Como você faz pra tirar uma loira pendurada numa árvore de 10 m de altura, sem nenhuma possibilidade de alcançá-la, e pra piorar, ela está com uma mão no galho e na outra o gatinho dela, que subiu na árvore?
Dá tchauzinho pra ela, que ela solta o galho.
Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
O anão entrou no banheiro público e viu o cara mijando e falou:
— Posso dar uma cheiradinha?
O cara respondeu:
— Cê tá louco, eu não sou gay não.
— Vai, é meu aniversário e dá sorte.
— Mas você nem alcança.
— Eu tenho meu banquinho.
— Tudo bem, mas só um pouquinho.
Quando o anão já estava com o pinto naquele dente onde masca o chiclete, ele falou:
— Isso é um assalto, passa o dinheiro se não eu tiro o banquinho.
O brasileiro encontra o português descendo as escadas do prédio onde moram, todo esbaforido.
— He Manel, que pressa é essa?
No que ele responde:
— Eu deixei o meu relógio cair lá do nono andar.
E o brasileiro pondera:
— E você acha que ainda vai alcançá-lo?
— Acho que vou. Ele tá uns dez minutos atrasado.
No espaço, a NASA transmite uma comunicação com uma nave fora da Terra.
NASA: Macaco 1, verificar posição.
Macaco: Posição verificada.
NASA: Verificar combustível.
Macaco: Combustível verificado.
NASA: Português, verificar...
Português: Já sei, já sei, não mexe em nada e põe comida pros macacos.
Um louco bêbado chegou perto de um poste e bateu:
Toc! Toc!
E cai um rato morto na sua cabeça, ele o espreme... Plac!
Sai um monte de cocô.
Ele bate em outro poste, cai um gato morto, ele espreme, só sai lombrigas, ele come pensando que é espaguete!
Ele foi para um casamento, no lugar tinha uma cadeira e ao lado um cactus, ele sentou no cactus. Sua mão estava cheia de meleca, ele foi ao banheiro, de um lado tinha uma pia, do outro um galão de gasolina, ele tomou o galão, depois foi fumar... uma grande explosão aconteceu... e ele cantou: "Mexe as caveira e bota na beira da sala, mexe as caveira, Kamerô, Kamerô..."
Ele
O anão chegou no banheiro e viu o cara fazendo xixi, e falou:
— O meu, deixa eu fazer uma chupetinha aí, tô precisando.
O cara falou:
— Além de anão é viado, e nem alcança pra chupar.
O anão disse:
— Eu subo num banquinho.
Quando o anão encheu a boca, falou pelos cantos que sobravam:
— É um assalto, me passa a grana que é um assalto.
O cara falou:
— Mas você nem tem arma.
— É um assalto, me passa a grana se não eu pulo do banquinho.
Qual é a diferença entre a loira e o pãozinho?
É que o pãozinho tem miolo.
Por que é difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
Qual é o nome da doença que paralisa a loira da cintura para baixo?
Divórcio.
Qual é a diferença entre comer uma gelatina e fazer sexo com uma loira?
É que quando você come a gelatina ela se mexe.
Dois loucos no hospício, João e Manuel. João pergunta para Manuel quantos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde:
— 10, ora, bola.
Depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta:
— E agora, Manuel?
E ele responde:
— Agora não sei, você embaralhou tudo.
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho mais novo no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel responde bravo, puxando o filho para trás:
— No meu filho ninguém mexe!
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
— Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula ao mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
— Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Um caipira está pescando em cima de uma ponte, e de repente surge o seu vizinho apavorado e pergunta para o pescador:
— Você viu a minha mulher passando por aí?
— Vi sim — responde o outro.
— E faz tempo que ela passou?
— Não, foi agora a pouco.
— Ainda bem, então acho que ainda alcanço ela — falou o marido.
E o pescador fala:
— Alcança sim, a correnteza hoje está bem fraquinha.
Um português andando pela rua, de repente é abordado por um ladrão que aponta-lhe o revólver e diz:
— É um assalto!
O português sai correndo e o assaltante atrás. Quando o alcança, com o revólver na cara, o português lhe pede a carteira. O português a entrega e o ladrão, ao abri-la, verifica que só tem um real. Bravo, grita com o portuga:
— Caralho, que merda é essa? Você só tem um real... Tá correndo por quê?
E o portuga responde:
— Porque eu estava com medo que você fosse pegar os cinco mil que eu tenho aqui na minha meia.
O caipira estava com seu filho descendo uma ladeira no seu caminhão quase sem breque. Deu o que fazer para ele conseguir parar no final da rua. Chamou o mecânico e o mesmo disse que o caso era simples, apenas sangrar o burrinho.
O caipira respondeu:
— Se você mexe no meu moleque eu te mato.
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português.
Nasa para a nave:
— Macaco 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei... Põe comida para os macacos e não mexe em nada.
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
— Nasa para a nave.
Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Um português vem para o Brasil, entra em uma loja, encontra uma caixa de fósforo e comprou para sua mulher.
Depois de uns dias, ele volta para Portugal e mostra a caixa para a sua mulher e a ensina como mexe.
Depois de uns dez minutos, ela chama ele:
— Manuel, os fósforos não estão funcionando.
— Mas eu testei todos antes de vir!
Um anão estava mijando quando apareceu um homem ao seu lado. O anão, quando viu, disse:
— Que pimba linda! Vai pra lá, viado.
— Além de anão, ainda é bicha?
E o anão:
— Deixa eu dar uma chupadinha, que eu sou rico e pago bem.
O cara, liso, topou na hora, mas perguntou:
— E você, baixinho como é, alcança?
O anão disse:
— Eu sou prevenido e ando sempre com esse banquinho pra subir nele.
E o anão subiu no banco e agarrou a bicha com os dentes. O cara reclamou:
— Ei, você tá mordendo!
E o anão, com a marvada entre os dentes:
— Você tá pensando o quê? Que eu sou viado? Isso é um assalto! Passa toda a grana senão eu pulo do banco!
Onófrio lastimava a perda de seu melhor amigo, chorando muito, gritava na beira do caixão:
— Em pensar que foi para mim que o Teobaldo falou as suas últimas palavras.
Escutando a conversa, a viúva se aproxima de Onófrio e pergunta:
— O senhor, por gentileza, não poderia me dizer quais foram as últimas palavras de meu marido antes de sua morte?
Onófrio responde:
— Onófrio, ô Onófrio, não mexe no andaimeeeeee...
Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
— Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
Descubra qual a deficiência que ele tem:
O Sr. X mora no 15º andar de um prédio. Em dias de sol, ele sobe até o 5º andar de elevador, e os outros 10 andares, ele sobe pela escada. Em dias de chuva, ele sobe direto ao 15º de elevador. Qual a deficiência dele e por quê?
R: Ele é anão. Em dias de sol, ele só alcança até o 5º, e depois disso, ele sobe pela escada. Já em dias de chuva, ele cutuca o 15º com o guarda-chuva!!!
Um senhor muito rico vai à caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e, quando se dá conta, já está muito longe do grupo do safári. Nisso, vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se põe a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: — Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! A…
A NASA enviou ao espaço, para uma missão, três macacos e um estagiário português.
Acompanhe o diálogo estabelecido entre a base e o foguete, rumo ao espaço sideral:
— NASA para a nave.
— Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Estagiário...
— Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!!!
Um homem entra no bar e diz ao dono:
— Sirva-me uma dose do seu melhor uísque.
— Aproveita a oportunidade e sirva uma dose para cada uma das pessoas no bar e para você também.
O dono obedece e serve uma dose para cada um.
Enquanto o dono do bar se distraía com a bebida e a conversa dos fregueses, o cara foge sem pagar a conta.
Percebendo o que havia acontecido, o dono do bar vai atrás, alcança-o e lhe enfia a porrada (muita).
Passadas duas semanas, o pilantra volta ao mesmo bar e determina o seguinte:
— Sirva-me uma dose de uísque para mim e para os demais fregueses. Mas para você não. Pois quando você bebe, você fica muito violento.
Um senhor muito rico vai caçar na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e, quando se dá conta, já está muito longe do grupo do safari. Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se põe a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: — Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! A…
P: Por que as piadas das loiras são curtas?
R: Pra as morenas entenderem.
P: Como as duas loiras conseguem colocar uma lâmpada?
R: Uma segura o soquete e a outra vai chamar o pai.
P: Uma loira e uma morena foram pular de um prédio, qual chegou primeiro?
R: A morena, porque a loira parou para perguntar onde era o caminho.
P: Como você descobre que uma loira mexe no computador?
R: Porque a tela está cheia de liquid paper.
Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…
