O que a pulga disse pro pulgo página 3

P: O que o ninho disse para o vento?
R: Balanse o pau, mas não quebre meus ovos.

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…

Um louco estava infernizando o hospício aonde estava internado, dizendo que era Napoleão Bonaparte. Então resolvem chamar um analista.
— Meu filho, quem te disse que você é Napoleão?
— Foi Jesus Cristo!
E o médico:
— Mas eu num te disse nada!!!

Dois doidos conversando.
Um disse para o outro:
— Mano, eu sou JESUS!!!
O outro disse:
— Você é JESUS??? E quem lhe disse isso??
— Foi DEUS!!
— EU DISSE ISSO!!!!!!!!

Um português estava saindo para viajar para Chicago.

O chinês entrou no avião, chamou a aeromoça e disse:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse:

— Já vamos chegar em Chicago.

O chinês disse novamente:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse de novo:

— Já estamos chegando.

Chegou, a aeromoça disse para o chinês:

— Chegamos a Chicago.

O chinês disse:

— Agora chinezinho já chicagoo!!!

Era uma vez uma bicha! Ela pediu pra um boi comer o cu dela. Quando o boi enfiou o pau no cu dela, ela disse:
— Oi!

Joãozinho estava em sua casa quando recebeu a notícia de que um árabe estava de passagem em sua cidade e que quem conversasse com ele através de sinais ganharia um milhão de dólares. Joãozinho não queria, mas como seu pai insistiu, ele foi até lá. Lá chegando, o árabe abriu os braços para ele e Joãozinho abriu os braços para o árabe. O árabe mostrou uma maçã e Joãozinho mostrou um pão. O árabe mostrou um dedo, Joãozinho mostrou dois. O árabe mostrou 2 dedos e Joãozinho mostrou 3. O árabe mostrou 3 dedos e Joãozinho 4. O árabe mostrou 4 e Joãozinho…

Um pintinho estava passando e um papagaio lhe chamou e disse de uma tragada:
— E o pintinho deu e disse:
— Tô tintindo nada.
E aí o papagaio disse:
— Então de duas tragadas.
O pintinho deu e disse:
— Tô tintindo nada.
Novamente ele disse:
— De três tragadas.
E o pintinho deu e disse:
— Tô tintindo nada.
O papagaio se aborreceu e disse:
— Então de cinco tragadas e você vai cair durinho no chão, morto.
E aí ele deu e disse:
— Tô tintindo nada, não tô tintindo patinha, não tô tintindo asinha, não tô tintindo biquinho...

Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse:
— Algum de vocês irá me trair.
Mateus disse:
— Sou eu?
Gabriel disse:
— Sou eu?
E por último Judas disse:
— Soy yo?

O professor entrou em sala de aula e disse a uma loira:
— Me fale um verbo.
Ela disse:
— Bicicreta.
Ele disse:
— Não é bicicreta, é bicicleta, e não é verbo.
Ele perguntou a outra e ela disse:
— Prastico.
Ele disse que não era prastico, é plástico, e não é verbo.
Ele perguntou a outra e ela disse:
— Hospedar.
Ele, parabenizando-a, pediu que dissesse uma frase com tal verbo, e ela disse:
— Hospedar da bicicreta é de prastico.

Joaozinho, um menino muito curioso, foi perguntar a um padre se Jesus está em todos os lugares, e o padre disse sim.
O Joaozinho disse:
— Ele tá no trabalho da minha mãe.
O padre disse:
— Sim.
— Joaozinho, ele tá na casa do meu primo.
O padre disse:
— Claro.
— Joaozinho, ele tá no quintal do meu tio.
O padre disse:
— Tá sim.
O Joaozinho, preocupado, disse de novo:
— Ele tá no banheiro da minha avó.
O padre disse:
— Tá sim.
Joaozinho disse:
— Você é mentiroso, a casa da minha avó não tem banheiro.

Certo dia, o cara estava com vontade de mixar. Aí ele foi numa praça. Aí o guarda veio e disse:
— O senhor está preso.
Aí o cara disse:
— Mas por quê?
Guarda:
— Porque você está com o cacete de fora.
Aí o cara disse:
— O senhor pode até me prender, mas isso aqui tem nome.
Aí o cara disse:
— Então, o caralho de fora.
Aí o cara disse:
— Isso tem nome.
Aí o guarda, curioso, disse:
— Então qual é o nome disso?
O cara disse:
— Isso aqui é uma luneta.
O guarda disse:
— Mas por que luneta?
Aí o cara disse:
— Porque se eu enfiar no seu cu, você vai ver estrelas.

O menino cegou na padaria e disse:
— Tem pães.
O padeiro disse:
— Nães.
E o menino disse:
— Tchães.

O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!

Uma vez um cara pegou sua namorada, levou para o motel e disse:
— Chupa.
E ela disse:
— Não chupo, só chupo se você passar sorvete de creme em cima.
Ele botou e disse:
— Agora chupa.
E ela disse:
— Só chupo se pôr calda de caramelo em cima e uma cereja.
E ela disse:
— Agora sim, eu chupo.
Aí ele disse:
— Que nada, agora quem vai chupar sou eu.

Jesus salvou uma prostituta e disse:

— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

O bêbado ouviu o que Jesus disse e aí deu uma pedrada.

Jesus disse:

— Caro homem, você nunca errou?

O homem disse:

— Dessa distância, não.

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

Numa bela noite o policial estava fazendo a ronda tranquilamente nas ruas de Salvador.
Até que uma hora ele viu uma bicha dando o cú para um homem. Assustado, ele falou:
— Que negócio é este?
A bicha respondeu:
— Meu amigo, o viaduto é seu?
O guarda disse:
— Não.
A bicha disse:
— O cú é seu?
O guarda disse:
— Não.
A bicha disse:
— O homem é seu?
O policial mais uma vez disse que não.
A bicha disse:
— Então põe, Jorje!!!!!!!!

O menino, seu nome era João, e disse: — Mãe, quer ver o meu peixinho? E mostrou e disse: — Peixinho, peixinho. A mãe disse: — Já para a escola, menino. Chegou na escola e disse para a professora: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A professora disse: — Direto para a diretoria, menino. Chegou na diretora e disse: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A diretora falou: — Direto para a delegacia, menino. Chegou na delegacia e disse para o delegado: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? O delegado disse: — Direto para a sua…

Joaquim trabalhava de barbeiro lá em Lisboa (Portugal). Manuel ofereceu umas férias para o portuga. — Olha, eu vou te dar umas férias: você vai passar uma semana lá no Brasil — disse Manuel. — Mas ninguém me conhece lá no Brasil — disse Joaquim. — Lógico que conhece, todos os brasileiros conhecem os portugueses — disse Manuel. Chegando no Brasil, ele resolveu trabalhar de taxista para não ficar no prejuízo. Pegou o carro e fechou um motorista. — O seu barbeiro! — disse o motorista. — Oi, como é que vai? Nossa, Manuel tinha razão: os brasileiros sabem…

O irmão tava comendo a irmã e disse:
— Nossa, mana, você é mais gostosa do que a mãe.
E ela disse:
— Eu sei, o pai já me disse.

Tinha três loiras contando vantagens para seus países. A loira americana disse:

— Nós fomos os primeiros a pisar na lua.

A loira australiana disse:

— Nós fomos a segunda a pisar na lua.

E a brasileira disse:

— Nós vamos ser os primeiros a pisar no sol.

Daí disse a loira americana:

— Tá louca, menina? Você vai morrer queimada!!!!!!!!!

Daí disse a brasileira:

— Alou, eu vou à noite!!!!!!!!!!!

Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram merda de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
— Olha, merda de cachorro!
O segundo disse:
— Será que é merda de cachorro?
O terceiro disse:
— Vamos experimentar para ver se é merda mesmo...
O primeiro passou o dedo na merda e enfiou na boca, depois disse:
— Eu acho que é merda de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
— Puxa, é merda mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
— Putz, isso é merda pura!
O quarto fez o mesmo e disse:
— Vixe! É merda mesmo!
... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!

Havia um bêbado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar três pães.
Ele foi, quando chegou disse:
— Me dá três pão!?
E a moça disse:
— Ê, bêbado burro, não é três pão e sim três pães!
O bêbado foi embora e sua esposa disse:
— Trouxe os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
— Não, eu só trouxe três!
— Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
— Moça, me dá um pães!?
E ela disse:
— Ê, bêbado burro, não é um pães e sim um pão!
O bêbado olhou para ela e ficou calado, então ela disse:
— O que foi?
E ele disse:
— Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!

Um homem chegou no bicheiro e disse:
— Bicheiro, sonhei que eu voava. Que bicho eu jogo?
— Voa, borboleta.
Chegou outro homem e disse que tinha sonhado que rastejava e disse:
— Que bicho eu jogo?
— Cobra.
Chegou uma bicha e disse:
— Bicheiro, sonhei que tinha um jegue me trasando. Que que eu jogo?
O bicheiro disse:
— Ah, joga o furico fora, que não tem mais jeito.

Um português veio passar as férias no Brasil. Quando ele chegou, deu de cara com um assaltante, e o assaltante disse:
— Pare.
E o português disse:
— Impare.
Aí o assaltante disse:
— Isso é um assalto.
Aí o português disse:
— Ah, então não quero brincar mais, não.

Eram três macumbeiros, eles estavam fazendo macumba pra virar animal. Um disse:
— Eu quero virar um leão...
Saiu correndo. O outro disse:
— Eu quero virar uma águia...
Saiu voando. Outro disse:
— Eu quero virar uma...
Quando ele ia falar, o animal atropelou e disse:
— Merda!
Aí ele virou uma merda.

Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:
— Um salame, por favor!
O açougueiro veio e trouxe o salame, mas a bicha disse:
— Está muito grande, tem como cortar ao meio?
O açougueiro cortou, mas a bicha disse ainda:
— Está muito grande, tem como cortar mais?
O açougueiro disse:
— Você não quer que corte em rodinhas?
Então disse a bicha:
— O quê? Tá pensando que meu cú é cofrinho?

Em um certo dia, no hospício, veio o louco mais sabido e disse para o médico:

— Doutor, eu inventei umas pílulas da sabedoria!

E o doutor disse:

— Como funciona?

O louco disse:

— É assim, o senhor toma e adivinha tudo!

E o doutor disse:

— Então deixa eu testar isto!

Logo após, o doutor se queixou:

— Mas isso é merda! — gritou o doutor.

E o louco disse:

— Viu? Já está adivinhando!