O q a banana falou pro tomate página 2

Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…

Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o estrato.
Cacacacacacaca!!!!!!!!!

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

O que é que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar um extrato.
Por que ele voltou ao banco?
R: Para resolver um pepino.

Um bêbado todas as noites ia beber em determinado bar. O dono do mesmo, já chateado com ele, pediu para ele deixar de beber e iria dar uma demonstração de como a bebida fazia mal.
Pegou uma banana quase madura, descascou e colocou dentro do copo da bebida. Automaticamente a banana com a nódoa ficou azulada.
Então o dono do bar falou para o bêbado:
— Está vendo como ficou a banana dentro da cachaça?
Então o bêbado, que olhava tudo abismado, respondeu:
— Se eu já não gostava de banana antes, imagine agora.

Tinha três tomates querendo atravessar a rua e um olhou pro lado e disse:
— Olha o car...

Tinha dois tomates dentro do liquidificador.
Um virou pro outro e disse:
— Vai liga, ga, ga, ga, ga, ga.

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

Tinha uma loira que um dia chegou num buteco, fez um buraco na parede e enfiou uma banana lá. Toda vez que ia no bar, dava uma chupada na banana e ficava feliz da vida.

Um dia um cara pensou o seguinte:

"Eu vou botar o meu pinto naquele buraco e ela vai dar uma chupada gostosa! Vai ser a chupada do século!"

Aí ele chegou no bar antes da loira, tirou a banana e botou o seu pintinho sujo de graxa lá naquele bendito buraco.

Chegou a loira, viu aquela "banana" lá e falou toda danada da vida:

— Eca! Essa banana tá estragada! — E pegou uma faca e cortou o pinto do homem todinho!!!

Tinha dois tomatinhos atravessando a rua.
Um disse para o outro:
— Olha o carro, pru.
E o outro:
— Cadê o pru? (morreu)

Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!

Um casal recém-casado estava viajando para sua lua de mel, quando, em um trecho deserto da estrada, seu carro parou e o único hotel que havia por perto estava lotado. Com pena do casal, o recepcionista arrumou um quarto com um beliche, mas avisou aos dois que não poderiam fazer barulho, pois havia um homem dormindo embaixo. Cheio de tesão, o marido não conseguia se segurar e sugeriu que os dois fingissem estar fazendo um lanche: ele falava tomate e ela alface, e assim foi até as coisas esquentarem e o homem acordar ouvindo: — Tomate, alface, tomate…

Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?

Certo dia a mulher encontra com o marido e, sem poder ir para casa, diz que queria fazer sexo naquela hora, e que tinha que ser urgente. O marido sugeriu ir para a casa do pai dele. Chegando lá, tinha o velhinho dormindo na cama de baixo no beliche. Mas, como a mulher queria muito, o marido disse para fazer na cama de cima do beliche. Quando eles foram começar, o marido disse que, quando o sexo estivesse bom para a mulher, ela gritasse "alface", e quando estivesse ruim, gritasse "tomate". Então começaram e, logo no começo, a mulher já estava gritando…

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

O que o garfo falou para a banana?
Nada, porque garfo não fala...

Sabe o que uma banana suicida falou para a outra?

— Macacos me mordam!!!!

Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!

Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:

— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.

A mãe, comovida com a situação da filha, disse:

— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.

— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?

— Tranquilo, seu pai furou um coco.

A professora pediu aos alunos que, no dia seguinte, na chamada, falassem um nome de uma cor e de uma outra coisa correspondente. Quando chegou em casa, Joaozinho perguntou à mãe dele uma cor, e ela disse vermelho-tomate. Joaozinho foi à escola muito concentrado; no dia seguinte, com muito medo de esquecer, sussurrava sem parar o nome da cor que sua mãe falou. Um neguinho que não tinha pensado em nenhuma cor falou vermelho-tomate. Na hora da chamada, Joaozinho, muito nervoso, não conseguia pensar em outra coisa e, na hora que a professora o chamou, ele disse:
— Preto, filha da puta.

O anão estava vendendo banana na rua. Aí uma banana caiu no chão e ele disse que aquela banana estava morta. Aí ele resolveu fabricar computadores.

O que a banana suicida disse?

— Macacos, me mordam.

Por que a loura não consegue descascar a banana?

P: O que uma banana querendo morrer fala?
R: Macacos me mordam!!!

Por que a loira não come banana?
Porque ela não acha o zíper.

Por que a loira não come banana?
R: Porque ela não acha o zíper.

Sabe por que a loira não come banana? A casca não tem zíper.

O que é que a banana disse para a boca?
R: Me coma logo que eu estou pelada.

Sabe o que a loira disse ao ver uma casca de banana?

— Ai! Vou escorregar!