E cheio de buracos mais segura a agua página 2

P: Por que a loira deixa um copo cheio de água e o outro vazio em cima do móvel?
R: Porque às vezes ela tem sede, às vezes não!!

Um casal deficiente, que não tinha os dois braços, tinha um bebê.
O bebê chorava muito.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Um vampirinho adentrou em um barzinho cheio de vampiros, todos eles bebendo taças e taças de sangue. Em seguida, ele pede um copo com água. Todos estranham sua atitude e perguntam:
— Vampiro tomando água?
Em seguida, ele puxa um modess todo ensanguentado e diz:
— Não estou muito bem da barriga, vou tomar só um chazinho.

Um casal sofreu um acidente e perdeu os dois braços, e a babá do seu filhinho também. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto: — Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe! Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe: — Não me ouviu, filho da mãe? Quando eu bebo, ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o…

O cara estava com o seu camelo passeando no deserto, quando lhe deu a maior vontade de trepar. Fez um monte atrás do camelo, e quando foi fincar no camelo, ele fugiu.
Fez isso várias vezes...
Avistou uma loira (das boas), que disse:
— Moço, estou com muita sede, faço qualquer coisa por um copo de água.
— Qualquer coisa mesmo? — respondeu.
— Sim.
Recebeu o copo de água e perguntou o que ele queria de recompensa.
Aí ele pensou na vontade de trepar e disse:
— Segura este camelo para mim?

Um casal deficiente (não tinham os dois braços) teve um bebê. Qual o nome do filme?

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:

— E a transa segura-peão, você conhece?

— Transa segura-peão?!

— Você pega a sua mulher por trás, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

P: Por que a loira, quando vai dormir, leva dois copos para a cabeceira da cama, um cheio de água e um vazio?
R: Porque à noite ela pode acordar com ou sem sede.

Um índio guerreiro e o pajé foram ao shopping.

Então o pajé sentiu uma enorme sede e mandou o índio buscar água.

Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.
Mas mesmo assim o pajé continuava com sede e deu a mesma tarefa para o guerreiro.

Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que voltou com o copo vazio!

Então o pajé, indignado, perguntou:

— Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?

O guerreiro respondeu:
— É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.

O marido chegou em casa meio cheio da cana e encontra a Dona Encrenca na porta esperando...

— Jamil, seu safado! O que é que tem nessa garrafa aí debaixo do seu braço?

— Ic... é água santa e milagrosa da igreja do Senhor do Bonfim...

— Ah é? Deixa eu provar! Argh... água milagrosa é o caramba, isso é pinga!!!

— Milagre!! Milagre!!

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum. O homem que estava ao seu lado reclamou:
— O cara, para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
— O cumpade, garanto que você não segura um peido.
— É claro que seguro — respondeu o camarada.
— Então segura esse pummmm.

Eram 3 caras no deserto. Eles andaram bastante e, com muita fome, acharam uma lâmpada mágica. O gênio saiu da lâmpada mágica e disse:
— Vocês têm 3 desejos, podem pedir. Para vocês ganharem seus desejos, basta dar um pulinho.
O primeiro cara deu um pulo e grita:
— Uma bela de uma pizza e um copão de suco!
O segundo cara deu um pulo e grita:
— Um sanduíche imenso e um copão de água!
O terceiro, se achando um espertalhão, começou a andar pelo deserto, deixar o pedido para horas depois, mas de repente ele tropeça em uma pedra e grita:
— Bosta!
E o gênio, ouvindo e vendo isso, lhe envia um prato cheio de bosta...

O duro (vara) segura o mole (linha), o mole segura o torto (anzol), o torto segura o morto (isca) e o morto chama o vivo (peixe).
R: Vara de pesca.

O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Certo dia Maria estava assistindo TV quando vê seu marido Manoel passando na sala com dois copos.
Maria, já nervosa, pergunta:
— Manoel, por que toda noite você leva um copo cheio de água e o outro vazio?
Manoel responde:
— Ora, pois, Maria, tu és burra mesmo, né? O com água é para se eu sentir sede e o vazio é para se eu não sentir sede.

O filho do turco está em cima do muro, com medo de pular. Seu pai diz:
— Pula, que babai segura!!
E o turquinho responde:
— Nã, nã. Tenho medo.
E o pai:
— Mas nom brecisa ter medo que babai te segura.
E assim, de tanto o turco insistir, seu filho resolve saltar. Mas ele desvia e o menino se esborracha no chão.
Inconformado, a criança pergunta:
— Mas, babai, por que você não me segurou?
E o homem responde:
— Tá vendo! Isto é para você aprender a não confiar nem em babai.

Tinha um homem no deserto. O que ele tinha de valor era apenas uma garrafa de água. Havia muito tempo que ele não tirava uma tava na seca, então avistou uma camela e resolveu plantar a vara. Fez um monte de areia, subiu em cima e, na hora, a camela andou-se e ele caiu. Tentou novamente e outra vez a camela andou. Isso foi umas 4 vezes. Então viu uma mulher deitada nua na areia bem longe, foi até lá e a mulher diz: — Quero água, água. Então atendeu seu pedido, e ela agradeceu: — Obrigada, meu herói, você me salvou. Pode me pedir qualquer coisa. Ele…

A bicha andava com o seu cachorro, quando um rapaz, olhando para o cachorro, perguntou:
— Dá para mim?
A bichinha, toda alegre, falou:
— Dou mais quem, segura o cachorro.

Uma morena pega uma vara de pescar, enche um balde cheio de água e vai para o meio da rua pescar.
Uma loira passa e pergunta:
— O que você tá pescando?
A morena responde:
— Otárias.
— E quanto você já pescou?
— 4. E você é a 5!!!!

By: Jeff

Numa noite de muita chuva, uma enchente atinge uma cidadesinha em Portugal. As equipes de resgate começam as buscas e, quando tentam salvar um homem com a água nos joelhos, ele diz: — Não, Deus vai me salvar! Passando uma hora, a água chega à cintura e uma lancha é enviada para salvá-lo, e mais uma vez ele diz, cheio de fé: — Deus vai me salvar! Depois de 2 horas, a água chega ao pescoço e um helicóptero tenta a todo custo salvar o homem, que se recusa a sair dali, dizendo: — Deus vai me salvar! 1 hora depois, o homem morre e vai para o céu, onde…

O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…

O jovem gaúcho estava transando pela primeira vez e a mulher meteu-lhe o dedo no cu... Ele espantou-se e disse:
— O que é isto, guria???
— Nada não, querido — respondeu ela. É só para lhe dar mais energia...
Então ele falou:
— Báh!! Então colocas três dedos, pois sou "trifásico", tchê...

Um gaúcho ia andando pela cidade com um queijo na mão, quando passou um senhor por ele e disse:
— E aí, gaúcho, vamos comer o redondo?
O gaúcho, mais do que ligeiro, falou:
— E quem segura o queijo?

Um português chamado Manuel tinha um barzinho. Todos os dias dois colegas iam lá para contar piadas de português, aí começavam: tinha um português chamado Manuel, e assim por diante. Seu Manuel não aguentava mais e disse para os dois:

— Se vocês contarem mais uma piada de português, vocês nunca mais poderão colocar um pé dentro do meu bar.

Os dois concordaram e disseram para seu Manuel:

— Ok, seu Manuel, não vamos mais contar piadas de português.

Aí um falou que tinha uma piada nova de japonês que começa assim: tinha um japonês chamado Manuel, blá, blá, blá, blá.

O filho da loira pediu uma pipa pra ela. Ela foi lá comprar. Aí o filho está tomando banho e da janela vê a mãe com uma linha amarrada no caminhão cheio de água. Então o filho pergunta:
— Mãe, pra que isso? Eu te pedi uma pipa?!?!
— Pois é, filho, mas eu só encontrei caminhão-pipa.

O bêbado estava passando e viu várias pessoas se batizando, então resolveu ir lá ver o que era.
Chegou furando fila, chegou na sua vez, o padre botou a cabeça dele no barril cheio de água.
Então o padre perguntou a ele:
— Você viu Jesus?
Então ele respondeu:
— Não.
E assim foi indo, o padre botava a cabeça dele na água e perguntava:
— Você viu Jesus?
E ele respondia:
— Não.
Até que chegou no final, o padre perguntou já aborrecido:
— Você viu Jesus?
E ele respondeu:
— Você tem certeza de que ele caiu aí dentro?

Uns ladrões assaltaram uma loja de pedras preciosas. Daí o alarme começa a disparar e a polícia vai correndo e, quando chega lá, só vê um bêbado. Aí os policiais levaram o bêbado para a delegacia e colocaram ele do lado de um barril cheio de água, porque, caso ele não respondesse, eles afundariam a sua cabeça no barril. Aí o guarda pergunta: — Onde estão as pedras? Aí o bêbado falava: — Ahhhhhhhhhhhh. Daí eles enfiavam a cabeça dele no barril de água. — Onde estão as pedras? — Ahhhhhhhhhhh. E enfiam a cabeça dele no barril de água de novo. — Onde estão…