, mãe, até a mãe eles conhecem!
Um alemão tinha um amigo brasileiro pobre, mas que sempre comia todo tipo de comida que fosse frango. Curioso, o alemão perguntou: — Como você consegue sempre ter frango no cardápio? — Ah! Isto é um truque que eu tenho. Se você também quer aprender esse truque, venha à noite que eu te ensinarei! Chegando a noite, o alemão e o seu amigo brasileiro foram até o galinheiro do vizinho. Chegando lá, o brasileiro começou a pegar os frangos do vizinho. Nisso os frangos começaram a fazer o maior barulho, quando saiu o dono do galinheiro armado de espingarda…
Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?
Um cara estava num supermercado quando se choca violentamente com outro carrinho cheio de mercadoria. O outro rapaz, nervoso, reclamou:
— Você está louco, tome mais cuidado.
O primeiro rapaz pede desculpas e fala que está nervoso e preocupado porque perdeu sua mulher no supermercado. O outro rapaz respondeu, encucado:
— Nossa, que engraçado, eu também perdi a minha mulher no supermercado.
O outro:
— Como é a sua mulher?
O rapaz diz:
— É alta, bonita, lábios carnudos, coxas grossas, seios fartos, uma tanguinha bem cavada e vestido curto. E a sua?
— A minha deixa para lá, vamos atrás da sua.
Qual o melô da mulher que perdeu a virgindade?
R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser...
Qual o cúmulo da dificuldade?
É tirar caca do nariz com uma luva de boxe.
