O que e o que e quando se mexe alcanca o ceu

Por que a loira, quando bebe água, mexe o copo?
R: Porque água parada dá dengue!

Por que a loira, quando vai beber um copo de água, mexe o copo?

R: Porque a loira acha que parado dá dengue.

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:

Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe

P: Como você sabe que a loira mexe no seu computador?
R: Quando tem Liquid Paper na tela!

P: Por que quando uma loira vai beber água ela mexe o copo?
R: Porque água parada tem dengue.

Sabe por que japonês nunca pega aids?
Porque o pau dele nunca alcança o vírus.

Por que japonês não pega Aids?
R: Porque o pênis dele não alcança o vírus.

O gaúcho foi fazer um exame de próstata. Chegando lá, o médico diz:

— Tira a calça.

— Dái o gaúcho responde: não vou tirar, sou muito macho, tchê.

Mas depois de muita insistência o gaúcho tira a calça. Aí o médico começa o exame e enfia uma mão e mexe ali e mexe lá. Aí, quando terminou o exame, o gaúcho falou:

— Já acabou, doutor? O senhor poderia enfiar a outra mão, é que eu gosto de uma segunda opinião.

Um cara sai correndo de 5 pitbulls, mas o pitbull consegue alcançá-lo. Qual o nome do filme?
Resposta: Velozes Furiosos.

Por que o cachorro mexe o rabo?
Porque o rabo não consegue mexer o cachorro?

Sabe por que a loira mexe a água antes de beber?
Porque água parada dá dengue.

Três louras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la. — Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente. —…

Por que antes de beber a água a loira mexe o copo?
R: Para não dar dengue.

Por que a loira mexe o copo para tomar água?
Para não dar dengue.

Por que a loira mexe a água antes de beber?

Porque água parada dá dengue.

Por que a loira, na hora que vai tomar água, ela mexe o copo?

R.: Para não parar a dengue.

O garoto queria saber por que o pai dele tinha virado bicha depois de velho e chamou o pai para dar explicação. O velho chegou pro filho e contou a história:
— Filho, eu fui fazer o tal de exame de próstata e, quando o médico me deu o toque e ficou naquele mexe e mexe, eu fiquei apixonado. E pronto, esta é a história.
O garoto então fala para o pai:
— Eu quero fazer este exame.
E o pai diz:
— Menino, você ainda não tem idade.
O menino retruca e diz:
— Vamos que eu faça o exame e goste. Já imaginou o tempo que o senhor perdeu?

Um anão mora no trigésimo andar de um prédio. Por que ele só vai de elevador até o décimo primeiro e termina de chegar pelas escadas?
R: Porque no elevador ele não alcança o nº 30.

A bicha vai ao médico fazer exame de próstata e o médico coloca a luva, enfia o dedo no rabo da bicha, mexe para um lado, mexe para outro, examina com cuidado e fala para a bicha que ela não tem nenhum problema.
A bicha pede para que o médico não leve a mal, mas pergunta se ele não se importaria de enfiar novamente o dedo.
O médico pergunta o porquê.
— É que eu gostaria de uma segunda opinião.

Uma certa vez um jovem tinha acabado de ganhar um carro e estava todo feliz.
Então aparece uma velha em um fusca, dá uma piscadinha para o jovem e sai correndo.
O jovem se sente encarado pela velha e compra um carro mais potente que o outro.
A velha aparece, então dá uma piscadinha para ele e sai correndo, e o jovem quase alcança ela.
Então o jovem, nervoso, compra um carro superpotente; ele encontra a velha e consegue alcançá-la com seu carro e pergunta para ela:
— E agora, sua velha, o que você vai fazer agora, hein!?
— Vou engatar a segunda!!

P: Por que a loira mexe o copo d'água enquanto toma?
R: Porque informaram a ela que água parada dá dengue!!!

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:

— Mas que coisa feia, Juvenal!

— Feia, mas mexe muito gostoso!

A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…

— Você viu, Zé, a mulher do nosso cumpadre Juca tá traindo ele com quase todo o arraiá!
— Tem portância não, ele mexe com gado. Tá acostumado com chifres!!!!!

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

P: Qual é a música do anão?
R: Quem acredita sempre alcança...

P: Qual é a música da bicha acostumada?
R: Doeu, doeu, agora não dói, não dói, não dói...

P: Qual é a música da vaca menstruada?
R: Vermelhô, no curral...

Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

— Pedro, venha até mim!!!!!

Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

— Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

— Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa. Como ele era muito esquecido, chegando lá pediu:

— Abaixa aqui, dá o cu já e não se mexe.

Joãozinho, Pedrinho e Luizinho estavam discutindo.
— Meu pai é maior que o de vocês — diz Pedrinho. — Ele é tão alto que a companhia de energia o contratou para trocar as lâmpadas queimadas nos postes e ele nem usa escada.
— Meu pai é ainda maior — diz Luizinho. — Ele é tão grande que, quando ergue o braço, alcança as nuvens.
Então Joãozinho pergunta:
— Quando ele ergue o braço, ele toca em algo muito macio?
— Sim — ele comentou.
— Pois é o saco do meu pai.