Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro.
O buaaaaaaa
Mineiro, quando nasce de 9 meses, é prematuro!
O caipira recebe visita de um amigo e, como já era hora do almoço, o caipira convida-o. Mas, na mesa, só havia dois pedaços de bife: um grande e um pequeno. A visita espeta o garfo no bife maior e puxa para seu prato. Então o caipira, indignado, reclama:
— O cumpadre! Que farta de educação, oce pego o bife mai grande.
O compadre retruca ao caipira:
— O cumpadre, por educação quar bife voi misse pegava?
O caipira:
— Oia... Eu pegava o mai piqueno.
O compadre responde:
— Então cumpadre, o mai grande ia ser meu mesmo.
Qual o homem que nasce em uma casca?
O homendoim
Por que uma planta não fala quando nasce?
Porque é mudinha.
Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.
* Bicha não fala: sussurra * Bicha não senta: deposita o bumbum na almofada * Bicha não morre: vira porpurina * Bicha não nasce: estreia * Bicha não corre: flutua * Bicha não casa: junta-se com um bofe * Bicha não trepa: faz amor * Bicha não sente frio: sente frescura * Bicha não esconde: se camufla * Bicha não anda para frente: dá ré no quibe * Bicha não mata: pois se mata tem que comer * Bicha não chora: borra a maquiagem * Bicha não cansa: fica exausta * Bicha não mija: faz pipi * Bicha não tem patrão: tem chefinho * Bicha não emite cheiro: exala…
A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!
Gaia é que nem dente de neném: só dói quando nasce.
Um gaúcho, muito macho, ao ver um trem de ferro pela primeira vez, pensando ser um animal bem grande, o laçou. Mas, para sua surpresa, o "animal" era bem forte e o arrastou. Após sair do hospital todo quebrado, passou em frente a uma loja de brinquedos. Ao ver um ferrorama montado na demonstração, bravo sacou o revólver e acabou com o trenzinho. Depois, com orgulho, disse:
— Esse bicho tem que matar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura, tchê!!!
Dois amigos estavam fumando maconha e foram presos em flagrante. Chegando na delegacia, o delegado, de bom humor, lhes propôs: — Ao invés de vocês serem presos, eu quero que vocês tentem convencer o maior número possível de pessoas a parar de fumar maconha. Retornem em uma semana e me contem como foi a tarefa, ou mando prender vocês. Os dois saíram correndo na hora. Em uma semana eles retornaram. O delegado perguntou a um primeiro: — Quantas pessoas você convenceu a parar de fumar maconha? Ele respondeu todo animado: — 32. — Mas que maravilha, como…
O que é que quando se diz, essa coisa morre?
O silêncio.
Certo dia, um gaúcho estava em São Paulo, em uma estação de trem. De repente, vem o trem de longe, então o gaúcho diz:
— Mas bah, tchê, vou laçar essa boiada que vem vindo.
O gaúcho laça o trem, e o trem o arrasta.
Um tempo depois...
O gaúcho vê um pequeno trenzinho na loja de brinquedos, de repente enche de tiros o trenzinho.
Dali a pouco vem a moça da loja e pergunta:
— Para que fazer isso com o brinquedo?
O gaúcho diz:
— Quando é pequeno dá pra matar, depois de grande ninguém segura.
— O do Arnold Schwarzenegger é grande.
— O de Michael J. Fox é pequeno.
— A Madonna não tem.
— Clodovil tem, mas finge que não tem.
— O papa tem, mas não usa.
— O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
— O do Jânio ficava pendurado.
— O do Adhemar era mole.
Resposta: é tão somente o sobrenome!
— O do Arnold Schwarzenegger é grande.
— O do Michael J. Fox é pequeno.
— A Madonna não tem.
— O Clodovil tem, mas finge que não tem.
— O Papa tem, mas não usa.
— O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
— O do Jânio ficava pendurado.
— O do Ademar era mole.
— É... o sobrenome!!!! :)
Sementinha, quando nasce,
se espalha pelo chão.
Nenenzinho, quando dorme,
fecha o zóio.
Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…
Batatinha quando nasce, paçoca de amendoim, banana não tem caroço... ihh, roubaram minha bicicleta!!!
P: Por que a mulher tem pé pequeno?
R: Para ficar mais perto do fogão.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
R. Para ficar perto da pia.
Por que a mulher tem pé pequeno?
R: Para ficar mais perto da pia.
P: Por que as mulheres têm o pé pequeno?
R: Para ficarem mais próximas do fogão.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
R. Para ficar mais perto do fogão.
O que é, o que é?
O do Michael J. Fox é pequeno;
O do Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O do Clinton ele usa a toda hora;
O do Jânio fica pendurado?
R: O sobrenome, sua mente suja.
Sabe o que nasce no cruzamento de um burro e uma tartaruga?
Uma loira de capacete.
Ninguém da família tem braço, nasce um bebê.
Qual é o nome desse filme?
P: Qual a primeira coisa que a vaca faz quando o sol nasce?
R: Sombra
No banheiro do bar, entra um negão de 2 metros e se depara com um anão.
Diz o anão:
— É, rapaz, hoje é meu aniversário. Será que você deixaria eu dar uma chupadinha?
— Sai pra lá, rapaz, além de anão, viado.
Diz o anão:
— Mas só hoje, por favor.
Depois de tanta insistência, o negão resolve deixar. E perguntou:
— Mas você não tem nem altura para pegar na minha rola.
— Não tem problema, eu trago meu banquinho.
— Então tudo bem.
Rapidamente o anão subiu no banquinho e apertou com toda a força.
— Calma, pequeno, divagar!
Diz o anão:
— Divagar uma porra. Isso é um assalto: passa a carteira ou eu pulo.
— Por que mulher tem o pé pequeno?
— Para ficar mais perto da pia na hora de lavar a louça.
Uma velha foi em um sex shop e disse para a atendente que queria um vibrador.
A moça lhe mostra os diversos tipos que tem: grosso, fino, grande, pequeno, colorido...
A velha disse:
— Eu quero aquele vermelho ali.
A moça fala:
— Não, minha senhora, esse não pode!
Indignada, a velha pergunta:
— Por que não??
— Aquilo é o extintor de incêndio!
