O pastor anuncia dia de milagres, todos estão convidados: surdos, mudos, cegos, fanhos e aleijados.
Durante a sessão de milagres, o pastor grita:
— Hoje quem é cego vai enxergar, quem é aleijado vai andar, e quem é mudo vai falar.
E o pastor grita:
— Aleijado, levante-se! Fanhos, falem!
O fanho fala:
— O aleijado caiu!!!!!!!!!!!!!
Qual o cúmulo dos cúmulos? É um mudo falar para um surdo que o cego viu o aleijado andando. Cúmulo do engano? Uma minhoca entrar na macarronada pensando que é suruba. Cúmulo da paciência? Vomitar de canudinho. Cúmulo da paciência 2? Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. Da burrice? Olhar pelo buraco da fechadura em uma porta de vidro. Da rapidez? Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo. Da economia? Usar papel higiênico dos dois lados. Da elasticidade? Colocar um pé no Pão de Açúcar e o outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de…
Certa vez, em um congresso sobre vendas, os vendedores contam sobre suas melhores vendas...
E o primeiro começa:
— Minha melhor venda foi a de uma TV de 50 polegadas. E o melhor: para um cara completamente cego...
— A minha foi de um som de última geração... Detalhe: o cara era surdo!
E o terceiro:
— Vendi um relógio cuco pra uma loira, e ainda a convenci a comprar ração pro passarinho!
O garoto pergunta ao pai:
— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
— É verdade — responde o pai.
— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
— Foi Santos Dumont!
— Nesse caso, então por que não foi o pai dele?
Qual é o cúmulo... do egoísmo? Peidar debaixo do lençol e cheirar sozinho. da falta de água? Morto de sede beber a água do joelho. dos cúmulos? O mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijado correndo atrás de um carro estacionado? da força? Dobrar a esquina. da intelectualidade? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. da rapidez? Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro. da paciência? Vomitar de canudinho. do segredo? Não vou contar, só eu sei. do basquete? Arremessar na cesta e cair no sábado. do vôlei? Dar uma manchete e…
P: Qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. P: Qual é o cúmulo da dieta? R: Tomar caldo de cana com adoçante. P: Qual é o cúmulo do vôlei? R: Bater uma manchete e cair no SBT. P: Qual é o cúmulo dos carnívoros? R: Levar a Tiazinha para um açougue e comer picanha. P: Qual é o cúmulo dos vegetarianos? R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato. P: Qual é o cúmulo do basquetebol? R: Jogar na cesta e cair no sábado. P: Qual é o cúmulo da dor? R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada…
Cúmulo da Vadiagem — É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa. Cúmulo da Força — É um sujeito dobrar uma esquina. Cúmulo do Egoísmo — Não te digo. Cúmulo do Barulho — Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco. Cúmulo da Preguiça — Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho. Cúmulo da Lentidão — É um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar à meta em 2º lugar. Cúmulo da Distração — Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife. Cúmulo da Magreza — Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida…
Um surdo indo pescar encontra outro surdo, que diz:
— Você vai pescar?
— Não, tô indo pescar.
— Ah, pensei que você fosse pescar.
P: Qual é o cúmulo do mudo?
R:
Como um mudo chama o elevador?
Resposta: Apertando o botão.
Um surdo pergunta para outro surdo.
Primeiro surdo:
— O Jé, você vai pescar?
Segundo surdo:
— Não, João, eu vou pescar.
Primeiro surdo:
— Ham, bem, eu pensei que você ia pescar.
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?
Um cara chegou para o outro e perguntou:
— Ei? Fiquei sabendo que você é meio surdo?
E o outro respondeu:
— Não, eu moro em São Paulo!!
Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:
— Por que choras, bom homem?
— Porque sou cego.
— Olhe — diz Jesus.
E o homem começou a enxergar.
Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.
— Por que chora, bom homem?
— Porque sou coxo.
— Ande, bom homem.
O homem andou.
Viu outro homem chorando e perguntou:
— Por que chora, bom homem?
E o homem não responde.
Ele pergunta de novo.
E o homem não responde.
Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.
Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…
Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.
Numa cidade do interior, numa praça em frente à igreja, havia dois engraxates, sendo um deles mudo. Quando apareceu um novo cliente de fora da cidade querendo que o mudo engraxasse o sapato. Enquanto os sapatos eram engraxados pelo mudo, o cliente lia seu jornal. De repente o mudo começou a gesticular e murmurar: huf! huf! O cliente estranhou, olhou o mudo e continuou a ler o seu jornal. De repente novamente o mudo gesticulou e murmurou: huf! huf! O cliente novamente olhou para o mudo e de novo continuou a olhar o jornal. Depois da quarta ou quinta vez…
Melô do Jô Soares com o Faustão: "O mundo é pequeno demais pra nós dois" Melô do negão tarado: "Vou te mostrar que é de chocolate" Melô do leproso: "Jogue suas mãos para o céu" Melô do anão: "Aí eu me afogo num copo de cerveja" Melô do Deus tarado: "Como um anjo" Melô do surfista guloso: "Como uma onda no mar" Melô da mulher após os 40 anos: "Nada do que foi será de novo, do jeito que já foi um dia" Melô da cueca samba-canção: "Por que você me deixa tão solto..." Melô da menstruação atrasada: "A semana inteira fiquei te esperando" Melô do absorvente…
Certo dia, o mudo não resiste ao anúncio em um consultório médico que diz: "ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta, ele entra no local e faz sua matrícula.
No dia seguinte, lá está ele, o primeiro da fila...
Então, entra na sala e o médico de cara já manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada do que estava acontecendo, ele o faz.
— Põe o saco em cima da mesa e feche os olhos — diz o médico em alta voz.
O mudo obedece...
Daí o médico dá uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita o mudo...
— Pode ir embora, e volte amanhã para aprender o B — diz o médico ao coitado.
Num certo dia, um louco e um cego passavam pela rua, até que o cego falou:
— Louco, me ajuda a atravessar a rua...
O louco disse:
— Certo.
Os dois atravessaram a rua e o carro ia atropelando o cego... Daí o cego falou:
— Você é louco, louco?
E o louco disse:
— Você é cego, cego?
Um cego estava sentado em frente de sua casa.
Passam 4 rapazes gaiatos e falam para o cego:
— Vamos dar uma volta.
Levaram o cego para uma praça sem ele saber.
Um rapaz falou:
— Olha aquela gata gostosa.
Outro falou:
— Vem outra mais gostosa, só de fio dental.
O cego ficou tarado. Um falou para o cego:
— Vou levar você pra trás do muro.
Deixou o cego no meio da praça. O cego pensava que estava atrás do muro, começou a bater punheta.
O povo começou a gritar:
— Cego tarado, cego tarado.
O cego falou:
— Caralho de muro baixo.
O cego foi no bar e pediu:
— Me dá um vinho?
Daí o garçom disse:
— Tinto ou branco?
Daí o cego disse:
— Não importa, eu sou cego.
O doido tava abaixado olhando pro chão quando vem o cego e pisa em sua cabeça.
O doido fala:
— Pô, meu, tá cego?
O cego responde:
— Ô, cara, tá doido?
O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!
Um português cego vai num bar:
— Me vê um vinho, por favor?
— Tinto ou branco? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego.
Um mudo desejava muito aprender a falar. Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa; o mudo, cismado, deitou, pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças; o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou: — Pare de quatro. O mudo teve que parar, pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu…
Tinha um cego e um cara sem braço andando na rua, aí eles sentam no banco e o cara sem braço pensa:
Vou zuar o cego, vou zuar o cego.
Aí ele fala para o cego:
— Mano, que loira gostosa passando.
O cego rapidamente diz:
— Por que você não passa a mão na bunda dela?
Numa noite, a mulher, desconfiada com seu marido, pergunta-lhe: — Amor, fala a verdade, você nunca me traiu? O marido, assustado, falou: — Já. Sabe aquela secretária do meu escritório? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. — Só ela? — Não. Sabe aquela sua amiga do seu trabalho? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. E sempre que ele falava das mulheres, ele dizia: "Aquele corpo foi todo meu". Então o marido pergunta: — E você, meu bem, já me traiu? A mulher disse: — Já, uma vez. — Mas só uma vez? A mulher: — Meu amor, sabe aquele…
É duro mas é laranja.
Dizia um cego chupando uma bocha!!!
Carta de um louco para um maluco Era meia-noite: o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupa, com as mãos nos bolsos, estava sentado de pé numa pedra de pau à beira de um rio seco. Ele dizia: — Eu prefiro morrer a deixar de viver. Naquele momento, um surdo estava ouvindo um mudo falar e um aleijado corria atrás de um carro parado. Bem longe daqui perto, um senhor moreno careca penteava seus lindos cabelos loiros. À noite, durante o dia, senti uma apetitosa falta de comer em pratos sem alimentos. Vi peixes…
