Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta: — O que aconteceu? — É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: — Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e, quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No…
Tinham duas pulgas conversando, e uma falou para a outra: — Ei, pulga, aonde você mora? — Você nem imagina, eu moro num bigode de um motoqueiro, e lá faz um frio danado. — Ah, você está marcando. Está vendo aquela mulher de pernas cruzadas? Ali dentro daquela calcinha tem um buraco bem quentinho. Por que você não vai morar lá? — Ótima ideia, estou indo pra lá agora. Depois de uns dias as duas pulgas se encontraram novamente. — E aí, pulga, conta aí, como está de casa nova? — Você nem vai acreditar, quando cheguei lá estava tão quente que peguei no sono, e quando acordei eu estava no bigode do motoqueiro novamente.
Duas pulguinhas viviam no corpo de uma mulher. Uma delas entrou na xoxota da mulher e gritou: — Que caverna escura, vou ficar por aqui. Um cara foi e fodeu a mulher. Saindo da xoxota, a outra pulga perguntou: — O que você viu? — Quase nada: um cabeção entrou na caverna e deu duas guspidas na minha cara, depois não consegui ver nada.
Duas pulgas passeavam sossegadamente pela floresta, até que se depararam com uma caverna. Uma disse à outra: — Eu vou entrar pra ver o que tem lá dentro e você me espere aqui, certo? — Tudo bem, se demorar muito eu vou atrás de você! Passados alguns instantes... A pulga que ficou esperando ficou assustada ao ver a sua amiga sair e lhe perguntou: — O que aconteceu? — Lá dentro tinha uma cobra enorme, jogando um negócio grudento para todos os lados, mal consegui escapar! E o que aconteceu que você está assim paralisada, minha amiga? — Não queira nem saber, aconteceu o pior, tive que lutar com duas batatas gigantes. Isso não é incrível!
Uma loira, uma morena e uma ruiva andavam de jipe no deserto quando, de repente, o jipe quebrou. A morena foi logo falando: — Gente, eu vou continuar a andar, só que levarei a água do carburador comigo para evitar a sede. A ruiva teve sua chance: — Se você levar a água do carburador, eu irei levar a poltrona do jipe para evitar a fadiga. A loira, com sua sabedoria, disse: — Ora, eu levarei a porta do jipe. As outras ficaram com a pulga atrás da orelha e perguntaram à loira: — Por que vai levar a porta do jipe? A loira responde com ar de esperteza: — Ora, se por acaso eu sentir calor, eu abro a janela.
O homem p... da vida já não aguentava mais sua vida cheia de dívidas e ainda mais sua mulher, que não dava mais nada. Um certo dia resolveu se jogar de uma ponte. Quando chegou na ponte, viu um rapaz sem os braços que pulava de um canto para o outro e resolveu perguntar: — Por que o senhor sem braço está tão feliz? E o outro respondeu: — Não é isso, é porque entrou uma pulga na minha bunda!!!!!!
Rico faz dieta... Pobre passa fome. Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico. Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida. Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede. Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto. Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo. Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.
Na sala de aula, o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho: — Puta que o pariu, mas que merda! — O que é isso, Joãozinho? — adverte a professora. — Que modos são esses? — Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca, e a lazarenta fica pulando toda a hora, e isso me faz uma cócega do caralho! — Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões! — Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
A pulga chegava todos os dias no bar: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! No outro dia, lá chegava ela: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! Uma amiga, um dia, disse: — Mas o que é que você tem, menina, que todos os dias tá morrendo de frio? A pulguinha respondeu: — É que moro no bigode de um motoqueiro! Então a amiga lhe sugeriu: — Vá morar no meio das pernas de uma mulher... Lá é quentinho, bem protegido e, se você tiver sorte, até cheirozinho é... Então lá se foi a pulguinha para seu novo lar. No outro dia, chegou ela no…
Um compadre falou para o outro compadre: — Compadre, a sua mulher está traindo você com o capataz da fazenda. O compadre não acreditou e lhe disse: — Não acredito, o capataz desta fazenda é o meu melhor amigo. O compadre então lhe disse: — Pois então, compadre, vá até aquela árvore frondosa que tem lá no fundo da fazenda, perto do rio, todos os dias às 5:00 horas da tarde e você vai ver. Pois o compadre ficou com a pulga atrás da orelha e resolveu ir conferir. Naquele mesmo dia ele se armou com uma espingarda e foi, subiu no alto da árvore e ficou na…
Eram duas pulgas, uma medrosa e uma corajosa. Elas estavam se aventurando sobre o corpo de uma mulher. Primeiro foram aos seios, uma pulga falou: — Esse deve ser o K2. Chegando ao umbigo: — Isso deve ser uma caverna muito funda, nem vamos entrar. Chegando à buceta, o corajoso fala: — Essa é a floresta Amazônica, vamos sair fora. Ao chegar ao cú, o corajoso fala: — Nesta caverna eu entro, e você, medroso, entra? — Eu vou ficar te esperando aqui mesmo. O corajoso entra, e logo após o homem vem e come a mulher de todo o tipo. O corajoso sai todo quebrado…
Num certo dia, duas pulguinhas se encontraram no bigode de um motoqueiro, uma com roupa de frio e a outra com roupa de calor. Então a pulguinha com roupa de calor falou para a outra: — Nossa, por que você está com essa roupa de frio, está o maior calor? E a pulguinha com roupa de frio respondeu: — É porque eu moro no bigode de um motoqueiro, e aqui em cima venta muito e faz muito frio. E você, por que está com essa roupa de calor? E a pulguinha respondeu: — É que onde eu moro faz muito calor! E a pulga com roupa de frio perguntou: — Onde você mora? E a…
Certo dia, Joaquim e Mário estavam em sua casa, o cachorro Lip. Mário, que era uma pulga forte toda malhada, falou para o Joaquim: — Ó Joaquim, vamos mudar de vida. E o Joaquim respondeu: — Vamos. Então pularam do cachorro e começaram a caminhar, até que avistaram uma mulher muito gostosa. E José respondeu: — Vamos subir nesse animal estranho. E Joaquim diz: — Vamos. E eles subiram e começaram a explorar. Só que a mulher estava indo para casa, onde o seu marido a esperava. Joaquim, que era todo sarado, falou para José: — José, vamos explorar aquela…
Era uma morena, daquelas de parar o comércio, toda nua à beira de sua piscina. Quando sua fiel cachorrinha deita-se entre suas belas pernas, onde estavam duas pulguinhas muito entrometidas: Uma diz à outra: — Nossa, olhe lá que lindo, uma floresta! A outra responde: — Você não está pensando em irmos lá, né? — Lógico que sim — diz a outra. — Mas é muito perigoso, não sabemos se conseguiremos sobreviver ali. — Eu sei — respondeu a outra. — É por isso que só iremos uma de nós, pois se a cachorra sair, uma avisa a outra e pula de volta aqui. — Então vamos…
Era uma morena, tipo daquelas de parar o comércio, toda nua à beira de sua piscina. Quando sua fiel cachorrinha deita-se entre suas belas pernas, onde lá estavam duas pulguinhas muito entrometidas: Uma diz à outra: — Nossa, olhe lá que lindo, uma floresta! A outra responde: — Você não está pensando em irmos lá, né? — Lógico que sim — diz a outra. — Mas é muito perigoso, não sabemos se conseguiremos sobreviver ali. — Eu sei — respondeu a outra. — É por isso que só iremos uma de nós, pois se a cachorra sair, uma avisa a outra e pula de volta aqui. —…
Era uma morena, tipo daquelas de parar o comércio, toda nua à beira de sua piscina. Quando sua fiel cachorrinha deita-se entre suas belas pernas, no qual lá estavam duas pulguinhas muito das entrometidas. Uma diz à outra: — Nossa, olhe lá que lindo, uma floresta. A outra responde: — Você não está pensando em irmos lá, né. — Lógico que sim — diz a outra. — Mas é muito perigoso, não sabemos se conseguiremos sobreviver ali. — Eu sei — respondeu a outra. — É por isso que só iremos uma de nós, pois se a cachorra sair, uma avisa a outra e pula de volta aqui…
Um fazendeiro resolveu fazer um desafio e anunciou a todos que daria 20 hectares de terra para quem fizesse seu cavalo rir. Todos se reuniram no centro da cidadezinha do interior para ver quem conseguiria tal façanha. Foi aí que apareceu um caipira que aceitou o desafio, pegou o cavalo e levou para trás da igreja. Cinco minutos depois, o cavalo volta dando risada, na maior gargalhada. O fazendeiro, muito desconfiado, mas como tinha prometido, cumpre com o acordo, vai até o cartório e passa 20 hectares para o nome do caipira. Depois de alguns dias, o…
P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
Um rapaz ligou para sua casa, só que a empregada atendeu e disse: — Alô! E o rapaz disse: — Alô, gostaria de falar com a Cláudia. E a empregada disse: — Ela está no quarto com seu namorado. O rapaz disse: — Vagabunda, tá me traindo. E falou para a empregada: — Quer ganhar 1000 reais? A empregada disse: — Claro!!! E o rapaz disse: — Não, vamos aumentar: 10.000 reais. A empregada disse: — Claro, hoje é meu dia. O que tenho que fazer? O rapaz disse: — Tá vendo esta gaveta na sua frente? A empregada disse: — Tô, o que faço com ela? O rapaz disse: — Abra e…
