O que é que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
O que é cheio de buracos mas segura a água?
R: A esponja
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
O cara estava com o seu camelo passeando no deserto, quando lhe deu a maior vontade de trepar. Fez um monte atrás do camelo, e quando foi fincar no camelo, ele fugiu.
Fez isso várias vezes...
Avistou uma loira (das boas), que disse:
— Moço, estou com muita sede, faço qualquer coisa por um copo de água.
— Qualquer coisa mesmo? — respondeu.
— Sim.
Recebeu o copo de água e perguntou o que ele queria de recompensa.
Aí ele pensou na vontade de trepar e disse:
— Segura este camelo para mim?
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!
O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um casal de namorados: ele tinha o problema de andar com o pé arrastando, e ela, mancando.
Um dia eles resolveram passear, cada um preocupado com seu problema.
No passeio, ela diz:
— Nossa! Está cheio de buraco aqui, hein?
Ele diz:
— Pode deixar que eu tampo!
Um negão estava no deserto do Saara quase morrendo quando de repente achou uma lâmpada mágica e sem demora começou a esfregá-la...
Quando dela saiu um gênio português e disse ao negão:
— O que tu quieres que eu ti faça?
O negão respondeu:
— Eu quero muita água, muita água, depois eu quero ver muita xoxota, muita xoxota e por último eu quero ser branco.
O gênio atendeu o pedido do negão e transformou-lhe num bidê.
O que a garrafa disse para a água?
— Estou cheia de você.
Havia três dias que um negão estava andando num deserto africano, sem beber sequer uma gota d'água. No quinto dia, já caindo pelas tabelas, ele encontra uma lâmpada mágica no chão!!! Quando a lâmpada é tocada pelo negão, acontece uma explosão e atrás do negão sai uma fumaça e sai um gênio português que promete ao negão três desejos. O negão, que já estava quase morrendo, fica todo entusiasmado com o portuga e manda seu primeiro pedido: — Primeiro eu quero muita água... O gênio português tira seu lápis da orelha e anota: "negão quer muita água!" Logo em…
Havia um brasileiro, um italiano e um português perdidos em um deserto após a queda de um avião. Cansados e com muita sede, avistaram uma enorme mansão. Ao terem a mesma ideia, decidiram ir até lá para pedir água. O italiano bateu na porta e o mordomo da mansão atendeu: — O que desejam? — perguntou o mordomo. Ao que o italiano responde: — O avião em que viajávamos caiu e estamos com muita sede, será que você poderia nos conseguir um pouco de água? — Olha — disse o mordomo —, eu não posso lhes dar água, mas temos aqui uma piscina na qual a água se…
Em noite de Lua Cheia, uma pessoa ia passando e viu um sujeito ajoelhado numa poça d'água e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
O bebado respondeu:
— Aquilo lá embaixo não é a Lua?!
O outro respondeu:
— Sim, é a Lua.
O bebado:
— Será que eu estou tão alto assim?
Tenho muitos furos mas mesmo assim fico cheia d'água. Quem sou eu?
R.: A esponja.
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
O doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto.
Certo dia um americano foi fazer uma viagem na África. Ao chegar, se deparou com um índio. Um certo tempo depois, ali mesmo descobriram uma zona. O americano, com dó, chamou o índio para ir. Chegando lá, o índio disse que não tinha prática. O americano disse para ele praticar em uma árvore cheia de buracos. Certo tempo depois, o índio já sabia, então o americano esperou ele, mas escutou:
— Socorro! Socorro!
Ao chegar, se deparou com o índio enfiando um bambu na mulher.
— Mas, índio, pra que isso?
— Para ver se no buraco não tem marimbondo.
Estava o mineiro sentado em uma calçada em Porto Alegre quando passa um gaúcho com um queijo na mão. O mineiro, com água na boca, fala pro gaúcho:
— Uai, sô, mi dá este redondo.
E o gaúcho, com mais água na boca que o mineiro, responde:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?
O hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!
Numa cidade muito pequena, o que mais acontecia era traição, era quase todos; mas depois que faziam, todos se arrependiam e iam ao padre para se confessar. Chegavam dizendo: — Oh, padre, eu traí hoje e estou arrependido. E ele dizia: — Reze 3 ave-marias e está perdoado. Mas ele não aguentava mais de tanto falar em traição, que resolveu falar para as pessoas que, quando o assunto fosse esse, eles falassem, ao invés de traição, falar cair no buraco. Mas dois dias depois o padre morreu e veio outro para o seu lugar, sem saber de nada; e todos os dias a…
Pegando um balde, adicione um pouco de água e um pouco de merda, e mexa. Adicione mais um pouco de água e de merda, e mexa. Ficando homogêneo, acrescente mais um pouco de água e de merda, mas tenha cuidado para não pôr muita merda, senão vira brasileiro.
O cara comprou um bode e o amarrou no alto do morro, no pé da estátua de São Benedito. Num dia de muita chuva, ele subia a ladeira cheio de cachaça, quando de repente o bode arranca a estátua e desce em sua direção a mil. Então o cara grita:
— Segura o bode, criolo filho da puta!
A moça chega no padre e diz, cheia de medo:
— Padre, peguei no pinto do meu namorado!
O padre responde:
— Minha filha, reze três ave-marias e lave a mão com água benta.
Enquanto a moça lava as mãos, chega uma segunda moça e pergunta:
— E o que você está fazendo?
E ela responde:
— Peguei no pinto do meu namorado e o padre disse que minha penitência seria lavar as mãos com água benta.
E a outra, toda sem jeito, respondeu:
— Então deixe um pouco desta água para eu fazer gargarejo.
Que bosta é essa?
É pesada, quando cai na privada faz pluft e espirra muita água?
É a bosta Titanic.
Ladrão que rouba ladrão,
tem cem buracos de três oitão.
Tinha uma piscina mágica que, quando alguém pulasse dentro, poderia fazer um pedido.
E, na beira dessa piscina, estavam o japonês, o português e o brasileiro (gaúcho).
Pulou o japonês, ele pediu "muita água gelada" e caiu sobre ele muita água gelada. Depois foi o português, ele pediu "muito suco gelado". Logo depois foi o brasileiro, ele pulou e bateu na borda da piscina. E daí ele falou:
— Merda!!!!!!!!!!!!
Então caiu um monte de merda na cabeça do brasileiro.
No manicômio abriram uma piscina e os loucos, todos alegres, pulando do trampolim.
Aí, de noite, um louco fala para o médico:
— Amanhã vai ter mais, vai ser melhor: a piscina vai tá cheia de água.
O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele, de repente, grita:
— Paiê, traz água?
E o pai disse:
— Pô, filhão, são 4:30.
Às 4:37, o garoto grita de novo:
— Pai, traz a água agora?
E o pai, um pouco nervoso, diz:
— Vai dormir.
Às 4:46, o menino grita:
— Paiê, cadê a água?
E o pai, nervoso, diz:
— Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!!
Então, às 4:57 da madrugada, o menino diz:
— Paiê, na hora que o senhor trouxer a correia, dá pra trazer a água?
P: Por que as piadas das loiras são curtas?
R: Pra as morenas entenderem.
P: Como as duas loiras conseguem colocar uma lâmpada?
R: Uma segura o soquete e a outra vai chamar o pai.
P: Uma loira e uma morena foram pular de um prédio, qual chegou primeiro?
R: A morena, porque a loira parou para perguntar onde era o caminho.
P: Como você descobre que uma loira mexe no computador?
R: Porque a tela está cheia de liquid paper.
P: Um casal sem braços tem um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.
A família está de mudança. A gaiola com o papagaio é colocada lá no alto do caminhão. Com os buracos da rua, o caminhão balança muito e a gaiola despenca. A família para o caminhão e socorre o papagaio. Nos próximos buracos, a gaiola despenca outra vez. Mais à frente, outra vez. Em seguida, mais uma vez, até que o papagaio diz para o dono:
— Quer saber? Me dê o endereço que eu vou a pé.
