O que as pessoas fazem e a gente nao ver

O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

Um grupo de psicólogos que andavam estudando a atividade sexual das diferentes faixas etárias decidiu fazer uma conferência e juntaram pessoas de várias idades. Perguntou então um dos investigadores: — Por favor, se levantem aqueles que fazem amor todos os dias. E uma turma enorme de jovens de 20 anos pula da plateia aos gritos de felicidade: — Somos nós! Eh! Eh! Iupi! Iupi! — Agora gostaria que se levantassem aqueles que fazem amor três vezes por semana. Um grupo de pessoas dos seus vinte e muitos, com um jeito bem sorridente, levanta os dois braços e…

A Volkswagen estava procurando pessoas para trabalhar lá. Chega no dia 100 pessoas, sendo que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da Volkswagen dizem:
— Pessoal, já que veio muita gente aqui, vamos dar chances apenas para os colorados, daí vai diminuir bastante!
Os gremistas indignados perguntam:
— Mas por que só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
— Calma, tricolores, é pra eles aprenderem a fazer gol!

Certo dia, Joaquim estava em sua casa quando viu algumas pessoas passando e gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! No outro dia, ele estava na praia e um pouco mais de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! Ele estava começando a ficar desconfiado. No outro dia, um monte de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! E o Joaquim resolveu ir atrás. Foi aí que as pessoas entraram numa caverna que tinha uma estátua segurando uma tocha com fogo. Então as pessoas gritavam: — Queremos chú…

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…

O bêbado entra no ônibus e diz todo folgado:

— Quero comer um cú.

Todas as pessoas que estavam dentro do ônibus olharam para trás, onde ele estava sentado.
Ele, na maior naturalidade, responde:

— Calma, gente, eu falei só um.

Uma certa vez um gaúcho foi no circo, mas era um daqueles circos velhos em que os bancos eram de madeira e, quando as pessoas sentavam, as frestas dos bancos se abriam. E o gaúcho, sem cueca, senta num daqueles bancos. E o leão se escapa, e as pessoas se levantam, e a meio que aperta os documentos do gaúcho, e ele dizia:
— Senta, gente, senta que o bichinho é manso...

Havia um homem chamado Manoelmanécarola. Um dia ele foi na casa de sua comadre e os bancos onde as pessoas se sentam estavam lotados de gente. Aí a sua comadre chegou e disse:
— Poxa, só o seu Manoelmanécarola em pé.

O que eles fazem na Globo:

Muitos artistas não conseguem fazer alguns papéis na novela. Então eles chamam o artista, e o diretor fala para o ator/atriz:

— Sabe esse negócio, essa cena que você não está conseguindo fazer?

E o/a ator/atriz responde:

— Sei.

— Então, sabe a Beti?

— Sei.

— Então a Bete Faria!

O Fritz e a Frida não conseguiam ter filhos e resolveram procurar um médico. Chegando no consultório, o médico pediu para o Fritz aguardar na sala de espera e entrou na sala de atendimento com a Frida. Médico: — Dona Frida, o que está acontecendo? Frida: — A gente não consegue ter filhos. Médico: — E vocês fazem tudo certinho? Frida: — Sim, senhor. Médico: — Quantas vezes por semana? Frida: — Seis dias por semana. Médico: — Aparentemente tudo está bem, mas vou ter que lhe fazer a seguinte pergunta: vocês têm ORGASMO? A Frida saiu correndo até a sala de…

3 pessoas morreram: um brasileiro, um japonês e um alemão. O diabo aparece e diz:

— Vocês medem seus pintos, e o resultado tem que ser 32 cm para vocês não irem para o inferno.

Foi primeiro o alemão, deu 13 cm. Logo depois foi o brasileiro, de 17 cm. Bem depressa foi o japinha, deu 2 cm.

O alemão falou:

— Olha, se não fosse meus 13 cm, a gente tinha morrido.

O brasileiro respondeu:

— E se não fosse os meus 17 cm, a gente tava no inferno agora.

O japinha logo falou:

— E se a minha num tivesse dura, a gente ia morrer.

Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
— Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
— Caralho!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
— Pinto!!!
— Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
— Filha-da-puta!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
— Puta!!!
Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
— Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!

Um francês está sentado num banco comendo um pedaço de pão. Então chega o americano mascando chicletes e diz: — Você come isto, cara? O francês responde: — Como, por que? O americano responde: — É que lá nos Estados Unidos nós comemos só o miolo do pão, as cascas nós jogamos numa máquina, transformamos em pão e vendemos para os franceses. O francês fica bravo, mas não toma atitude e pega sua geleia de maçã. E o americano diz: — Você come isto aí com o pão? O francês responde: — Claro. O americano diz: — Nós não, a gente só come em volta da maçã e o que…

João e Maria no safári:

João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!

Um motoqueiro estava andando com sua moto em um dia de chuva e decidiu virar a jaqueta de couro ao contrário para proteger o peito da chuva. Como a rua estava escorregadia, ele sofreu um acidente e ficou inconsciente no chão.
Com a chegada dos médicos, recolheram o cadáver e perguntaram para as pessoas ali no local se ele havia morrido na hora do acidente ou se ele continuava vivo. Um rapaz respondeu:
— Óia, ele ainda tava vivo quando a gente chegamos, aí a gente viu que ele tava com o pescoço torcido e fumo ajuda e aí ele morreu...

Chegaram no inferno três pessoas: um brasileiro, um inglês e um africano. Aí, todos assustados, se perguntando:
— Como vamos sair daqui?
Aí o capeta aparece:
— Vocês só saem daqui se o tamanho do pinto dos três medirem 1 metro.
Aí veio o brasileiro: 49 centímetros; depois o africano: 47 centímetros; e o japonês: 3 centímetros. Aí eles foram libertados e foram comemorar no bar. Chegando lá, o brasileiro e o africano:
— Se os nossos pintos tivessem duros, a gente tinha passado da meta de 1 metro e ainda estaríamos lá.
E o japonês:
— E se o meu estivesse mole, o capeta tinha comido a gente tudinho.

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

— Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.

— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?

— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

O menino se chamava Jesus e nunca tinha saído de casa, e sua mãe falou:

— Vai na padaria comprar pão com mortadela.

— Mas, mãe, onde é a padaria?

— Onde você ver muita gente entrando, você entra.

O menino viu muitas pessoas na igreja e entrou. No meio da missa, o padre fala:

— O que Jesus veio fazer na terra?

E o menino respondeu:

— Comprar pão com mortadela.

P: Como as enzimas fazem sexo?
R: Uma enzima da outra.

P: Como as baratas fazem para se comunicar?
R: Via embaratel!

Como os portugueses fazem abortos?
Atirando pedras na cegonha, ora bolas.

Três técnicos chegam ao fim do dia a um monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-lhe: — Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho? — Claro que não, compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados? — Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construir uma estrada. — Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho…

O que faz um neurônio no cérebro de uma loira?
R: Turismo.
O que fazem dois neurônios no cérebro de uma loira?
R: Não se sabe, nunca registraram nenhum caso na ciência.
O que fazem 3 milhões de neurônios no cérebro de uma loira?
R: Revolução científica.

Entrem no meu site e fazem a festa.

Num lugar onde as pessoas fazem colaborações, a morena chegou e disse: — Nós, morenas, fizemos uma grande colaboração: fomos as primeiras mulheres a ir para a Lua. E todas as morenas aplaudiram. Depois chegou a ruiva, que disse: — Nós, ruivas, também fizemos uma colaboração: fomos as primeiras mulheres a usar o computador. E todas as ruivas aplaudiram. Aí chegou a loira, toda metida, e disse: — Nós, loiras, ainda não fizemos uma colaboração, mas iremos fazer: seremos as primeiras mulheres a ir ao Sol. E todas as loiras aplaudiram. Aí uma morena lá no…

O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...

Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue.

O bêbado todo estragado avistou um monte de pessoas passando na rua e ouviu músicas, pensou que era carnaval (mas na verdade era uma passeata religiosa) e então meteu-se a gritar:
— Olha a Mangueira aí, gente!
O padre foi lá e falou:
— O senhor não tem um pingo de respeito.
De repente a santa que estava sendo carregada no alto bateu numa mangueira e o bêbado falou:
— Viu, o sambista? Eu avisei.

Por que as estrelas não fazem miau?

R.: Porque astro-no-mia.

Um homem passou para a faculdade de medicina, só que a faculdade era em uma ilha, e só havia homens nesta ilha. Passaram-se 3 meses e o homem, na vontade de transar, perguntou ao amigo: — Ei, quando vocês querem "dar uma", como vocês fazem? (perguntou o futuro médico) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a mulinha nem pensar. (indagou o futuro médico) Passaram-se 6 meses, e a mesma coisa... — Ei, como que a gente faz pra "dar uma" por aqui? (perguntou o futuro médico novamente) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a…