Um rapaz estava passeando quando sentiu mexer algo na bunda. Quando olhou, era uma verme que estava com fome, e o rapaz foi direto para o médico, e o médico recomendou trazer um pão e uma banana. E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão e a banana. O médico pensou que ia dar certo, mas ele teve outra ideia e disse: — Amanhã traga um pão e um cassete. E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão, e a verme disse: — Cadê a banana? — Aqui a banana. E tacou o cassete na verme.
O sujeito chega para o médico: — Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana; se como farinha, cago farinha! E o médico: — Você já experimentou comer merda?
Uma mulher que gostava muito de dar o seu cuzinho passou na feira para comprar banana, amendoim e melancia. Passou no moço do amendoim e pediu um quilo. Ele falou: — São 15 reais, minha senhora. Ela falou: — Eu posso pagá-lo se você passar lá em casa. Ele concordou. Então ela foi até o cara da banana e disse: — Quero 3 pencas de banana. Ele disse: — São R$ 7,50. Ela disse: — Eu posso pagá-lo se você for à minha casa hoje. Ele concordou. Então ela foi ao cara da melancia e disse: — Quero 2 melancias. Ele disse: — São 10 reais. Ela disse: — Se você…
É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão. — Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão. — Eu não vou ficar com ele, sua baranga! — Fora, eu vou ficar com o meu gostosão! — Não é o amor, eu não ralo fora, seu... — Tudo, eu vou ficar com a minha mulher. Então os dois juntos falaram: — Fora, baleia! Gordo, seu puto.
Um casal que morava no interior acaba de casar e sai pela estrada à procura de um lugar para passar a noite. Após andarem muito tempo, se deparam com um hotel. Fazer o quê, só tem esse! Chegam para a recepcionista e pedem um quarto, mas ela diz que todos estão alugados, porém ainda está disponível a cama de cima de um beliche, só que embaixo dela tem uma freira dormindo! Eles pensaram um pouco, mas fazer o quê? Então combinaram: — Quando estiver bom, você fala alface; quando estiver ruim, você fala tomate, certo? E assim foram consumir a lua de mel! E…
Um portuga queria casar, mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou: — Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando! Daí a Maria: — Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate! — Não tem problema, filha! Seu pai, quando se casou comigo, teve que furar um côco!!!
O brasileiro foi para Portugal e, depois de algum tempo, acabou todo o seu dinheiro e já estava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e jogava o resto. O brasileiro, juntando do chão, comia a banana. O português, com ar de gozador, olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco: — Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...
Duas bichas com muita fome pararam no primeiro restaurante que deu na telha... Chegando lá, elas pediram ao garçom que tipo de frutas tinham pra comer... O garçom disse: — Temos banana, uva, mamão... As duas bichas se olharam... uma falou que queria mamão... O garçom trouxe o mamão... e a outra bicha gritou: — PICA PRA DUAS!!
Estavam um português, um brasileiro e um americano num navio. Num certo momento, o navio bateu em algo e afundou. Os três conseguiram sobreviver e nadaram até uma ilha. Só que, chegando lá, foram vistos por nativos. O americano falou ao chefe nativo: — Por favor, deixe-nos viver aqui, pois não temos mais para onde ir, só nos resta agora a ilha! O nativo respondeu: — Só lhes deixo ficar com uma condição: cada um terá que pegar duas frutas, enfiá-las no cú e não rir. Caso consigam, deixarei vocês viverem aqui. Os três aceitaram e foram atrás das frutas…
Numa cidadezinha do interior onde todos se casavam virgens: Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, e foi perguntar pra mãe como poderia enganar o marido para ele não suspeitar... — Olha, minha filha, você pega uma bexiguinha, enche com um pouco de molho de tomate e, na hora que você for gozar, você enfia a unha nela... Lá estavam eles transando depois do casamento, ela já com a bexiguinha: — Ai, hui, ai, aaaaaii! O marido pergunta: — Que que é isso, meu bem? — apontando para a buceta dela. Ela falou: — Porque você nunca viu... Ele falou: — Escrito feliz aniversário, não.
Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem: — Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Uhuuuu! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui. (Detalhe... os nativos eram poliglotas.) — Mas, por favor... — choramingavam — deixe-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem…
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram até chegar a uma ilha. — Uhuuuu! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor... — choramingavam — deixem-nos ficar! Vamos morrer se não nos deixarem ficar, por favor! — Tudo bem, tudo bem, mas, para…
Um dia um português estava andando pela rua quando, de repente, alguém lhe lança uma pedra no peito, e o português olha para trás para ver quem foi. O português, já estressado, pensa: "Já me vem mais um daqueles dias." Depois de alguns minutos, o português passa em cima de uma casca de banana e cai, fica mais estressado ainda. Logo ali na frente, ele escorrega em outra casca de banana e fala: — Agora eu vou ficar atento. Depois de 10 minutos, o português avista de longe uma casca de banana e fala: — Ah, não, lá vou eu cair de novo.
Eram dois caminhões que vinham pela rodovia. O caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi. O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente. Chegando numa blitz, foi abordado por dois policiais que pediram os documentos, e o motorista disse que não tinha. O policial convidou ele para ir dentro da carroceria. Chegando lá, viu que o carregamento era de bananas. Mandou o motorista abaixar as calças e enfiou uma banana no seu cu. O motorista começou a rir, e daí o policial…
Havia uma loira fazendo faculdade para advogada. Mas não conseguiu. A morena conseguiu. E a loira chamou a morena para ajudá-la porque não queria tomar vermelho outra vez. A morena não quis, mas levou a loira ao shopping e ela escorregou numa casca de banana: — Ah, não, de novo nessa mesma casca de banana e no mesmo lugaaar!!!
O negão entra no ônibus e vê uma mulher descascando uma banana e jogando cuidadosamente no chão. Na hora, ele pensou que ela estava dando a banana a um macaco. Indignado com aquela cena, ele chega ao cobrador e pergunta: — Moço, pode trazer macaco no ônibus? O cobrador responde: — Chhhhiu... Fica ali no cantinho que ninguém te vê.
O cara foi ao médico e disse: — Doutor, eu estou com um grande problema. O doutor pergunta: — Pode dizer, amigo, qual é o seu problema? — Doutor, se eu como uma banana, eu cago uma banana. Se eu como um biscoito, eu cago um biscoito. Se eu como uma maçã, eu cago uma maçã. O que é que eu faço? — Já experimentaste comer merda?
Aconteceu na aduana de Jaguarão. No ano de 1995, estava muito movimentada a Ponte Internacional Mauá, com um trânsito muito grande de caminhões com destino a Montevidéu, Uruguai, e, entre tantos caminhões, muitos se aproveitavam para passar mercadorias clandestinas, com isso eliminavam uma carga de imposto. Os guardas de fronteira reuniram-se e resolveram dar duro na passagem desses caminhões. E foi assim que aconteceu: todo caminhão que passava era revistado nos mínimos detalhes. O primeiro a ser pego foi um caminhoneiro do Paraná que estava carregado…
