O que a agua falo para o pexe

Joãozinho volta da escola, e o pai pergunta:

— Filho, o que você aprendeu hoje?

— Aprendi a usar as expressões "sim, senhor" e "não, senhor"!

— Muito bem... Então não se esqueça mais, ouviu?

— Falô pai!!!

P: O que é um pontinho preto em uma caverna escura?
R: Não sei, não dá pra ver!!!

3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro: — Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe, que basta meter o anzol sem isco, sem isco, que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo. — Possas, ena pah. — comentam os outros. Diz o segundo: — E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200. — Porra pah, chiça — comentam os outros. De seguida diz o terceiro, que era alentejano: — Cumpadres, lá na minha terra, há lá um…

Está comprovado:
bebida alcoólica contém hormônios femininos.
Porque quando bebo: falo alto,
falo demais,
dirijo muito mal...

Dois caipiras vieram para a cidade grande e resolveram parar em um boteco pra tomar uma branquinha. Toma uma aqui, outra ali, e o dia amanhece e os dois totalmente de fogo. Passando por cima de um viaduto, um deles olha pra baixo e, com o reflexo do sol no asfalto, comenta:
— Parcero, será que essa água tá boa?
— Num sei, parcero. Eu vo pulá primero e adispois eu falo pra ocê se a água tá boa ou não.
E lá foi o matuto e, poff, se esborrachou no chão. O outro perguntou:
— E aí, parcero, a água tá boa?
— Rapaz, a água até que tá boa, mas pula um pouco mais pra lá que aqui tem uma pedra!

O cara chega num bar e fala pro garçom:
— Uma cerveja, seu baitola.
O garçom traz a cerveja. O cara fala de novo:
— Como vai a família?
O garçom responde:
— Não falo da minha família com estranhos.
O cara fala de novo:
— Esse bar vende muita bebida.
O garçom:
— Não falo do meu bar com estranhos.
E o cara:
— E de esportes?
O garçom:
— Também não falo.
— E de sexo? — responde o cara.
— Ah, de sexo eu falo — responde o garçom.
E o cara:
— ENTÃO VÁ SE FODER.

Um dia meu vô, no aperreio de caçá, dispoi que minha vó ainda avisô qui num tinha munição na ispingarda, saiu pa modi vê si pegava arguma coisa. Andano pu mato sem nada encontrá, foi inté o riu para ver se encontrava argum bicho bebenu água pur lá. Nu qui si deparou com dois viado gaiero na beriquinha di uma curva du riu. Meu vô, veno aquilo, quis levá os dois viado pá casa, mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda, mai como meu vô era isperto pa daná, finco o facão a uns 5 metro pá diante dele e fastô prá trais para mode ele amirá. Agachô e…

Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo. Quando um caçador de tatu pôs um tatu no anzol do mentiroso, então ele acordou o mentiroso e disse:
— Acorda! Parece que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água, o caçador disse:
— Mas você pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
— Eu falo pro ceis lá na cidade, todo dia eu pego um desse aqui.

A sogra de Ricardo foi visitar sua filha:

— Oi, filha, cadê o paspalho do seu marido? — fala a sogra.

— Tá aqui.

Aí Ricardo aparece e diz:

— Oi, sogrinha, tudo bom?

— Eu não falo com idiotas.

E Ricardo diz:

— Pois eu falo, tudo bem com a senhora?

A loira passava pela loja das Casas Bahia e queria comprar um micro-ondas. Entrou na loja e pediu: — Moço, quanto é esse micro-ondas? Ele responde: — Eu não falo com loiras. No dia seguinte, a loira passou em frente à loja, só que com uma peruca ruiva, e perguntou: — Moço, quanto custa esse micro-ondas? Ele responde: — Não falo com loiras! Ela sai da loja. No dia seguinte, a loira aparece com uma peruca morena e vai na loja novamente e pergunta: — Moço, quanto custa esse micro-ondas? Ele responde: — Eu não falo com loiras! Ela fala: — Poxa, moço, eu…

A professora estava ensinando o singular e o plural. E pergunta para Mariazinha:
— Mariazinha, quando falo "Tem uma mulher debruçada na janela" é singular ou é plural?
— A professora é singular!
— Muito bem!!!
— Joãozinho, quando eu falo "Tem várias mulheres debruçadas na janela" é singular ou é plural?
— Professora, não é nem singular nem plural. Aí é um puteiro.

Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.

A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono da loja respondeu:

— Eu não falo com loira burra!!!

Daí ela se disfarçou de morena:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono:

— Eu não falo com loira burra!!!!

Daí ela se disfarçou de negra:

— Senhor, quanto é esse som????

Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:

— Eu não falo com loira burra!!!!!

A loira, sem saber o que fazer, disse:

— Como você sabe que sou eu???

Ele disse:

— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!

Pensamento:
Não bebo...
Não fumo...
Não falo palavrões...
Sou virgem...
— Puta merda! Esqueci os cigarros no bar do motel!

A profª pergunta ao aluno João:
— Se eu falo "eu era bonita" é passado e se pergunto "eu sou bonita"?
— Aí é mentira, profª.

Amigo 1:
— Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
— Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
— Não, é que não gosto de interrompê-la.

Olha que palhaçada esse negócio de cadastramento! Em que bobagem eu não consigo me cadastrar? Vê se tira isso, falo, deixa como antes, fica bem mais fácil pra mim e pra todos que entrarem no site...

Um rapaz, ao consultar um médico, diz:
— Doutor, estou com um problema sério de memória, é que tudo que eu falo, minutos depois já esqueci.
E o médico:
— E isso começou quando?
E o paciente:
— Isso o quê?

Você sabe o que é a mulher 2.0?
Provavelmente não, né!?
Pense!!
Pense!!
Ainda não sabe, né!?

Tá bom, eu falo.

Mulher 2.0 é aquela que você usa e depois tira a pilha para ela não perturbar.

Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.

A professora de português entra na sala e pergunta:
— Joãozinho, se eu falo "fui bonita" é passado, se eu digo "vou ser bonita" é futuro, se eu digo "sou bonita" é o quê?
Joãozinho logo responde:
— É mentira!!!!!

Dois homens foram pescar. Passaram-se 2 horas e não pescaram nada! Até que um deles disse: — Cumpadi, vamu pru outru lado du rio, lá tá até pulandu pexe!!! E o outro: — Mais e nossas coisa?? Nois vamu dexa aqui??? — Vamu ue, é rapidinhu!!!! Então foram... Depois de um tempo passou um homem, este, morto de fome, então comeu toda a comida dos pescadores. Depois de pouco tempo o homem teve uma grande dor de barriga, então fez suas necessidades no pote onde havia comido, e foi embora. Os pescadores voltaram e foram comer, depois de um tempo um falou: —…

Num concurso de mímica participavam os melhores mímicos do mundo: um argentino, um francês e um brasileiro. Primeiro foi o argentino e o francês. O argentino mostra um dedo, o francês faz sinal que não entendeu o gesto. O francês é eliminado. Então agora é o argentino VS brasileiro. O argentino mostra o mesmo dedo para o brasileiro, o brasileiro mostra dois dedos, o argentino mostra três dedos, o brasileiro mostra uma mão e roda. O argentino faz um sinal com as mãos abertas e o brasileiro faz o mesmo sinal, só que bem maior. Os dois empatam e cada um…

Um certo dia, o doutor de uma clínica de loucos foi visitar os loucos e encontrou um que estava com as mãos paradas no ar, e então lhe perguntou:

— O que você está fazendo?

— Estou pegando inhac.

— O que é inhac?

— Não sei. Quando eu pegar, eu te falo.

Se a bosta fosse ruim, você não gostaria de cagar, não sentiria aquele alívio, nem se limparia. Tudo que se come um dia tem que descer, e é por isso que eu falo que cago até morrer. Agora me dá licença, tenho um encontro marcado: o vaso me espera para ser adubado.

O falo para o compadre que a mulher pedia dinheiro todo dia: um dia pediu 10 mil, no outro dia pediu 20 mil, outro dia pediu 30 mil. Aí o compadre dele perguntou:
— O que sua mulher faz com todo esse dinheiro?
— Eu não sei, eu nunca dei nada.

Joãozinho falava muito palavrão. Um dia sua mãe mandou ele ir se confessar para o padre.
Chegando lá, Joãozinho fala:
— Padre, eu vim me confessar para o senhor.
— Sim, meu filho.
— É que eu falo muito palavrão.
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
— Cassete, se essa porra cair, nós estamos fudido.

Um cara, dono de uma empresa que sonegava imposto, estava esperando um funcionário de alta confiança, que trazia consigo um documento que, se caísse em mãos erradas, podia acabar com a empresa. Só que esse funcionário estava muito atrasado... e ele resolve ligar para a casa dele, e uma voz de criança atende o telefone: — Alô. — Alô, com quem eu falo, por favor? — Com o Buninho. — Oi, Bruninho... aqui é o Dr. Augusto e eu gostaria de falar com seu pai... ele está? — Meu pai tá lá fora... — Fazendo o quê? — Falando com os policia... Nisso o patrão fica…

Tinha uma mulher que só sabia falar palavrão.
Um dia ela arrumou um emprego de aeromoça.
No avião, ela não sabia o que falar e perguntou para o piloto:
— O que eu falo?
— Qualquer coisa.
E ela disse:
— Senhores filhos da puta, sentem na puseta, apertem o caralho que essa porra já vai voar.

A mulher liga para o marido. Quando o marido atende, ela diz:
— Querido, eu tenho duas notícias para lhe dar. Uma ruim e outra boa.
— Amor, eu estou em uma reunião. Me diz só a boa.
— Tudo bem. Vou lhe falar só a boa; quando você chegar em casa, eu lhe falo.
— Ok. Pode falar.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

P: Quais os 4 tipos de água que tem no chuveiro da loira?
R: 4, água fria, água morna, água quente e água oxigenada.