O que e o que e nasce grande e morre pequeno página 4

Um japonês fala para o outro:
— Fiquei sabendo que você tem o pênis pequeno.
— Ah! Então sua mulher já te contou!

Você sabia que todo homem nasce com 3 ovos?

É porque 1 choca e vira pinto!

O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta:
— Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno?
E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu:
— É porque uns são ricos e outros são pobres.
Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu:
— Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.

Pedro e Juliana (casados) estavam no sofá assistindo televisão quando ouviram um grande barulho e então foram até o quintal para ver o que aconteceu. Chegando lá, viram uma grande nave espacial e dela saíram dois extraterrestres, com os quais Pedro e Juliana começaram a ganhar intimidade. Combinaram de fazer um swing (troca de casais) e Roberval ficou com a ET fêmea, enquanto Juliana ficou com o ET macho. No dia seguinte, Juliana queria saber o que tinha acontecido com Pedro, mas antes ela fala primeiro: — Comigo foi assim: ele abaixou as calças e eu…

P: Por que mulher negra grávida não pode tomar óleo?
R: Porque se não nasce macaco hidráulico.

P: O que nasce se um gaúcho transar com uma borboleta?
R: Um viado de asa-delta.

Por que japonês compra camisinha um dia antes da transa? Para fazer bainha.

Uma bichinha foi ver uma luta de vale-tudo. Ela observava o lutador todo sarado se preparando para a luta, quando de repente: PÁ!!
O lutador deu um tapa no braço e matou um mosquito.
A bichinha, sentada vendo tudo:
— Nooossa!!
E foi falar com o lutador:
— Por que você matou esse mosquitinho?
O lutador respondeu:
— Porque era pequeno, porque se fosse grande, EU COMIA!!!

P: Se o japonês bater o pau na parede, o que acontece???
R: Machuca o nariz...

Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:

— Qual é seu último pedido?

— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.

— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.

— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!

Francisco vai dormir ao lado de sua esposa. Tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono. Passado algum tempo, começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que Francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções: ou nasce cadela ou nasce galinha. Francisco pensa: cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror…

Um dia um gaúcho bem de fora chegou na cidade grande e ia caminhando pelos trilhos quando viu o trem. Ele nunca tinha visto nada igual, laçou o trem, mas daí o trem arrastou e quebrou todo o gaúcho.
Depois de um mês no hospital, o gaúcho foi ao shopping e entrou numa loja de brinquedos. Viu uma mesa com um trem em miniatura, puxou do facão e quebrou todo o trenzinho. Daí veio a gerente da loja e disse:
— Por que o senhor fez isso?
O gaúcho respondeu:
— Tem que aproveitar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura.

Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.

Eu ia cozinhar um ovo, mas de repente o ovo se quebra e nasce um pinto. Imagina seu cuzinho com um pinto dentro!!

Sabem por que a maioria dos argentinos nasce de partos prematuros?
Resposta: Porque nem a mãe aguenta um argentino por 9 meses!!!!

A professora chega na sala de aula e diz:
— Hoje vocês vão aprender os pares. Exemplo: tenho dois olhos, isso é um par.
— Mariazinha, outro exemplo:
— Dois pés.
— Muito bem.
— Joãozinho, outro exemplo.
— Dois pinto.
— Menino?! Que é isso? Não pode falar besteiras. E pinto é um só, não é par.
— Ah, é sim, meu pai tem dois.
— Como dois?
— Um pequeno pra mixar e um grande pra empregada chupar.

Por que, desde o começo do racionamento de energia, a família do Manuel não para de brigar?

R: Porque "da discussão nasce a luz!"

R: Quando o paraquedas fura, mata um; já quando é a camisinha que fura, nasce um.

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

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— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bum bum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se a um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

Um gaúcho, muito do gozador, viu um caipira e fez uma pergunta:
— Ô caipira, o que é isso? (ele fazia uma bola grande com as duas mãos)
Ele respondeu:
— Ah, eu não sei, uai.
O gaúcho insistiu na pergunta:
— Mas bah, tchê, o que é isso? (novamente ele fazia uma bola grande com as duas mãos)
Mais uma vez ele respondeu:
— Ah, eu não sei.
Desta vez o gaúcho ficou irritado, perguntou e respondeu:
— Sabe o que é isso? Isso aqui é um cú.
O caipira também respondeu:
— Só se for o seu, porque o meu é pequeno. (fez um redondinho somente com a mão)

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...

A bicha vai a um sexshop. Chegando lá, pergunta ao vendedor:
— Onde fica a sessão de pênis de borracha?
O vendedor responde:
— Por aqui, me acompanhe.
Chegando lá, a bicha viu aquela enorme quantidade, onde tinha de todo jeito: grande, pequeno, vermelho, rosa, grosso e fino. Aí ela disse:
— Eu quero aquele vermelhão que está ali naquele canto.
O vendedor responde:
— Ó, sua bicha, aquilo ali é um extintor de incêndio.

Uma equipe de brasileiros foi fazer uma turnê pela Europa e, passando por Portugal, foi visitar o Museu de Lisboa.
O guia foi explicando tudo o que tinha no museu, até chegar a dois esqueletos, um de grande e outro de pequena estatura.
Um dos visitantes apontou para o maior e perguntou:
— De quem era este esqueleto?
— Do nosso saudoso Luís de Camões.
— E o pequeno?
— Também. De quando ele era criança.

Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

O japa estava na rua quando viu uma loira supergostosa. Aí ele chamou ela e abriu o zíper da calça, e disse:
— Durinho, né!
A gostosa respondeu:
— Durinho de achar.