O que é que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
O que é cheio de buracos mas segura a água?
R: A esponja
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
Um casal de namorados: ele tinha o problema de andar com o pé arrastando, e ela, mancando.
Um dia eles resolveram passear, cada um preocupado com seu problema.
No passeio, ela diz:
— Nossa! Está cheio de buraco aqui, hein?
Ele diz:
— Pode deixar que eu tampo!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
Estava o mineiro sentado em uma calçada em Porto Alegre quando passa um gaúcho com um queijo na mão. O mineiro, com água na boca, fala pro gaúcho:
— Uai, sô, mi dá este redondo.
E o gaúcho, com mais água na boca que o mineiro, responde:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?
O que a água disse para o copo?
Já estou cheio de você.
Lenvia um homem pela rua segurando um queijo e mais pra frente tinha um bar cheio de gente. O homem do queijo lenvia ao passar pelo bar, um homem lá de dentro do bar grita:
— Ou, me dar esse redondo aí!
O cara que estava com o queijo grita:
— Quem segura o queijo!
Numa cidade muito pequena, o que mais acontecia era traição, era quase todos; mas depois que faziam, todos se arrependiam e iam ao padre para se confessar. Chegavam dizendo: — Oh, padre, eu traí hoje e estou arrependido. E ele dizia: — Reze 3 ave-marias e está perdoado. Mas ele não aguentava mais de tanto falar em traição, que resolveu falar para as pessoas que, quando o assunto fosse esse, eles falassem, ao invés de traição, falar cair no buraco. Mas dois dias depois o padre morreu e veio outro para o seu lugar, sem saber de nada; e todos os dias a…
Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…
A família está de mudança. A gaiola com o papagaio é colocada lá no alto do caminhão. Com os buracos da rua, o caminhão balança muito e a gaiola despenca. A família para o caminhão e socorre o papagaio. Nos próximos buracos, a gaiola despenca outra vez. Mais à frente, outra vez. Em seguida, mais uma vez, até que o papagaio diz para o dono:
— Quer saber? Me dê o endereço que eu vou a pé.
Por que na hora de dormir a loira leva um copo cheio de água e o outro vazio?
Porque à noite ela pode sentir sede ou não.
O doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto.
Há dois meses o cara estava viajando pelo deserto e não aguentava mais de vontade de dar uma trepada. Então resolveu comer a camela, só que toda vez que ele ia meter, a camela andava. Quando de repente aparece no meio do deserto uma linda mulher nua, que disse:
— Se me conseguir um pouco de água, faço tudo o que você quiser!
O homem lhe deu a água e em seguida a moça disse:
— Pode pedir o que quiser que eu farei!!
Então ele respondeu:
— Então segura a camela pra mim.
O hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!
Certa feita, estava um homem e seu camelo no deserto e, há muitos anos, o homem não sabia o que era uma mulher. O homem estava numa seca danada, então olhou para o camelo e rapidamente pensou... esse camelo vai servir para eu matar minha vontade. Então ele tentava colocar no camelo, mas o camelo andava... tentava de novo, mas o camelo andava... tentava de novo, mas o camelo andava e não dava de jeito nenhum. Andou mais alguns quilômetros e encontrou uma morena dos olhos azuis, um espetáculo de mulher. Ela estava desmaiada no deserto, então o homem lhe…
Ladrão que rouba ladrão,
tem cem buracos de três oitão.
O cara comprou um bode e o amarrou no alto do morro, no pé da estátua de São Benedito. Num dia de muita chuva, ele subia a ladeira cheio de cachaça, quando de repente o bode arranca a estátua e desce em sua direção a mil. Então o cara grita:
— Segura o bode, criolo filho da puta!
Congresso internacional de vampiros. Auditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as partes do mundo, quando... abrem-se as cortinas, o mestre de todos os tempos chega ao palco e imediatamente pede ao assistente:
— Traga-me um cálice cheio de água.
Uuuuáááá! Os vampiros comentam entre eles: o Conde Drácula bebendo água.
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da plateia, o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e aperta sobre o cálice, tingindo de vermelho, e olha para todos e diz:
— Hoje... vou tomar apenas um suco.
Por que um português, na hora de dormir, deixa um copo cheio de água e outro vazio na cabeceira da cama?
... Ele pode sentir sede ou não!!!!
Por que a loira, na hora de dormir, leva um copo de água cheio e outro vazio?
R.: Caso ela tenha sede ou não.
Um caipira entrou no elevador e apertou o 20º andar.
Quando estava no 3º, soltou um "pum" daqueles.
No próximo andar entrou um granfino e sua esposa.
O granfino sentiu o cheiro e perguntou ao caipira:
— Meu senhor, foi o senhor que soltou o pum?
— Fui eu sim, senhoir.
— O rapaz, você não segura o pum não?
— Não seguro não, senhoir.
Aí o caipira pergunta ao granfino:
— O senhor segura?
O granfino respondeu que segurava.
Então o caipira soltou um mais alto ainda e disse:
— Então segura mais esse.
P: Um casal sem braços tem um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.
Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
R: Porque ele pode sentir sede ou não...
Estava o mineiro sentado na calçada quando passa um gaúcho segurando um queijo na mão. O mineiro logo ficou com água na boca por causa do queijo e prontamente resolveu pedi-lo para o gaúcho:
— Uai, sô, me dá este redondo.
Então perguntou o gaúcho:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do ônibus. Toda vez que o veículo fazia uma curva, o coroa ia junto, virando pro lado. Aí, aquela molecada de colégio que lotava o ônibus gritava: — Segura o vovô, segura o vovô!!! Nesse momento, toda a atenção se voltava para o velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na posição certa novamente. O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se entortando todo, de novo. E a galera novamente: — Segura o vovô, segura o vovô!!! E sempre aparecia um voluntário para posicionar o velhinho certinho no…
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…
Um motoqueiro correndo numa Via Dutra a 130 km/h e logo mais na frente um passarinho voando baixo. Então o motoqueiro atropelou o passarinho, e o passarinho desmaiou. O motoqueiro, com remorso, pegou o pequeno pássaro e levou ao veterinário. O veterinário cuidou dele, então o motoqueiro levou o pobre passarinho desmaiado para casa e colocou dentro de uma gaiola e deixou do lado pão e água para a hora que ele acordasse. Então o passarinho acorda meio zonzo, segura na grade e grita desesperado:
— Matei um motoqueiro!!!
