O presidente Lula estava passeando pelo interior de São Paulo quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então parar numa casa, e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu: — A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede? A gentil senhora, que nunca podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da República, disse para seu filho, que se encontrava um pouco mais distante dela: — Luís Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino! O presidente, todo…
Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…
O cara chegou no putero e viu três portas. Na primeira estava escrito: pouca sacanagem, 15 reais. Na segunda: média sacanagem, 30 reais. Na terceira porta: muita sacanagem, 50 reais. O cara, doido pra dar uma foda, pagou 50 reais e foi pra porta de muita sacanagem. Quando ele abriu a porta, deu de cara com a rua e falou: — Pô, muita sacanagem aí!
Estava sendo realizado na Suíça um concurso para determinar a polícia mais eficiente do mundo e, após muitas semanas de testes, era chegada a hora da grande final. As melhores pontuadas eram o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste final consistia no seguinte: um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias... uma de cada vez. A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã... A primeira foi o FBI. O coelho foi lançado e o FBI se…
Um cara desempregado há mais de um ano saiu logo cedo para ver se conseguia alguma coisa para levar para casa. Deixou só água no pote, a mulher já apavorada sem ter o que comer. Voltando para casa sem nada, quando ele entra no portão vê na garagem um carro do ano. Ele entra, vê tudo do bom, a geladeira cheia de tudo. Aí ele corre lá pra sala e pergunta pra mulher: — A? E ela responde: — E. Ele diz: — I. E ela diz: — O. Ele: — U. Começa a chorar.
— Mamãe, é certo que quem tem muita fé é capaz de remover montanhas? — Sim, meu filho, por quê? — Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...
Num manicômio foi construída uma piscina e os loucos brincavam felizes da vida dentro da tal, até que o coordenador responsável pelo lazer dos internos veio avisar que tinha acabado o horário de lazer e que era hora de eles se recolherem, foi quando um louco lhe perguntou: — E aí, amanhã vai ter mais piscina? E o coordenador lhe respondeu: — Claro, e amanhã vai ser até melhor. E o louco perguntou novamente: — Melhor do que isso, por quê??? E o coordenador lhe respondeu: — Porque amanhã a piscina estará cheia de água!
Rosinha x Manuel Manuel estava triste e deprimido. Não era pra menos: perdera a sua adorada Maria. Pra tomar conta da casa, contratou a Rosinha. Uma mulata linda, meiga, cheia de predicados. Manuel não tinha olhos para Rosinha. Aliás, nem para ela e nem para nenhuma outra mulher desse mundo. Tinha ainda a sua Maria na cabeça e no coração. Rosinha, interesseira, se insinuava. Manuel nem percebia. Um dia, ela "apelou": à noite, bem na hora que o patrão costumava chegar, foi tomar banho no banheiro dele, com a porta apenas encostada. Manuel, que abusara…
Quatro bichas morreram e foram parar no céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira: — Qual o seu pecado, minha filha? E ela respondeu: — Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado... — Oh! Que coisa horrível, lava a mão naquela água benta e será salva! Em seguida perguntou para a outra: — Qual o seu pecado? — Ai, Santo, eu peguei com as duas mãos no bilau do meu namorado. — Lava as duas mãos na água benta e será abençoada. Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que…
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum. O homem que estava ao seu lado reclamou: — O cara, para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este. O bêbado olhou para ele e disse: — O cumpade, garanto que você não segura um peido. — É claro que seguro — respondeu o camarada. — Então segura esse pummmm.
Lá em uma cidadezinha no interior, bem no meio do mato, tinha um butequinho. E nesse buteco tinha uma crendice: toda pinga que alguém iria tomar, tinha que jogar um pouco para o santo. Um certo dia, um cara de outra cidade foi naquele buteco tomar uma. E disse ao dono do bar: — Me vê uma cheia. E o dono do bar serviu o cara. Só que o cara virou o copo e não deu o golinho do santo. Nisso uma pessoa falou: — E o pouquinho pro santo? O cara disse: — Pro santo é isso aqui. E mostrou o dedão do meio, e seu dedo ficou duro, ninguém conseguia fazer voltar ao…
Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes. — Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes. — E vocês vão ver que nada vai acontecer. Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranquilamente. — Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer! E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou…
Dois loucos, ainda por cima bêbados, resolveram tomar banho em um rio, pegaram um carro e saíram mortos de calor. De repente avistam uma miragem que para eles era uma lagoa. Encostaram do lado, um deles sobe no carro e pula, de ponta no asfalto quente, morto de dor e com a cabeça rachada o bêbado grita com muita dor: — AAAAAAAAAiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! Minha cabeça!!!!!!!!!!!!!! O outro pergunta: — A água está boa, cumpade? — Está ótima, mas pula mais pro lado que aqui tem uma pedra.
Três caras estavam perdidos no deserto e encontraram uma lâmpada enterrada na areia. Então esfregaram e apareceu um gênio. Que falou: — Vocês têm direito a três pedidos. O primeiro pediu uma piscina cheia de cachaça. O segundo pediu uma piscina cheia de cerveja. O terceiro, mais empolgado, correu antes de pedir e não viu que tinha uma pedra no caminho e gritou: — Eu quero uma piscina cheia de... Tropeçou e gritou: — ...merda.
Um americano, um brasileiro e um português acharam uma lâmpada mágica. O gênio apareceu e falou que cada um tinha um desejo. O americano pulou na piscina e falou que queria uma piscina cheia de mulher. O brasileiro pediu uma piscina cheia de pinga. O português foi correndo pular em outra piscina e pedir o desejo, só que ele tropeçou em uma pedra e gritou "bosta". Aí ele caiu em uma piscina cheia de bosta e morreu sufocado.
Aconteceu na praia de Carapebus, dois amigos conversando na praça, quando um deles avistou uma gata no banco da praça. — Olha, cara! Que gata! Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la! O outro diz: — Vai lá, se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia. — Não sei não... você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e, se ela souber, posso dar o maior mico. — Vai, não, cara! Como é que você vai saber se você nem foi lá? Anda logo senão virá outro gavião e... crau! Ele não perdeu mais tempo e foi…
Uma mulher, que vivia numa fazenda no exterior, veio à cidade procurar um emprego. Depois de muita procura pela cidade, ela achou um emprego numa farmácia. O dono falou que ela deveria saber o nome de todos os remédios, as funções e como usar. A mulher diz que tentaria fazer o possível, mesmo sem o mínimo de experiência. Então chega o primeiro cliente. Ele diz que quer um supositório. Mas, logo, ele perguntou como se usava este produto. A mulher gelou. — E agora, como vou explicar a ele, meu Deus? — ela pensou. Aí ela colocou os neurônios para…
O bêbado, andando pela rua, se depara com uma fila enorme em direção à igreja e resolve participar também. Depois de algum tempo na fila, ele percebe que o padre segura na cabeça do fiel e a coloca numa bacia com água benta e pergunta: — Vistes Jesus? O fiel dizia que sim. Na vez do bêbado, o padre faz a mesma pergunta e o bêbado responde que não. O padre pergunta novamente e o bêbado responde novamente: — Não! O padre, nervoso, deixa o bêbado uns 2 minutos com a cabeça na bacia e lhe repete a pergunta gritando. O bêbado, quase sem ar, responde: — Padre, o senhor tem certeza que Jesus caiu aqui dentro?
Um português estava doente, mas não sabia o que tinha. Então foi ao médico. Chegando lá, o médico perguntou: — O que tem, seu Manoel? — Não sei, doutor, é o meu dedo. Todos os buracos do meu corpo em que eu o ponho doem. Se eu ponho no nariz, dói; se eu ponho na boca, dói; se eu ponho no ouvido, dói. — O que o senhor acha que eu tenho, doutor? — O dedo quebrado, oras!
Toda noite uns amigos se reuniam para colocar o "bilau" no buraquinho da parede da vizinha para ela colocar a "perereca", e nunca chegava a vez do gaguim. De tanto esperar, finalmente chegou sua vez. Então tava tudo certo, ele fez igual aos seus, colocou o bilau no buraquinho para esperar a vizinha, mas por azar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aquele negócio esquisito no buraquinho e pensou consigo mesmo: "Que que é isso?" E resolveu pegar um ferro de passar que estava bem quente e colocou na cabeça do negócio. Do outro lado, o gaguinho…
