O que a mulher usa e o marido nao ver

O que é o que é?
A mulher dá para os outros, só não dá para o marido?
R: O filho para batizar.

Certo dia Maria estava lavando roupa, e seu marido chegou e falou:
— Mulher, tu tá lavando roupa?
E a mulher, com raiva, respondeu:
— Não, eu estou fritando carne.

Em um lindo dia o marido brigou com sua mulher.
À noite, na cama, a mulher, querendo puxar conversa, fala para o marido:
— Você precisava dar uma pintada no teto, né?
— Cala a boca, de uma bucetada na parede.

Mulher: Se eu morresse, você casava outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então por que é que não casava de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher (com um olhar magoado): Casava?
Marido: Então?...
Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar o meu carro?
Marido: Não. Ela não dirige...
Mulher: (silêncio)
Marido: Merda...

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
— Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher disse na bucha:
— Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!

A mulher se fantasiou de tiazinha e esperou o marido chegar. O marido chegou e ela começou a dançar. O marido falou:
— Para, se não eu vou gozar!
A mulher:
— Nossa! Mas eu mal comecei e você já vai gozar?
A mulher continuou dançando.
O marido avisou:
— Para, se não eu vou gozar.
A mulher subiu no colo do marido e disse:
— Pronto, agora pode gozar.
O marido:
— Gorda! Gorda!

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai de santo diz:

— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:

— Declaro-os marido e mulher.

A mulher tinha um marido metido a bração e a machão, que não saía do pé dela um minuto. A certo dia, ela foi em uma festa com o marido e, de repente, deu vontade do marido ir ao banheiro. E como ela queria arrumar um amante, quando ela conseguiu arrumar um amante, ela marcou com ele. Disse a mulher: — Amanhã à noite você vai no meu sítio e lá vai ter um pé de manga que tem muitas folhas secas embaixo dele. Aí você fica bem escondidinho lá embaixo das folhas, só com o pinto para fora. Aí o amante falou: — Beleza, eu vou lá então. Aí a mulher foi embora…

Quando se casa:
No primeiro ano, o marido fala e a mulher escuta;
Depois de dois anos, a mulher fala e o marido escuta;
Após três anos, o marido e a mulher falam e os vizinhos escutam...

A mulher vai ao médico para ver se tá tudo em ordem. Chegando lá, o médico fala:

— Tire a roupa.

Depois de alguns minutos, ela sai e vai para casa. Chegando em casa, o marido pergunta:

— Está tudo em ordem?

A mulher responde:

— Está.

O marido pergunta:

— E o bundão, ele perguntou?

A mulher respondeu:

— Não, de você ele não perguntou.

A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia. Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
— E então, querida, vamos botar essa máquina pra funcionar?
— Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo.

Manel e Maria já estavam meio de saco cheio um do outro e a porrada comeu naquela casinha lusitana. Finalmente o marido explode:
— Queres saber do mais? Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
E a Maria, muito malcriada:
— E se não fosse por seu dinheiro, EU não estaria aqui!!!

O marido beija a mulher e sai para trabalhar.
No caminho, percebe que em sua pasta está um embrulho em papel de presente com um bilhete dizendo assim:
"Parabéns, à noite uma surpresa de espera."
Emocionado, o marido resolve voltar para agradecer à esposa. Ao entrar, encontra a mulher pelada com o ricardão trepado nela.
Indignado, pergunta para a mulher:
— Por que você fez isso comigo...
Ela responde:
— Porque hoje é seu aniversário, querido.

Tinha uma mulher cujo marido ia trabalhar fora do estado, e a mulher chamava todo dia o vizinho para trepar com ela quando o marido não estava. Até que um dia o marido da mulher estava chegando, quando a mulher ouviu seu marido e disse para o vizinho: — Se esconde no armário, rápido. E assim ele se escondeu. — Querida, por que está pelada? — o marido disse. — Ah, tá calor! — a mulher respondeu. — Querida, quero ouvir meu rádio! Sabe onde está? — ? — a mulher, com dúvida. — Já sei, tá no armário! — disse o marido. Ele foi até o armário, pegou a bola do…

Como toda esposa tenta agradar seu marido...
Uma mulher ficou toda pelada na cama esperando que o seu marido chegasse do trabalho.
Ao chegar do trabalho, a mulher lhe disse:
— Benzinhô... faça de mim uma mulher de verdade!!!
Atendendo ao seu pedido, o marido arrancou a camisa bruscamente, quebrando todos os botões.
Após tirá-la, jogou-a em cima da mulher e lhe pediu:
— Lave e costure até o fim da semana.

A mulher vai no consultório médico e fala para o doutor: — Doutor, toda vez que eu transo com o meu marido eu peido! O doutor fala para ela deitar na cama e a examina. Ele fala para ela: — Mas você não tem nada. O doutor fala para ela trazer o marido. No outro dia ela aparece com o marido. Conversando com os dois, o doutor pede para ela sair da sala para examinar o seu marido. Quando o marido dela tira a roupa, o doutor olha e fala para ele se vestir. O doutor manda chamar a mulher no consultório e fala para o marido sair. O doutor fala para a mulher…

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela vira para ele e diz:
— Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
— Você tem consulta no dentista também?

Um casal estava namorando muito bem, até que, em um belo dia, o marido desconfia que sua mulher está lhe traindo. A mulher, sabendo do pensamento do marido, faz tudo às escondidas. Ela marcou de sair com um negão no curral, onde tinha um banheiro, e nisso a mulher falou para o marido: — Bem, você está desconfiado de mim, vem comigo para ver se estou fazendo alguma coisa errada. Então foram eles. Chegando lá, o negão já estava com o pau pra fora, e a mulher vem e senta. O marido fica lá fora. No que ela senta, ela dá um grito: — Aiiiii. Já em cima do…

O portuga chega todo animado em casa:

— Mulher, adivinha? Descobri uma transa nova.

A mulher, curiosa, fala:

— Então vamos logo para o quarto.

Chegando ao quarto, a mulher toda ansiosa pergunta ao marido:

— Como é que fico?

Então o marido pede para ela ficar na ponta da cama e colocar uma perna em cada cabeceira. Depois o marido afastou-se uns 10 metros e de repente correu em direção da mulher e bateu com os ovos na cabeceira da cama. A mulher espera a transa nova enquanto o marido se espremia de dor, até o ponto de ela perguntar. O marido:

— Que tipo de transa é essa que só você goza e eu não?

Uma mulher muito bonita e seu marido estavam jantando, à luz de velas, num restaurante de luxo. De repente, o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o marido tinha desaparecido.

— Perdão, senhora — disse o garçom —, mas acho que seu marido está debaixo da mesa.

— Não está, não — responde a mulher, olhando calmamente para o garçom. — Meu marido acabou de entrar no restaurante.

A mulher amava muito o marido até que um dia ele morreu e, pra não sentir saudades, enterrou-o com o pau de fora e toda noite ia chupar. Depois de um tempo, três caras descobriram e decidiram tirar o corpo do cara e se enterrar. O primeiro foi e, quando voltou, falou:

— Pô, é muito bom.

O segundo voltou e falou a mesma coisa.

Aí o terceiro era um negão e foi lá. De noite, quando a mulher foi lá, olhou e falou:

— Ih, apodreceu! E cortou o pinto do cara fora...

A mulher volta do ginecologista e diz ao marido:
— Ele disse que meu clitóris parece um melão.
O marido pergunta:
— Ele achou muito grande?
A mulher responde:
— Não, doce.

O que a mulher usa que o marido não vê?
Resposta: O luto.

Numa data vazia, estava um cara arrancando um pé de mandioca, quando chega uma mulher e diz:
— É igual do meu marido.
O cara fala:
— Grande e grossa.
— Não, tudo imundo.

Um dia a mulher de um amigo foi na casa de sua amiga e falou para seu marido ir buscá-la depois. Passou o tempo e, na hora que o marido foi buscar a mulher, ela saiu com uma garrafa de whisk na mão. No caminho de casa, o marido pergunta:

— Por que essa garrafa de whisk?

O marido já pensando que o amigo tinha parado de beber!

A mulher respondeu:

— É que ele já morreu!

O marido vai viajar, a mulher fica só.
Chega outro homem e eles começam a fuder, ficam fodendo até o marido da mulher chegar.
O homem vai se esconder dentro do rádio, que tem o botão quebrado, e a pica do homem fica do lado de fora.
O marido entra e pergunta para a mulher por que ela está pelada.
Respondeu:
— Estou com calor.
O marido falou:
— Vamos dançar, vamos.
O marido liga o rádio, liga o rádio:
— Alô, alô, aqui é a Rádio Tupi. Solta minha pica, que tá pra cair.

O marido da professora boazuda da cidade vai ao confessionário:
— Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
— Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

O corno chega em casa e vê sua mulher na cama, toda pelada em pleno inverno. O marido diz: — Ué, mulher, por que estais pelada? Ele pergunta, e a mulher matuta responde: — Por que estou com calor fazendo ginástica. O marido vai para a sala ao lado para assistir televisão. Depois de alguns minutos, ele começa a ouvir a mulher gritar: — Uhhhh... uhhhh... uuhhhhh. O marido corre logo para o quarto e diz: — O que está acontecendo aqui? A mulher rapidamente responde: — É que quando eu faço ginástica estou a passar a esticar os músculos. O marido ouve alguém…